Amadamar

¡Yo voy a cuidar de mi amorcito! No tienes nada que temer...
A Edda la conocí un día caminando por el Microcentro y adorando la pantalla. Puede decirse que tuvimos una historieta fugazeta, ya que después me dejó por Rodolfo Rani en la otra película, pero asimismo hemos quedado como amigos y recurrí a ella para llevar a cabo el plan de liberación.
El próximo sábado tendrás que emperifollarte bien masita, que te pasarán a buscar en una Talp 338 con rumbo al Sexoutlet.(el de 15 pesos) No te asustes, allí estaré esperándote cómo único y ansioso cliente. Haremos como que soy uno más y pagaré los patacones convenidos con los procenex. El fiel gino estará esperándonos en el trineo que estará en el parking, remacharemos un rato y ...bueno, bueno, huiremos al amanecer cuando Alfredito, el conserje eunuco haga la vista gorda, o ponga la vista en una gorda que contraté para distraerlo.
De allí en adelante una vida feliz y prospera se abrirá a nuestro amor que no cambio por nada, cuando empieza a cabalgar.
Feliz Navidad!

tu papito.
Papito Mío:

Alabadas sean las trompetas que anuncian la llegada de tu amor otra vez hasta estas playas. Mi vida es una sinfonía inconclusa desde que nos separamos y vivir así es morir de amor, y las manos de La Gran Separadora me entregaba hasta que tu vi en la lontanacia a nuestro querido Gino, que volaba hacia mi ventana con un sobre entre los dientes. Lo reconocí enseguida, por sus arrumacos navidezcos, y desde ese momento el sol ha vuelto a iluminar mis tomates.

No sabes con cuanta algarabía leo la noticia de tu libertad de acción, si hasta parece que mi fiel Gold Butterfly saliera de su soponcio de tanto largo tiempo y volviera a vibrar al son de nuestro amor. Una ola de nostalgia de beber tu risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego tu respiración me ha trepanado el alma. Y sin embargo, la realidad que es cruel y es mucha me llueve como chaparrón veranezco.

Si de mi dependiera, correría a tus brazos sin demora, te abrazaría entre mis pechios, besaría tu pinio y todo eso, pero lamento contarte que sigo detenida e incomunicada, y es por eso que nada has sabido de mí hasta ahora, cuando la Providencia ha guiado al leal Gino Reno para que se cumpla lo que el Destino nos ha destinado.

Sí, papito, la cosa es así. No hay gemúes en mi presente, sólo rejas y reas, todas de temer. En mi carácter de chiva expiatoria me han recluído en la prisión de las Carmelitas Calzadas, y lo peor es que ni siquiera me dieron un caño para defenderme. Para colmo, la jefa de mi rancho es una tal Edda a la que no le caigo demasiado bien, a pesar de mis esfuerzos por confratenizar ecológicamente. La cosa es que cuando accedía a prestarle el Gold Butterfly, justo se quedó sin pilas y ella se quedó con todo el afrecho. Y no quiere entender que no es mi culpa que ya se le hayan agotado las pilas. Pero la peor de todas es la celadora, Perla Santalla, que anda paseando por los pabellones con un paquete de manón y no convida a nadie.

Esto, mi querido papito, es el acabose. Los directivos de las Carmelitas tienen un currete con un peso pesado de barriada y todos los sábados vienen a buscar a dos o tres chicas, supuestamente para hacer "trabajos humanitarios". Nadie sabe muy bien qué es eso, y las que fueron y volvieron, cuando les preguntás se quedan calladas, con cara de idas. Temo que en cualquier momento me toque a mí.

Hablando con Gino mientras leía tu carta, se le ocurrió que sería muy fácil rescatarme, pero que necesitarían de tu ayuda y tu trineo. Te ruego escuches su plan, así podremos concretar mi fuga de este terrible lugar que nos separa. Ya no aguanto sin tu pinio. Si esta cárcel sigue así un común va a pestañar y todo preso es político.

Con mi alma henchida y mi amor a fulltaim

Tu Mar.
Amadamar:

Mi pinio navideño destila el amargo sabor de la añoranza, cuando evoco tus cuerpo chorreante de sidra La farruca y recuerdo las borlas y lametas que cubrían tus pechos como torrentes de trigo y luz.
¿Volverá el verano en que me amabas?

Jo, jo, jo!!! Hace tiempo que estoy en libertad. Cumplí mi condena, pero la verdad es que ya no quiero laburar más para dios. Me quitaron el premio por presentismo y me pareció un acto injusto. Ahora le estoy haciendo un juicio, pero me temo que lo perderé porque el sindicato de la Orden Celestial se ha puesto en mi contra. Aún siguen calientes por la falta de regalos el último fin de año en el que estabamos juntos, tú y yo como tortolitos enmarañados en las mieles del placer y la pasión. ¿Recuerdas, amada mía?

Quiero verte una vez más, así sea lo último que haga en la vida. Dime si es posible, si tus gemúes pueden arreglarse sin tí un par de días y te invito a Chapadmalal que es dónde estoy parando ahora de incógnito. Reservo mi traje rojo para el momento del encuentro. Lo mandé a la tintorería y todo.
Te envío esta misiva con mi fiel Gino Reno, espero que no se pierda en el camino porque anda medio pelotudo con estos calores. La playa no le sienta bien al pobre, acostumbrado a los fríos polares.
Contestame pronto, así compro pilas para el control del Gold Butterfly.

tuyo

tu papito
DPTO DE ASUNTOS CELESTIALES
COMUNICADO Nº 1239/14

Autoridades Supremas Marylan, Comunidad en general, ciudadanos en particular, Maestras, Alugnos:

Es nuestro reconfortante deber comunicarles que a la hora 11, a los 06 minutos del día 33 de Diciembre de 2006, se ha detenido al Señor Papá Noel, cosmopolita, de cantidad indefinida de años, con domicilio legal en Polo Norte, Iglú 349 del barrio de On de Rocs, Sección rolito.
Tras una larga y azarosa persecución en nuestro Carro de Asalto Celeste (que como bien celeste el que quiera que le cueste), siguiendo a un trineo de cuatro cabezas autolimpiantes y sistema dolby, por cierto muy veloz y con airbag de amianto, logramos interceptarlos en el momento en que hicieron una parada técnica para que los renos mearan y procrearan, en las inmediaciones de la Rotonda Finisterre.
Papa Noel (a) "Papito", no ofreció demasiada resistencia y al grito de ¡Jo, jo, Jo! aprovecho para repartir caramelos y echarse un clorín a la vera de la cintura cósmica del sur.
Lamentablemente no pudimos tomar demasiadas fotos de ese momento, pero igual nos enternecimos bastante y estuvimos a punto de largarlo, pero una señal en el cielo nos dijo que debíamos cumplir con nuestra misión y esposarlo, darle cachiporrazos y someterlo a torturas para que confiese, de una vez por todas que es lo que hizo con la partida presupuestaria que se le envió el día 09/08/06 que debía ser utilizada exclusivamente para la confección de juguetes y souvenires para la humanidad en su conjunto.
En este momento se encuentra alojado en el pabellón VIP de la Cárcel de Alta Seguridad del Monte Sin-ni-Ahí, junto a sus fiel secuaces Gino Reno y Eusebio Lador, a la espera del juicio Divino.
De momento se lo acusa de
Asociación ilícita
Incumplimiento de funcionario público
Enriquecimiento ilegal
Contrabando de adminículos sexuales
Mal gusto para vestirse
Halitosis.
Sin más, nos despedimos atentamente, esperando que este año nuevo sea copado y mejor que el anterior que fue bastante pedorro.

Arcángel Atinoso
Jefe departamental, mano derecha del que te jedi.
Desde un lugar que no te puedo decir, a fin del año en curso

Amadamar:

Mi fiel amigo, Eusebio Lador te hará entrega de esta misiva.
Te pido por favor no lo presiones para que te diga mi paradero, ya que temo por tu vida. Te suplico, además que le convides por lo menos con un vaso de agua, ya que son muchos los kilómetros que hubo de recorrer, desde Barrufaldi 814, esquina Busecca hasta llegar a tu solitario y poco comprendido piquete.
Me enteré de tus infortunios en tu abnegada gesta de amor, también supe de los gemúes muertos por la escasez de limonada roché que hay en el desierto. Es que los pobrecillos sufren de constipación crónica y ésto, sumado al empetrolamiento es letal.
Pero no te preocupes, amor de mis amores, reina mía ¿que me hiciste?, que aquí mismo te envío una buena provisión de Agarol y sendas tortas de frutas para frenar la extinción del gemú.
Te extraño, extraño tanto que bueno bueno... Recuerdo aún tu pesebre y aquella estrella que nos guió hacia el irrefrenable tren del instinto y la pasión sin raudales ni torres de control que detengan, por un sólo momento las ansias de volver a morfetearte como otrora.
La brigada celestial me persigue sin descanso. Temo que pronto me hallarán y dirán, con tono socarrón ¡Adentro, mi alma! Y mi alma, sollozará como grulla displicente, gritara tu nombre, Amadamar, penará por sembradíos de rúculas amargas, inmiscuyéndose en aberraciones contra natura re copadas, triste, alejada de la fortuna de abarajarte la bañera, minutos después de cerrar las cortinas del infinito y zonas donde las estadísticas son meras anécdotas, y sólo priman los recuerdos que son como luces que titilan en mi gorro colorado.
Anoche, evocando tus globos navideños, mi consuelo fue accionar el control remoto de ese gold butterfly que fue hecho a la medida de tus voluptuosidades y, por que no decirlo, de tu calentura.
Espero te hayan llegado las vibraciones, ya que tiene un largo alcance gracias al sistema satelital que le incorporé al diseñarlo. El próximo modelo que estoy fabricando ahora mismo, es por fibra óptica, lo que garantizará que tengas conexión permanente y además de no consumir pulsos telefónicos, puedas, simultáneamente ver televisión.

