Circo Criollo

Porón Gasada, Oktober Fest

Amadísima Daniela

Al leer tu carta se sanan mis heridas y las purulentas llagas estallan matando a las alimañas que merodean mi esquelético cuerpecillo. La fiebre, la gangrena, la hepatitis, no son nada comparados con el sufrimiento que tuve al no recibir noticias tuyas.
Jabón federal mo me queda porque Eduviges lo confundió con un pan de manteca SanCor y le hizo tostadas al ContraMaese y el pobre ahora anda eructando pompas de jabón para solaz de los niños de la comarca.
Habrás notado que no estoy en Ramadám Zalazamba, es que he tenido que trasladarme al Nosocomio de Porón Gasada para que me aplicaran algunos rayos. Es que con tantas batallas se me desalinearon los epiplones pero ahora ando bien si no fuera por las placas de titanio que tuvieron que injertarme en la cabeza. El titanio es un metal noble pero carísimo, tuvimos que hacer una colecta entre el populacho para juntar los siete millones de dracmas que costó el tratamiento, pero ya está todo bien.
Aquí hemos tenido noticias de tu antigua estafadora de tapergüer, ella se hará presente próximamente ya que capitanea un espectáculo de dudosa calidad artística. En realidad esos trámites los está llevando mi edecán, el subnormal Edgar Chando que, al parecer, se está enamorando perdidamente de la tal Paulina Riquelme. Antier tuvimos que salir a buscarlo por las dunas del este porque no lo podíamos encontrar, estaba hecho una piltrafa, deliraba canturreando "de amor Paulina / te lleno la cocina" y sandeces por el estilo.
Parece que el amor cunde y es contagioso, Eduviges y el ContraMaese esperan un hijo, pero el guacho no viene nunca. Terrón Polorto formó pareja con Andrés Pigado, un subteniente que perdió el honor a causa de una flecha traicionera que lo encontró haciendo pis atrás de un ornambique. Allá ellos, que hagan de su culo un pito, yo no me meto.
A esos Gat & Chavez ya les envié un pelotón de la Legión Vengadora, te aseguro ¡oh! mi reina de reinas que pronto pagarán con creces la afrenta y el dolor que te han inflingido.
Por el dinero para el pasaje no te preocupes, acabamos de firmar un contrato multimillonario con LADO (Lineas Aereas del Orto) y cuento con el millaje suficiente para que te encarames al primer avión que parta hacia estos lares. Tu solamente diles que vienes a mi encuentro y todo te resultará sencillo. Otra solución es reamigarte con Paulina y pedirle que te traiga con la troupe del espectáculo, pero si eso te supone algún tipo de tortura moral no lo hagas, te prefiero compartida antes que verte partida.
No veo la hora en que pueda apretujarte entre mis brazos para decirte todo lo que siento por ti, por tiiiii, he dejado todo sin mirar atrás, aposté la vida y me dejé ganaaaar.
Ahora debo dejarte porque me tienen que aplicar una inyección de teralbumifalcinimilitiritiglucolmificilitombotiridina a efectos de erradicar las molestas infecciones que pululan por mi organismo.

El que te ama enloquecidamente,
Ernesto Mate