Querida mía. Seguiré huyendo de mis captores, soñando contigo y ansiando el momento de demostrar que mi amor fati es lo más y que no hay escollo que la vida me presente que haga que este fuego se apague cual pucho meado.

Siempre tuyo.

tu papito
>>>POR FAVOR, LEAN ESTO!!! NO LO BORREN ANTES!!!

>>>Ya saben lo poco que me gustan los correos del tipo carta encadenada, pero esta vez la >>>gavedad de la situación me obliga a requerir la colaboración y solidaridad de todos ustedes >>>para reenviar esta llamada desesperada a tanta gente como sea posible.
>>>Un desafortunado malentendido ha derivado en una situación judicial sin precedentes que >>>mantiene en caracter de prófugo nada más y nada menos que al famoso y bienamado Papa >>>Noel.
>>>Se le abrió un sumario por incumplimiento de funcionario público y lo buscan todas las >>>fuerzas de seguridad, incluyendo los guardas del zoológico, que van tras mi primo Gino Reno >>>y sus hermanos renos.
>>>Estamos organizando una colecta para alcanzarles medios de subsistencia para que aguanten >>>el chubasco hasta que despejen los negros nubarrones que los asolan. El monto de la >>>colaboración está librado a su voluntad y depende de vuestras posibilidades. Hasta el >>>momento hemos logrado reunir 580 litros de nafta, 125 paquetes de salchichas, 170 pomelos >>>y 200 tizas. Aún así tememos que no sea suficiente, por ello todas las donaciones, por >>>pequeñas que sean, serán bien recibidas.
>>>Envíen esta carta como mínimo a cinco personas más, ya que de lo contrario te podría >>>suceder algo como lo que le pasó a un padre de familia que rompió la cadena y cuando llegó a >>>su casa, su hija le estaba esperando bañada en lágrimas, pidiendo por los regalos del arbolito

>>>¡¡¡Gracias de antemano por vuestra colaboración!!!

Enzo Rino y Flia
Cercanías de Ramadan Zalazamba, hoy mismo

Papito Mío:

Supongo que te sorprenderá recibir la presente en tu refugio de fugitivo, ése que ni yo misma por mi bien conozco.
Sí, tu amadamar es una chica de recursos, ¿viste? Debemos agradecerle los favores a Meteoro, que ha vuelto como un boomerang y me ha prestado a la palometa de su Mac 5 para que te localice y te lleve mis letras enamoradas, allí donde estés quién sabe por dónde andarás.
No sabés con cuán ardoroso y pasionante clamor he recibido tu cartapesta, justo en el momento en que mis ánimos decaen y los calores se me suben a la cabeza al igual que la cerveza. He comprobado que vivir sin noticias tuyas, sin tus palabras amerluzadas, es morir de amor y justo
cuando más desfalleceo, ellas llegan de tu parte a consolarme sin perdón.
Sin tí, Papito, mi cama es ancha y mi chaise mucho más longue que de costumbre.

Papito, todo es difícil desde que partiste. La vida en el campamento se me torna irrespirable, y eso que estoy acostumbrada a la baranda de los gemúes empetrolados, que no sabés que feo huelen cuando andan mal del estómago. Tal es mi congoja que ni siquiera el alistamiento del piquete y la inmersión en mis tareas y deberes, logran apartarte por completo de mis pensamientos y mi carne.

Es terrible, los medios de comunicación están en su salsa y difunden fotos nuestras que dicen haber adquirido en la empresa de seguridad del complejo finisterresco. Todo tipo de cosas sobre nosotros y nuestros pasados se dicen por todos lados. No sé qué pensar, creo en los hackers y en que el mundo se confabula en contra de nuestros abrazos. La policía me ha interrogado inconmensurablemente, he declarado hasta las ganancias del año que viene, y sujetos de los más vil y baja estofa desfilan por este campamento para pagar su cuota parte. Estoy sufriendo el acoso de un tal Cacho Rizo, que no sería otro que el famoso Cacho_Camionero que pulula en el ciberespacio relatando sus falaces maratones sexuales, quien me pide todo tipo de favores a cambio de declarar a tu favor. No sé qué hacer, qué rumbos tomar, qué caminos recorrer que me lleven a tu lado, que es lo único que deseo en este momento aciago. Dime tu, papito, qué debo de hacer, aciago algo.
Por lo pronto, decirte que te extraño es como decir que el mar tiene aguas saladas a granel. Pero te tengo una sorpresa que nos mantendrá unidos.
Si buscas en el ruedo de tu gorro frigio encontrarás que he ocultado allí algo para ti. Con lo estrepitoso de la partida, olvidé mencionarlo y hasta el encuentro con Meteoro he llorado a mares ciegos el olvido. Pero es tiempo de reparar lo reparable y entonces te cuento que si buscas en tu gorro encontrarás un pequeño aparatito del tamaño de una cajita de fósforos, que tú conoces muy bien. Sí Papito, es el control remoto del Gold Butterfly.
Cada vez que pienses en mí -cuando nadie te ve puedes ser o no ser-, ya tienes la llave para estar conmigo.
Yo estaré preparada para recibir tus ondas las 24 horas del día y de la noche, la mañana y la tarde ví llover, vi gente correr, siempre, lista.

Tuya inconmensurablemente y prieta

Mar
Temprano, no puedo decir más que somos cómplices
los dos, que al menos sé que huyo porque amo.

Amadamar:

Fue vertiginosa, efluvia y pluvial mi retirada. No tuve manera de explicarte que debía irme para cumplir mi misión sagrada. No pude hacerlo y te dejé allí, desnuda y anhelante en esa chaise longue que jamás olvidaré.
Te recuerdo Amanda... perdón, te recuerdo Mar... y el pino se me pone como un clin isgud en su mayor expresión. Pero no soy jarry el sucio sino *tu papito*, prendado por siempre de tu pan dulce y tus lametas multicolores.
El destino es cruel, el Secretario Plenipotenciario de Asuntos Celestiales (S.P.D.A.C.) ni te cuento.
No pude cumplir con mi tarea navidezca, el mundo entero sintió mi ausencia y a mí, después de haberte conocido, el mundo me chupa las nueces y las castañas de cajú.
Pero la realidad es que estoy prófugo, dando vueltas sin parar por el cielo, acompañado de mis fieles renos que se la bancan, en coordenadas que no puedo decirte porque temo por tu seguridad y nada querría menos que hacerte cómplice de la osadía de amarte tanto.
Ahora estoy en un locutorio de telecom que es un poco más caro que el de telefónica. Lo regentea el rey mago Baltasar, que es buen amigo mío y anda con ganas de tirar la chancleta, como yo, y estoy haciendo lo imposible para que se decida a tener UNA VIDA, de una vez por todas. Además (esto no se lo digas a nadia, ni a nadie, amadamar...) a mi me conviene que seamos muchos más en esta gesta rebelde guay, nos sumemos y hagamos la gran revolución de personajes, el piquete hedónico e inconmensurale a la hora de los bifes; a ver si dios se entera que, o bien no existe, o bien nos aumenta el mugroso sueldo que nos paga.

Tengo que dejarte ahora. Es paupérrimo mi capital (me deben el aguinaldo y mi sueldo es irrisorio, aunque no puedas creerlo soy un Papá Noel humilde y sincero) y la tele chiquita me marca que van como ocho morlacks y ando con ganas de ver la peli que me toca gratis en el blocbaster de este lugar cuya situación geográfica no puedo develar por las razones que antedichamente te antedije.
Una pena que no acepten lecop (tengo un montón) ni bonos de deuda externa porque sino seguía y te decía mil efervescentes cosas más.

Parece que se corta
Sí, se cor....
Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789
A cargo de la Honorable Jueza Estela Garto de Merd
Secretaría Nº 1 Dra. Marisa Borto

Autos caratulados Falseamiento de la información, apocrifación de pruebas, fotoshopización de documentos gráficos, calumnias, falso testimonio, adulteración de papiros, violación de copyrrai y otras yerbas.
En razón de la no comparecencia de los presuntos implicados y ante el silencio oficioso de la demandada, se procede a dar la siguiente:

SENTENCIA

Procédase a la demolición y/o destrucción de las instalaciones de crónica.com por los delitos aludidos de los que han sido declarado culpables en primera, segunda, tercera y de cuarta instancia perentoria.
Asimismo, procédase a la quema en plaza pública de todo el material pasquínico y/o redundante que se encuentre en el lugar y/o en las inmediaciones.
Todo lo expresado debe ejecutarse: ¡YA!

Ha sido justicia

Porque en Zamalánm Ralazamba la justicia va a los cuetes y no descansa ni los domingos, aunque se case Peringo y/o Miss Mary cumpla años..



Dra. Estela Garto de Merd
Jueza Civil, Penal y Mediática
Suprema Corte de Maryland
Cercanías de Ramadan Zalazamba, a horas de un Acontecimiento Histórico que marcará la Historia de la Humanidad Para Siempre
(AHQMHHPS)

Ref: Mar de Moras ctra. Cronica.com, Gachi Smoza y otros por violación y otros Autos 435934 mod 99, chiche joya nunca taxi.

Ante el Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789 a cargo de la Honorable Jueza Estela Garto de Merd, se presenta ante mí, la Secretaría Nº 1 Dra. Marisa Borto, una ciudadana que manifiesta llamarse y presenta medios que resultan prueba fehaciente de su nombre, Sta. Mar de Mora, de veintipico años de edad, sexo explícito, pentatlónica y declarante, con residencia legal en el Castillo de los Mora en iBelgique y domicilio real en una carpa refugio de identidad protegida por motivos de AELEPEP Alta Estrategia de Lucha Ecológica Por el Equilibrio del Planeta), constatados y constando en Autos, de estado civil soltera pero con seña paga, de profesión ex-odalisca y actual DEF (Defensora de las Especies en Fuga) y libre de deuda a la fecha, quien se apersona en esta secretaría y ante Su (Mi) Excelencia para efectuar la siguiente:

D E N U N C I A

Que en el día de la fecha y en horas de la madrugada, operarios del recontraespionaje contratados por el afamado medio de comunicación Conica.com, comandados por la reportera Gachi Smoza han incurrido en el delito de Violación de la Privacidad del Disco Rígido y/o la Lista de Correo Resusitada, con el agravante de Premeditación y Telepatía, y que, usando artes de hacker que vaya a saberse dónde han adquirido le robaron material fotográfico de su propiedad intelectual y autoría, en la que se vería a la denunciante en poses de festejo navidezco, privándola así no sólo de la privacidad de su DR, sino también de la inconmensurable suma que iba a cobrar por la primicia.

Que en el mismo acto y demostrando una vileza a prueba de balas en el uso de las artes de hacker, la han privado también de correspondencia personal con un sujeto autodenominado "Papito" (N. de la S.: que no sería otro que el Prófugo de la Justicia Divina Sr. Don José Noel, a.k.a. "Papá") como así también de los planos e instrucciones de fabricación de un artefacto inventado y producido en co-autoría con el arriba nombrado, cuya patente industrial posee, presenta, manifiesta y demuestra, doy fe, de nombre comercial "Gold Butterfly", que se estaría vendiendo clandestinamente en el Shopin Spinetta.

Se abre el expediente correspondiente y se da curso a la investigación a cargo de este Juzgado de la Dra. Estela Garto de Merd en consonancia con el Dto de Asustos Privados. Por tratarse de una violación de disco rígido menor de edad, se cursa también una denuncia por Estupro sin Perfil, con pena máxima de delete completo, ante la Secretaría Correspondiente. Representa a la Denunciante la Dra. Lola Mentorello.

Fírmese, Publíquese, Comuníquese, Archívese y eso.

Será Justicia

Dra. Marisa Borto
p.a.H.J.Dra Estela Garto de Merd
Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789


De nuestra enviada especial al Polo Oeste: Gachi Smosa

A raiz de la misteriosa ausencia de Papá Noel en la pasada nochebuena, nuestra cronista especial e investigadora estrella del periodismo vernáculo Gachi Smosa, se puso a investigar y descubrió la verdadera causa de la desaparición del "Gordo de Rojo", he aquí su vibrante relato:

La tarde del 24 me fui al Chópin Spinetta a comprar algunos regalitos para mis amantes y amigos, al salir, algo llamó mi atención, una misteriosa estela en el cielo diáfano formaba un perfecto círculo a unos cuarenta grados latitud nor-noroeste, rápidamente desenvolví uno de los regalos, que era un par de binoculares protoplasmáticos infrarojos ultravioletas de quichicientasmil dioptrías farenjei y enfoqué la extraña señal, pero no logré ver un pomo. Leí el manual del dispositivo y leí con estupor la cortante y desesperanzadora frase: "battery not included".
¡Me cache! -pensé y me puse a desarmar otros paquetitos en busca de algún artificio que sí las incluyera.
Lamentablemente, el único que portaba pilas triple A, era un adminículo que me había comprado para mí, un hermoso y resplandeciente Gold Bátterflai que pensaba estrenar esa misma noche en razón de que todos (to-dos) mis amantes y novios son casados y los muy joputas iban a estar ausentes a la hora del brindis navidezco, pero eso es otra histeria que contaré en otra nota, porque esta no amerita tales comentarios.
El caso es que puesta en foco la señal, ante mis ojos apareció un trineo volador accionado por una caterva de renos visiblemente enojados y por qué no atabalados a más no poder.
¡Santos Biasati! -exclamé azorada, porque ese trineo y esos renos no podían ser otros que los de Papá Noel, de modo que me subí raudamente al cronimóvil y despegué en busca del vehículo mágico.
En menos de tres minutos tenía el trineo a las tres y me lancé en un picado seguido de un rulo y un trirabuzón que me estacionaron a escasos diez centímetros de la nariz del reno principal, o sea Gino Reno que me miró con ojos impactados por la sorpresa, pasando a continuación a lamerme la mano a modo de asqueroso saludo.
Ipsofactamente comencé un largo reportaje al que los renos contestaron con estúpidas evasivas, pero lo cierto es que Papá Noel no estaba y los muy alcahuetes de su jefe, no me querían decir dónde se había metido. Los amenacé con entregarlos a la renera del oeste porque no tenían certificado de vacunas ni carné habilitante de vuelo, además es archisabido que toda la zona que va de Morón a Palomar es de vuelo restringido y todo eso, ante tantas pálidas que les tiré, uno de los renos, un tal Rudolf, largó el rollo mientras se largaba a llorar, pero no de arrepentido, sino porque los demás lo mataron a garrotazos por debilucho, luego de lo cual, se dieron a la fuga, no sin antes emitir unas cuantas plastas malolientes que se estrellaron sobre los parabrisas de algunos vehículos que circulaban por la autopista del este, también llamada Garchamel, en su intersección con Vergarara, provocando algunos despistes y colisiones de menor importancia.
A continuación coloqué mi mano lamida por el reno en el analizador biomocal, segura de que el animalejo le prodigaría esos mimos a su dueño de vez en cuando y luego, una vez que un seco plin, plin, plaf sonó en el analizador indicándome que el análisis estaba terminado, puse en marcha el radar fotofosfóridoiridiscente con los datos coordenados del ADN del moco e'reno recién analizado. Grande fue mi sorpresa cuando en el cuadrante X34BB comenzó a parpadear una luz roja a la vez que de los minúsculos parlantitos salía una voz metálica que pregonaba "telo encontré, telo encontré"
Partí raudamente en el cronimóvil hasta llegar a una carpa ubicada a la vera del río Coleston. Pero en ella ni rastros del gordo navideño. Me dediqué a indagar entre el personal de seguridad de la mencionada carpa, hasta que encontré a uno que fue mi novio en el ochenta y siete, después de prodigarle algunos favores bastante placenteros, el muy sátrapa me brindó algunos datos esclarecedores, que un tipo que respondía a las señas había estado con una naifa por las inmediaciones y esas cosas que me pusieron más alerta de lo que estaba. Al fin, y después de más favores que llevamos a cabo en la habitación 22 de un hotel de las inmediaciones, accdedió a entregarme la casette de video de las cámaras ocultas del complejo carpil. Inmediatamente me dirigí a la sala de proyección del cronimóvil y al ver lo que vi me quedé con la boca abierta un rato, después me comenzaron a subir unos calores que ni les cuento, y un rato más tarde me fui corriendo a buscar al guardia y a sus amigos para que me calmaran un poquito con la milenaria técnica de remachación de cataplines que tanto bien me hace.
En definitiva, lo que vi en el video fue a Papá Noel remachando los cataplines de una tal Mar de Mora, una odalisca venida a menos que supo tener su pequeño brillo en los cabarutes de 25 de Mayo allá por los sesenta y tantos, o sea que la nochebuena la tuvo el vejete y, para no abundar en detalles propios de chismosas, sólo diré que se notó que don Papá venía acumulando yogures década tras década.
Y ahora salgo en pos del destino errático del nuevo latin lover de las multitudes. Yo que dios, iría poniendo un avisito en los clasificados de cronica.com pidiendo cadete repartidor de juguetes, rápido y eficiente.

En cuanto tenga más chismes sobre este sonado caso, me pongo en sus pantallas, mientras tanto, les informo que estoy haciendo copias del vidio para vender a quienes los soliciten.
Pedidos al papanoelmojando@cronica.com

Gachi Smosa
No te puedo decir dónde, casi de noche
Enzo mío:

Bueno, primo, llegó el momento de ponerle el final a esta historia que te vengo contando. Lo cierto es que cuando ambos volvieron a entrar en la carpa para, según sus propias palabras, amorfetearse hasta que las velas no ardan, lo que se vio a través del circuito cerrado de la cámara de seguridad fueron más y más escenas que sólo vinieron a confirmar mi teoría sobre lo que pasaba en esa carpa: se estaban dando para que tengan. Además, se ve que aprovechaban para organizar la mesa navideña (no olvidemos la proximidad con la noche buena) porque ella quería más nueces y más turrón y a cambio le ofrecía pan dulce y confites, que el aceptaba sin dudar ya que es muy goloso. La mariposa volvió a aletear al son de los villancicos de Tricky y el atardecer los encontró abrazados y felices, con los corazones latiendo al unísono, en la chaise longue.

Pero entonces, Papa Noel recordó sus obligaciones para con los niños, y empezó a vestirse apesumbradamente, mientras un par de lágrimas amanecían en los ojos de la mujer. "¿Valió la pena?", preguntó él, y ella respondió "Para mí si, y para vos, ¿valió la pena, papito?". Fue ese instante el que terminó con sus bocas unidas en un beso inconmensurable y que los hizo comprender que ya no podían separarse. Rápidamente juntaron unas pocas cosas en la bolsa de los regalos y salieron de la carpa para subirse al trineo, mientras nosotros nos hacíamos los nabos, como que no habíamos visto nada. Papa Noel nos dio unas coordenadas desconocidas, y no hubo caso ni reclamo que hacerle, ninguna mención a sus deberes como Papá Noel lo hizo cambiar los besos de esa mujer, por la alegría de todos los chicos del mundo.

Unas horas más tarde aterrizábamos en este lugar que no tengo muy en claro donde es, pero lo cierto es que hace calor y hay mucha arena. Tampoco es que quiera averiguar mucho, porque mis hermanos renos y yo comprendimos enseguida que éramos unos fugitivos de la justicia divina y que cuanto menos sepamos mejor.
Ellos dos están acá atrás, meta apretar en el trineo, sólo se escuchan jadeos y ruidos de esos y la única frase en castellano que escuchamos fue de él, diciendo "mirá qué bien me salió el Gold Butterfly".
Me imagino el estado de convulsión que debe sufrir la Humanidad en este momento, en plena Navidad y sin ninguna Noche Buena, pero por otra parte no me disgusta demasiado esta situación, ya que de sólo recordar el estado lamentable en que terminamos cada año, me alegro inconmensurablemente de estar, en este momento, apenas agitado y con un poquito de fiaca.

Bueno Enzo, acá tienes tu historia navideña. Espero que la disfrutes con salud.
Te saluda con toda la pompa y circunstancia

Gino, tu primo gemelo preferido


De nuesto enviado especial: Rómulo Remo Vilero

El mundo entero sufrió ayer una terrible decepción, al comprobar que pasadas las doce de la noche buena, los árboles navideños permanecían vacíos de obsequios y con sus cartitas tal como habían sido dejadas por millones de niños ilusionados.
Fuentes de distintos gobiernos del planeta no se ponen de acuerdo en las presunciones, así que no se sabe un pomo.
Para desasosiego de la humanidad, lo cierto es que Papá Noel ha desaparecido.
Rumores escuchados en "LaViga Show", aseveran que se trata de un acto terrorista perpetrado por el GFODLN (Grupo Fundamentalista Odiadores de la Navidad). Por otra parte, consultada la mentalista, tarotista y quinielista gitana Penélope Dorra, consultó con el OBBE (Oráculo Bueno Bueno Entonces...) y éste le dijo, mientras enjugaba gruesísimos goterones de sudor que empapaban su remachadora adivinatoria, "ni puta idea tengo"
Así que estamos como cuando vinimos de España. En ascuas y temiendo por la integridad física de Papá Noel, y lo que es peor todavía, por el equilibrio de la Tierra y barrios vecinos.
Seguiremos informando.
MANTENGANSE ATENTOS A NUESTRO FLASHES GORDON


Rómulo Remo Vilero.
Quién sabe dónde estaré, después de la merienda

Queridísimo Enzo:

Ahora que liquidé hasta el último vigilante, puedo seguir con la historia.
Había quedádome en cuando empezó el video. La escena era bastante frenética y, tú lo sabes bien, yo soy medio ingenuote en estos temas, pero te aseguro que lo que estaba pasando en esa carpa tenía mucho que ver con el sexo.
La cosa es que finalmente, se ve que Papá Noel encontró el control remoto correspondiente porque de repente la mujer entró como en un trance y lo único que se entendía de lo que decía era "así" y "más". Papá Noel la miraba embelezado, yo creo que sobre todo porque ella tenía como una mariposita de colores aleteándole en la parte baja del vientre. Y la mujer estaba como desesperada y manoteaba como queriendo agarrarse de algo. No sé de qué, porque en realidad sus gestos se dirigían hacia Papá Noel en vez de a la silla, por ejemplo, o al apoyabrazos de la chaise longue. Pero él, muy atinadamente, no la dejaba tocarlo y le daba más al control remoto mientras le preguntaba si le gustaba el Gold Butterfly.
Después, él le preguntó si estaba segura de que había cerrado bien la carpa y ella le dijo que sí, pero se acercó a la puerta para comprobarlo, entonces él la acompañó, seguro que para ayudarla, pero fue medio raro, porque él abrió un poquito la puerta mientras le decía "vení que te amorfeteo el budín". Se ve que tenía hambre, pobre, después de tanto viaje. Para ese entonces, algo raro pasaba con las luces de la carpa, ya que brillaban y se tornaban naranjas. Cuando la voz de Tricky se tornó inconmensurablemente aflautada nos dimos cuenta de lo que pasaba. Se ve que hubo algún tipo de interferencia entre el zapping que estaba haciendo Papá Noel y el dispositivo electrónico de la carpa que hizo que se recalentara el cooler del arbolito y todo se iluminó como para una fiesta temática. Entonces volvieron a la chaise longue y mientras la chica seguía en su trance, Papá Noel se puso un guante de un solo dedo, que el otro día nos había dicho que se llamaba "La Mano del Amor" -yo creo que es porque con ese único dedo tan grande puede agarrar mejor la bolsa de los regalos- y se puso a buscar, entre las piernas de ella, el motivo de tanto temblor. Se ve que no lo encontró, porque la mina estaba cada vez peor y gritaba "dame el turrón, dame el turrón" mientras él le decía "si querés el turrón vas a tener que agarrarme las nueces".
Así estuvieron un buen rato en la chaise longue, ella meta gritar y él tratando de auxiliarla, de espaldas a la cámara, enfrascado en su infructuosa búsqueda. La cosa se tranquilizó cuando el cooler reventó, después de que el arbolito estuvo un buen rato girando como la rueda de la fortuna, y ellos seguro que se asustaron, porque estaban gritando, pero al ratito ella levantó las cortinas y salieron por la puerta de atrás de la carpa a tomar la fresca de la tarde (cuando no está en el Polo Norte el pobre sufre mucho por el clima).
Justo cuando tomaban la fresca con un poco de pomelito, ella atendió unos asuntos urgentes relativos a los gemúes, pero cuando los emisarios se fueron, Papá Noel, entrando a la carpa, le dijo "vení y cerrá las cortinas", ella le preguntó "¿hay más regalos?" -viste como son todos de interesados con Papá- y él le respondió con una sonrisa un tanto enigmática "si ponés de vuelta los villancicos te muestro".

Bueno Enzo, como verás la historia sigue, pero yo ahora tengo que atender unas cosas y echarme un cloro. Pero no desesperes que enseguida volveré y seré finales.

tu primo Gino
Quién sabe dónde estoy, el día después.

Entrañable Enzo:

Como cada Navidad desde que mamá, la recordada Maca Rena nos confesara (bañanda en lágrimas de cocodrilo que tan buenas son para el endometrio), que nosotros somos, en realidad, primos gemelos, fruto de aquel histórico menash a trua que sostuviera ella con los Mellizos Legrán; como cada Navidad, digo, desde que se inició aquella tradición, te hago llegar una historia navideña para que te luzcas en tertulias y fogones, al son de una que sepamos todos.

Pero esta vez es mi deber advertirte que estoy a punto de contarte una historia de la vida real, un alegato estremecedor, una superproducción que nadie puede dejar de ver sin que se le compungie el pechio.
Esto que estoy a punto de contarte lo vimos, yo y mis hermanos renos, con nuestros propios ojos en una inconmensurable noche finisterresca que ha cambiado los designios del Gran Titiritero.

Todo empezó cuando Papá Noel nos enganchó al trineo doce horas antes de la hora señalada. Sin dar demasiadas explicaciones, se emprolijó el traje, la barba y el peinado, cargó una bolsa grande pero bastante más pequeña que la de siempre, y partimos con rumbo tan incierto como certeramente desconocido. Con el poco peso, llegamos volando. Nos hizo detener en una intersección que portaba un cartel gigantesco que decía "Av. Juan B. Justo y Corrientes, Ud. está aquí", y estacionamos en el lugar que dejó vacante un colectivo cuyo cartelito anunciaba "Primer Bondi a Finisterre".
No hubo mucho que esperar. Enseguida apareció un vigilador con un jopo a lo Elvis Costello que nos indicó que podíamos pasar a la zona de carpas. Allí descubrí que nuestro destino estaba un poquito alejado de la entrada, en la zona donde se establece la cúpula del plantel ecologista que opera en Finisterre.
Mientras golpeaba a la puerta de la carpa, a Papa Noel no se le movía un pelo. Enseguida le abrió un mujer de sonrisa amplia y un culo que bueno bueno, que era evidente que lo esperaba. En ese momento sólo se escuchaban sus voces, sumidas en una conversación trivial que de ninguna manera anunciaba lo que vendría. Siguieron charlando un buen rato hasta que se ve que él preguntó, "así que estás solita en la carpa" y enseguida ella le contestó "por ahora sí, pero nunca se sabe... esta carpa parece el santuario de la Difunta Correa: todos sienten la compulsión de peregrinar hacia aquí". Ahí se ve que se pudrió todo, porque mientras Papá Noel preguntaba "¿entonces tenemos poquito tiempo, nomás?" se empezaron a sentir ruidos extraños, cosas que golpeaban contra otras cosas, ruidos de ruidos, jadeos y palabras cortadas de las cuales sólo se entendieron un "pará que cierro las cortinas" de ella y un "mirá lo que te traje", de él.

Y entonces, se desató el milagro navideño. De repente, la cámara de vigilancia por circuito cerrado de TV empezó a transmitir y lo primero que se vio fue a la mujer semidesnuda sobre una chaise longue y a Papá Noel, vestido sólo con la parte de arriba del traje, apuntando con un aparatito hacia la cámara, mientras decía claramente "me parece que me equivoqué de control remoto", y ella le contestaba, un poco irrespetuosamente, "vení que quiero probar ese turrón de alicante, papito". De fondo, se escuchaba la inconfundible melodía de los villancicos Tricky remix que se pusieron de moda en los recreos.

Lo que siguió después constituye una verdadera historia de Navidad que todavía me tiene en estado de emoción violenta. Pero ya es la hora de la merienda aquí, donde sea que estemos, así que te la dejo para el próximo capítulo, con un sugestivo "to be continued" escrito en lucecitas navideñas intermitentes.
Me despido hasta más temprano que tarde sin reposo y retornaré como los libros y las canciones

tu primo Gino

PS. Disculpame que te envíe ésta a la Fábrica de Perfumes. Comprenderás que con lo intempestivo de nuestra partida, olvidé la agenda encima de una roca empetrolada. Ahora tendré que esperar el Ultimo Bondi a Finisterre para recuperarla. Si querés que siga escribiéndote a tu privado, tratá de encontrarme y avisame.

Finisterre, nueva ola de chapapote.

Papito mío

Su carta me ha devuelto el alma al cuerpo y el entendimiento a las razones. Una música como de campanillas resuena en mis oídos y los villancicos me hacen volar como nubes de algodón hacia la dicha. Volver a recibir noticias suyas me llena de una alegría inconmensurable. Debo confesarle que tanto silencio de su parte me hizo temer lo peor: temí por usted, por nuestro amor, por su trajecito tan rojo que tan bien le pega a su barba blanca. Sí, lo sé, lo he visto. He tomado el gugl por asalto buscando evidencias de su ser, su estar y parecer para tratar de calmar la sed desatada por sus ausencias. Pero ahora vuelvo a vivir como estos gemúes despetrolados por mis manos.

Debo confesarle también que aunque me fantastican sus celos moros y me halagan como buena leidi que soy, ellos son totalmente injustificados. Mi manzana está espléndida e intacta para usted, papito, mi único e inconmensurable amor fati. Mi alma está amorfateada completamente por sus palabras tiernas que como olas de placer salsean mi existencia. No temas, galán mío, tu eres mi único y verdadero amor, yo soy tu princesa Fiona y tú eres mi Shrek.

Comprendo tu abnegada dedicación al deber porque la veo como el espejo de la mía propia. Sin embargo es esa misma abnegación que nos tiene al margen la que me hace amarte más. Es por eso que te pido y te invito a que mañana, cuando el alba despunte a alumbrar estas desgraciadas playas, vengas a mí y podamos finalmente entregarnos al sinsentido inconmensurable de nuestro amor. Con una horita, horimedia, me alcanza y sobra. Después, podrá usted partir a cumplir con su misión, si necesita le echo una manito ya que los enanos lo han abandonado, y de paso me lleva en el trineo y me deja por las tierras de Tutankamonlandia, que esperan ansiosas mi arribo. Tan ansiosas como estaré yo esperándolo a usted ahora antes y después.

Pero antes de eso, hemos de consumar aquello que nuestros corazones nos piden con ansia, prestancia, insistencia e incontinencia: amorfatearnos el uno al otro donde y como sea hasta que el mundo se tiña de naranja.
Pienso en esa hora y se me erupcionan los volcanes.

Ardiente y suya
Mar
Bélice, acá llueve
Amadamar:

Hiervo de pasión como una sopa quik de knorr. ¡Jo, jo, jo!
Me atacan los celos encarnizados cuando la pienso lejos y a merced de mogollón de galancetes ávidos de morder su manzana deliciosa. ¿Será que todo los deseos de bonanza, de valle de pasiones, del crucero del amor que espero para nuestra vida, solo son un sueño loco, loco, loco mía...? ¡Jo, jo, jo!
No lo sé, estoy ahora en Bélice comprando un repuesto para el Scalectrix. No puedo huir de mi misión, el destino me ha dado la ingrata tarea de hacer feliz a montones de pendejos del orto. Los enanos me abandonaron y no doy abasto.
Mis deseos de liberación se vieron truncos con un mail que recibí ayer. Tuve que renunciar a ser su Papá Noel exclusivo y ponerme las pilas porque sino se me venía la noche, se me venía.
Le transcribo el meil, asi me entiende


----- Original Message -----
To: "Papa Noel" <jingumbel@jotmeil.com>
Sent: Saturday, December 21, 2002 8:29 PM
Subject: Ponete las pilas, che negro
Oime, chei, negrazo bolú.
Ponete las pilas, chei que tengo miyones de cartas de quejas y reclamos que dicen que ti andai cagando en tu responsabilidad.
Te conmino a volver al puesto e' trabajo, o no cobrai el aguinaldo, no cobrai.
Atentamente.
Dios.
..............................................................................

¿Me comprende bella Mar? No puedo huir, estoy atrapado sin salida, expreso de medianoche, preso en mi ciudad, ahahaha...
Por ello es que he decidido, si es que puede tomarse unas horas libres de su abnegada misión, encontrarme con usted antes de navidad, ya que esa noche partiré por todos los confines del mundo y no faltarán regalos en cada uno de los pinos de la faz de la tierra.
¿Le parece bien el 24 a la mañana en Av. Juan B. Justo y Corrientes?
Yo soy el del traje rojo y barba blanca, podrá reconocerme fácilmente.
Sepa usted, queridíma mía, musa enarbolada de mis sueños más húmedos que mi amor es un amor fati, y yo quiero amorfatear cada palmo de su piel, cada pliegue de su alma, cada rugosidad de sus ansias más oscuras.
Amadamar, pienso en usted y se derriten los glaciares, se incendian los pinos, se me acoquinan los renos, se me sulfata el trineo.
Espero pronta respuesta.
Por las dudas le dejo mi celular: 12 456 3498. Si está sin batería, deje mensaje después de la señal.
¡Jo, jo, Jo! ¡Feliz Navidad!
Su papito.
Finisterre, Lunes otra vez
Papito mío
Déjeme decirle que tiene Ud todos los permisos para llamarme y no sólo llamarme como quiera y lo que quiera. Es que este milagro que nos ha unido, porque cómo llamarlo si no es milagro, ¿Gold Butterfly tal vez? es inconmensurablemente el más puro, sutil, fino, laminado, pulido e inconmensurable amor, despojado de todo interés y absolutamente desparasitado.
De más sería contarle que su Rebelde Way en unión y libertad con su ofrecimiento de adelantar la Mano del Amor, me calientan primorosamente. Mi temperatura corporal es tal que el Contramaese que nos lidera en la cruzada de despetrolización me ha ordenado guardar cama. ¡Pobre tunante! No sabe que mis chuchos, mis calores, y mis suspiros no son producto de gripe, botulismo o asma alguno, sino que son la materialización más fiel de mis ansiedades de cara a su llegada. Nada saben, ni él ni el médico que intenta paliar mi estado, de los desvelos y necesidades que provoca el Verdadero Amor.
Lo espero con ardura. De nada sirve que me expliquen que es un problema de reloj, que se me agotaron las pilas, no veo la hora de que llegue usted y nos sumerjamos en el mar de la pasión. Me arde, me quema, dejé la sangre en la arena, junto con los restos empetrolados de un gemú que se había encariñado conmigo. ¿Se da cuenta que alegría al enterarme que el Gold Butterfly será imitación gemú? ¿Qué otra cosa que el verdadero amor puede haberle dictado esta íntima necesidad de mi ser?
Así que ya sabes, Papito, estoy en cama, en plena calentura, y esperándote. Ven, ven papito mío, y juntos probaremos tus chiches. Yo te prometo todos los idem.
Y después, en tu hermoso trineo, emprenderemos el viaje a Egyptus, surcando los cielos y volando sobre la cabeza de millones de desagradecidos que no han sabido quererte como te lo mereces. Hasta ahora, que a tu vida llegó tu mar
Tuya y ansiosa
Mar
Polo Norte, domingo feliz

Amada Mar:

Permitame llamarla amada porque en verdad la amo. No sabe lo que me reconfortan sus misivas, no sabe lo que me calienta que me llame papito. Es que nadie nunca tuvo ese gesto conmigo. Papá Noel, Papá Noel... mucho Papá Noel, Querido Papá Noel, pero la verdad es que nadie piensa en mi. Todos me quieren por interés y ya no soporto eso de vivir para dar felicidad a una humanidad de parásitos.

Debo hacerle una confesión: estoy en plena rebeldía, yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor, porque nadie me ha querido nunca oir. Este año no pasaré por todas las casas ni regalaré nada a nadie, excepto a usted, que sí me ha tratado con amor, usted que es casi mi media naranja, mi media medalla, mi media can-cán...

Por eso es que estoy fabricando un Gold Butterfly revestido en piel sintética (sé de su cruzada ecologica y no osaría despellejar a ningún animal vivo) de gemú. Le aseguro que tal textura se le acomodará a sus ansias de tal manera que será feliz de por vida.

La mano del amor ya está lista y para su uso. Si quiere puedo adelantarle el presente, así puede estrenarlo antes de que den las doce. Por cierto, la Gold Butterfly la estoy haciendo en tono rosa, ya sabe que es de buena suerte en estas fechas.

Desde ya que pongo mi trineo a su disposición para el viaje que va a emprender a Egyptus, pero deme dos días que tengo que hacerle un cambio de aceite y filtro. Quiero que viaje despreocupada por cualquier desperfecto. Le aviso que tenga un poco de cuidado con el reno Gino, que es un poco retobado y se prende en cualquier picada de Gaona.

¡Soy feliz, soy feliz! ¡Jo, jo, JoooO! ¡Estoy enamorado, mi querida Mar!
Quiero hundirme en su Mar de las pampas, beber su agua salada, susurrarle al oído los más bellos villancicos.

Espero ser esta vez correspondido. Toda mi fortuna (la que gané por ser el poseedor de la patente "papá noel", durante estos años) es para usted. Todo mi amor acumulado es para usted.
Nos vemos el 25, cero hora o'clock

¡Jo, Jo, JoooO! ¡Soy tan feliz!


Su Papito Noel
Finisterre, el día ya no es tan largo

Querido Papito:

Sé que me tomo atribuciones que no me corresponden al enviarle una segunda carta a usted, que debe tener el buzón más que rebalsado por esta época, pero entienda que su misiva ha hecho florecer en mí la llama de la esperanza como un recuerdo lleno de sol.

Pero no quiero avanzar antes de expresarle mi profundísimo agradecimiento por recibir y conceder mi pedido -el Gold Butterfly es esperado como agua en el desierto- y además por expandir mi recompensa a tan sugestivo invento que me ofrece. Es usted tan imaginativo que me deja sin palabras. La quiero en carpincho, sí señor.

Las duras pruebas a las que me somete mi vocación y mis andanzas por el mundo me habían convencido de que la razón suprema de mis fracasos sentimentales se debían a mi encarnizado sentiemiento del deber. Pero sé que no es así, y que una chica como yo se merece un hombre que la entienda y la acompañe. Que si el amor después del amor existe, debe ser tan inconmensurable como para no ponerse en jaque por ninguna misión de morondanga, por más Finisterre que sea el destino.

Ahora entiendo que Usted en su Polo Norte y yo, aquí en Finisterre, somos almas gemelizadas por el sentimiento de soledad más enraizada. Permítame confesarle que a partir de este momento es mi fantasía más anhelada el que nos encontremos para alejarnos en su trineo (si no le parece demasiado abuso), mirándonos a los ojos, tomándonos de las manos, y con los corazones latiendo al unísono.

Por lo pronto, permítame avisarle que más temprano que tarde sin reposo deberé partir para las tierras de Egyptus, donde el deber me llama a luchar por la verdad, la justicia y la liberación de las almas de los indígenas oprimidos. Si le parece prudente, déjeme para el final del reparto y no sólo estrenaremos juntos al lepidóptero sino que podría Usted brindarme en persona las instrucciones de uso de la Mano del Amor.

Buenos augurios e irrefrenables deseos de que ya sea Nochebuena y por fin tengamos ambos una Noche idem.

Mar
Polo Norte, falta poco para Navidad

Estimada Srta Mar de Moras:

¡Jo, jo, jo! Recibí su carta con profunda emoción, ya que usualmente los niños que me escriben lo hacen mostrando sólo un costado consumista e interesado que detesto por demás.
En cambio adivino en usted a un ser de sensibilidad descomunal, una persona con todos aquellos nobles valores de antaño, cuando mi tarea consistía en la elaboración de pelotas, muñecas puki y baleros de fácil confección y no los sofisticados muñecos que ahora me piden, cuyos planos son más complicados de descifrar que el código de Pascuerzia.
Me pondré ya mismo a fabricar su Gold Butterfly y si me permite, quisiera regalarle también una de mis últimas creaciones: la Mano del Amor, de la que le adjunto una ilustración como para que se de una idea somera.


La misma viene en diversos colores y texturas. Yo le recomiendo la que viene recubierta con piel de carpincho. La he probado y le aseguro que le garantizará un placer sin límites.

Nos vemos en Navidad. Si no fuera molestia, le pediría que, aunque sea la primera vez, me dejara manejar el control remoto de la mariposa dorada. Es que aquí, en el Polo Norte, la única mujer que existe es Bjork, y ahora está de gira.
No sabe lo terrible que es la soledad en estos sempiternos parajes helados.
Uno será un Papá Noel, pero ¡tampoco es de priedra! ¡Jo, jo Jo!

su Papá Noel
(puede llamarme Papá o mejor Papito...)
Finisterre, últimas imágenes del naufragio

Querido Papá Noel

Yo sé que estoy medio grande para este tipo de cartas, pero si hay alguien que sabe de los efectos de la desesperación en las personas, sobre todo en las mujeres liberadas como yo, ése sos vos.

Sigo en Finisterre, el panorama es desolador, los gemúes empetrolados son cada vez más y ese barco del orto (con perdón de la palabra, querido Santa) sigue fisurándose y largando su porquería a las costas ya saturadas. Son arduas y largas jornadas de labor interminable, inclaudicable, demoledor y abrasivo. Nadie me consuela ni me mima ni me contiene. Ni siquiera se han dignado a responderme las misivas, esos que alguna vez dijeron amarme. Y la soledad intrínseca de estas tierras de Finisterre se me ha pegado al alma como el gasoil a las plumas de los palmípedos.

Es por eso que, apelando a este último recurso de escribirte, me atrevo a hacerlo, para que, durante tu próxima noche de ronda surcando los cielos y las estrellas, te tomes un instante para demorarte por este verdadero orto del mundo (con perdón de la palabra, Santa) y me dejes un presente.

Te aseguro, y sé que no es necesario porque tú que todo lo sabes, tienes los medios para comprobarlo, que he sido una niña buena por demás. Mi labor humanitaria ha superado todos los records del Guiness. Es por eso que creo que mi pedido es justo premio a mi comportamiento. Papá (¿te puedo llamar Papá?), quisiera que en Nochebuena me traigas un Gold Butterfly.

Con mucho cariño

Mar de Moras
TutanKamoLandia, acá también se termina noviembre



Querida Daniela:

Acabo de llegar a TKML desde Niuyorc, en donde perdí definitivamente a Edgar (alias Garchito pa' los íntimos) en el sauztritsiport entre una multitud que pugnaba por subirse a la lancha para ir a la Estatua de la Libertad, y me encontré con tu carta.

Por favor, Daniela, no cometas una locura. No todo está perdido, la vida es beia. Ponete ajo en la cabeza, que dicen que es bueno para los piojos; comprate una crema para la eczema. Ponete linda, si no te sale muy caro. No sé, hay miles de cosas por hacer.

En realidad, veo la foto y me da escozor pensar en lo que este imbécil está haciendo. Pero no te preocupes, recapacitá: el mundo está lleno de hombres como él o mejores que él. Y yo sé lo que te digo. ¿Te cuento un secretito? Vos sabés que yo sería incapaz... pero este caso es una excepción. Un tal Lucas Trado (Director de la A.E.Q.C.T.B.-Asociación de Eunucos Que Creen Tener Bolas) anda comentando en TKML que tu Ernesto es el fundador de esta organización, a la que le brinda ayuda desde que le comieron los huevos unos feroces tigurones cuando se cayó en el Mar Chito hace unos años. ¡Mirá lo que se tenía guardado el faraón! Bueno, mejor dicho lo que se guardaron los tigurones... ¡Ja! Me da pena en el fondo, pero pensá Danielita que no es mucho lo que perdés. ¿Te imaginás la cara de la Sandriya cuando lo vea en tarlipes, pero sin ellas? No sé, todo esto no es más que un rumor, pero es mi deber informarte.

Y yo acá, sola, confundida, enmimismada, con un cansancio inconmensurable (dicen por ahí que no hay que usar muchos adjetivos, che) y esperando a mi Edgar que sólo Ra sabe dónde estará, perdido con el pelmazo de Franco Milón eligiendo telas en Parc Aveniú para los disfraces. ¡Qué garrón, Danielita, lo mío tampoco es fácil! Pero yo no me voy a resignar tan fácilmente, voy a darle un miyón de oportunidades más, pero NO MAS QUE ESO.

Bueno, te tengo que dejar porque voy a sacar unas fotitos en el complejo que ya casi está terminado.

Te mando un beso y espero que cuando recibas esta carta aún respires.

Bai, Bai,




Clarita

Taki Ongoy, al otro día.


Ñancul amigo Hombre Blanco Amilcar Ajos,

Fumar pipa, tomar pepas y esperar en la esquina balsa.
Yo ir a navegar. Yo ir a naufragar. Yo solo y triste aca en este mundo abandonado
Necesitar tampones Super. Indiecitas tener mupudungu(*) prominente.
Yo Tarzán, tú Jane.
Yamanas y alcalufes preparar lucha sangrienta.
Nosotros atacar por la retaguardia el viernes 3 AM, sábado azúl, domingo sin tristezas.

Clara Boya traidora. Nosotros no pedirle nada. Clara Boya tener estudio arriba tumba abuelo médico brujo Namun Culeá. Clara Boya ser enemiga.Nosotros reventar afotadora con boleadoras antireflex.
Si hombre blanco querer indias en tarlipes, yo mandar book. Y e-book.
¡Muerte vice Chando!
¡Muerte faraón Mate!
Gringos, goujom.
Saludo Indio ======> ¡Tongoy Pichilemuy! (*)


Cque. Ñancul O' Rotto

N. Traductor: (*) cajeta (*) taluego


Pajas Blancas en Noviembre


¡Ah! mi querido cacique,

Extraño aqueshas tardes en que me invitabas a fumarte la pipa. ¿Cuándo hacemos otra fumata?
No dejo pasar la ocasión para saludar a la señora de O'Rotto y te mando ya la balsa con las armas, no te hagás problema y contá con esha que sho te la pongo en cualquier lado que me pidas.
Tengo además nuevos frascos en pareja. Se trata de un par de frascos (uno con vaselina y otro con arena) para ofrecer opciones antes de empalar conforme a la categoría del malogrado enemigo.
Además recibí un embarque de Tampones lanza gases.
Es un arma de última generación diseñada contra violadores musulmanes. El tampón lanza un gas desparalizante que deja desairado cualquier intento de ingreso. Se acciona desde la piolita.
Por último quería ofrecerte una nueva y revolucionaria punta de flecha. Es ultraliviana y muy práctica para todo tipo de uso doméstico salvo para sentarse encima. Se trata de la Arrous Laigt. Produce en el enemigo un bajo índice de colesterol, el más bajo coeficiente de lípidos y detiene la caída del bello púbico lo que permite la optimización de la suavidad de las sábanas.
Ahora: Ñancul, pedile a Clara Boya que nos mande las fotos de las indiecitas en bolas y guardate las artesanías y los espejitos de colores que acá en Pajas Blancas nos estamos haciendo jipis tobas.
Sabés que por la seguridad de Balsa la balsa va por triangulación. Hace Pajas Blancas, Croacia, Ecuador y Pueyrredón dobla en Hipólito Irigoshen, Pichincha, Entre Ríos, Estados Unidos, México, Chile y Avenida Independencia su ruta hasta tu carpa a donde para para aparcar la carga. ¿A dónde para? (perdón si se me mezcla el árabe).

Tu mortal amigo y agente de tráfico,


Amilcar Ajos

Ember Gadura, 29 de noviembre


Estimado Edgar:

Menos mal que no me mandaste el remis porque la verdad es que la estoy pasando bomba, aquí en Ember Gadura. Estoy parando en el monasterio del Pbtro. Delfor Nicado, que es un tipo muy gracioso. Se pasa todo el tiempo contando chistes de Corona. Tendrías que verlo con la sotana y un sombrero similar al del famoso cómico.
Se hospeda aquí también un turco encantador: Acab aShá Marahá.
¡Es increíble las distancias que cubre con sus eyaculaciones! Cada vez bate su propio record. Ayer organizamos un campeonato entre todos los seminaristas (imaginá lo que son los pibes con esto del voto de pureza) y así y todo Acab aShá Marahá, se llevó todos los premios.
Es muy divertido.
Espero que lo entiendas. Es posible que tarde unos meses, tal vez más. Estoy organizando el Gran Team Late, donde competirán hombres de diferentes nacionalidades, razas y credos. Tengo pensado luego escribir un libro sobre la experiencia, plantar un árbol y tener un hijo.
Encontré mi lugar en el mundo.
De todas maneras te sigo amando y estoy dispuesta a todo por nuestro amor.
¿Querrías financiar mi proyecto?
Prometo que te devolveré la inversión con sobrados intereses en cuando empiece a rendir frutos el banco de semen que acabo de instalar. A 100 Lecops la pipeta y a 600 la damajuana. No sabés lo viciosas que son las mujeres de este pueblo. Y es lógico, ya que todos los hombres son monjes de torneo clausura. ¿Comprendés?

Bueno, espero tener prontas noticias del giro. Podés depositar en el Banco Alemán, más conocido como Bank-ario.

tuya.


Paulina

Puente de la Noria, falta poco para que termine el mes



Querida Clarita:

La razón que tenías cuando me recomendabas llegar pronto a Ramadán Zalazamba y no es que no haya querido hacerte caso, sino que un sinfin de vicisitudes me deturvieron entre San Juan y Mendoza.
El caso es que estoy atiborrada, asombrada y confundida.
Llegó hasta mí una foto sacada por satélite, dónde se ve claramente al imbécil de Ernesto rumbo a Temaikén en busca de la zorrita Sandriya y sus bastardos.




¿A vos te parece? ¿Hacerme una cosa así a mí? ¿A mí, que soy una vampiresa, una recadera de los dioses? ¿A mí que fui portada de la revista Mecánica Popular? ¿A mí que, por amor dejé una vida sin privación alguna, un marido fiel, un mouse enfermo?

No puedo creer por qué es que la vida me tiende una trampa tan siniestra.
Todo es sufrimiento y dolor, ¿es dios que me desafía a superar una prueba tras otra?
Es demasiado. Mis fuerzas flaquean, me pica el cuero cabelludo, me salió una ecsema en la rodilla. No sé que hacer, excepto planear una venganza y pedir unas pizzas por teléfono.
Ayudame, Clarita. Sé que estás living la vida loca con tu amado Edgar (ése si es un hombre hecho y derecho, no como otros que son puro piri pipí)
¡Ay!... Si fue hecho para mi, lo tengo que saber. Pero es muy difícil ver si algo controla mi ser.
Ya no quiero vivir bajo la influencia de la mala estrella. Trato de resistir, trato de resistir y al final...
Creo que voy a pedir fainá también.
Después me suicido. La vida no tiene más valor que un moco seco.
La ilusión se me rompió como una pelotita navideña, como un termo, como un vaso de todo por dos pesos.
¡Ay! Lo tengo decidido. Mañana me suicido. Te pido que cuando tengas noticias de mi deseso, le muestres esta carta al boludazo de Mate, así se caga de culpa.

tu amiga, por poco tiempo en este mundo cruel.



Daniela Susana Ferro Mc Arthur

Ramadám Zalazamba, tiocho e'noviembre deste año



Estimado Edgar:

Tu memoria me provoca espasmos. ¿Cómo podría olvidarme yo del episodio de los tigurones? Eran mis huevos los que se deglutieron aquellas bestias cachalóticas. Tú, miserable venido a más, deberías revisar tus recuerdos antes de andar acusándome de desmemoriado a mí, ser supremamente faraonizado y vinculado estrechamente a los dioses Ramón Ra y Nefertritis, Astarteta, Buto y otros, los cuales, mancomunados me devolvieron mis atributos en demasía. Eres una baba perdida entre los gránulos de arena meada por camélidos tísicos, no mereces mas atención que el estornudo de una cucaracha, pero te perdono porque sé que eres medio lelo y lo haces con buena intención.
Ahora mismito estoy partiendo hacia Temaykén para encontrarme con Sandriya y liberarla de la injusta pena que le han impuesto, le llevo al Rey varias toneladas de tomates de mis tomatales y la mujer que ha cautivado mi corazón con su belleza y adornado mi alma de Faraón con su ternura, le llevo el último long play de Iman El Bahr, un músico reconsagrado en nuestras egipcias tierras y el cidi Cairo Mix , un enganchado que la hará bailar toda la noche.



Ya ves, querido Edgar, los cuatrillizitos son tan míos como el sol que te alumbra, así que la próxima vez que tengas algo que decir, callate la boca.


Ernesto Mate
Faraón bien macho

TutanKamoLandia, November tuenty faiv


Amado, venerado, alabado Faraón
que das luz a los desamparados:


Tu misiva ¡oh! Rey supremo máriland me llena de gozo y alborozo y un poquito de escozor, pero ¡che! no te puedo dejar solo un rato que ya andás metiéndote en kilombos a troche y moche. Aquí en el complejo andan todos como locos con el caso Sandriya, fijate que en la CiberEsfinge donde tenemos dosmilquinientas pcs con
alsd a 5127 kb se forman unas colas impresionantes de esclavos tratando de firmar la carta intención por la absolución de Sandriya, estos brutos ya me rayaron todos los
monitores y el encargado del ciber, el benemérito Ingeniero Informático Joaquín Ternet, recibido en el Instituto Mariano Moreno, con cursos de perfeccionamiento en ILVEM, anda como loco sacando a escobazos a los marrocos que vienen a solidarizarse
con la perra Temaikeña. Lo peor de todo es que como no tienen biromes quieren firmar con bosta de camello y eso además de ser bastante sucio es insoportablemente oloroso.

Pero ¡oh! amado y desmemoriado Faraón que hiciste de mi el hombre triunfador y exitoso que soy y por lo cual te estaré eternamente agradecido, me veo en la soberana
obligación de decirte que has sido vilmente engañado por la Sandriya ya que esos vástagos que pululan en su vientre impío dificilmente hayan sido fruto de tu sementalidad, porque ¡oh! ¡venerado! ¿olvidaste ya que en ocasión de escapar de las turbas enloquecidas del Rajá Daká Oterre Viento, en la batalla del Peloporqueso,
cruzaste a nado el Mar Chito? ¿No recuerdas que los tiburones te atacaron y te comieron los testículos?

¡Oh noble dios que gobiernas los destinos del mundo! Te pido que hagas memoria y recapacites. Recuerda cuando te mandé doscientas cajas de globos con la propaganda
del complejo mais grande du mundo y me las devolviste espetando que era una falta de respeto de mi parte, ya que pensaste que eran condones y te resultabantotalmente inútiles.

Mañana es martes, no te cases ni te embarques, vayamos a la guerra si es preciso, si quieres ocultar la verdad yo te apoyaré y no diré nada de lo sucedido, que por más
que no los tengas a ti huevos no te faltan y jamás rehusaste una contienda. Tengo trescientos miyón de esclavos parados por falta de sillas, y nada me costará armarlos hasta los dientes para emprender la ofensiva más grande de la historia ¡Muera el Rey Juancho Tomayor!¡Mueran todos sus súbditos y súbditas! ¡Hagamos la guerra que el amor a la larga trae dolor de cabeza!

Una palabra tuya bastará para sanarme, quedo a tus pies,espero órdenes.


Edgar Chando,
guerrero inconmensurable.

Ñiu Ior, from iunait steits


Estimado agente de tráfico:

Espero ansioso la remesa, la ausencia de guerra me da urticaria, mandame todo rapidito que yo ya estoy volviendo a TKML, quiero aplastar algunas cabezas antes de la inauguración del CMGDM. El faraón se tomó el camello, la Clara Boya se me perdió en la Quinta Avenida y Rodriguez Peña, la Paulina está esperando un remis, Terrón Polorto desapareció del mapa y lo único que tengo a mano es al modisto Franco Milón que anda llorando la muerte de su amigo Federico Klemm, de modo que si no se arma la de San Lorenzo en breve, voy a morir de aburrimiento.
Me enviaron un fax con información acerca de un indio culoroto que anda hinchando las tarlipes, pero no me parece rival que esté a la altura de mi inconmensurable habilidad guerrera.

De paso te pido consejo por el mismo precio: ¿qué me conviene? ¿atacar por el frente o por la retaguardia? ¿cúantos esclavos necesito para formar una falange? ¿cuántos para una falangeta?

Bueno, mi estimado Amilcar Ajos, te deseo mucha suerte y lo que más gusta de ti es tu transparencia y honestidad.


Edgar Chando Poco

Taki Ongoy, año MCLXV, calendario Maya


Hombre blanco Ajos,

Yo ser cacique de tribu guerrera, resentida y jodida.
Nosotros querer recuperar tierras donde hombre blanco construir complejo más gran del mundo.
Nosotros pelear por tierras donde descansan nuestros antepasados. Cementerio indio estar justo abajo de estacionamiento de complejo
Yo encargar armas a usted.
Nosotros necesitar:

Misiles aire-tierra-mar-sol y playa
Extracto de Antrax para poner en punta de flechas y envenenar cara pálida Chando
Puré de tomates Inca (muchas latas)
Bombas Chás Medium y Large
Piedras Filosofales (cuatro)
Plumas de avestruces y lentejuelas
Pomada Whashinghton para camuflarnos y para bailes de disfraces.
Nosotros pagar con artesanías, espejitos de colores, indiecitas veloces y cursos gratuitos de guaraní, aymará, quechua, sueco y croata.

Yo despedirme con Tradicional saludo Indio Solari.

¡Ñandifrulibarifrú!


Cacique Ñancul O'Rotto.
(indio malo, peligroso y molesto)

Ñu York, Ñu York


Paulina:

Recibí tu pedido de remís, pero lamentablemente no puedo mandarte ni uno porque los remiseros están haciendo cola para firmar la carta por la absolución de Sandriya, además tenemos un par de guerras en ciernes y también hay paro de heladeros. Te sugiero que hagas dedo hasta Shangri Lá y esperes en la ruta 66 en el kioskito de Lucas Pusineri, a las ocho y cuarto pasa Pipo Pescador con su auto feo y viene para acá, decile que sos del complejo más grande de la galaxia y ofrecele uno de esos riegos por aspersión a cambio del viaje.

En este momento me encuentro en Ñu York, donde vine a buscar la momia de Frank Sinatra que actuará en la fiesta de inauguración.
Ahora te dejo porque llegó el remis que me llevará de regreso a Ramadán Zalazamba ya que me esperan tareas faraónicas y plenipotenciarias.

Besos apurados,


Edgar Chando
Mandamás magnífico.

Estimados contertulios de C.D.J.Y.O.

Respondiendo a sus requerimientos aquí les envío un catálogo de palos para empalamiento que nuestra empresa trafica y sigue entregando para la cartera de la dama y los bolsillos de eyos:

Palos de madera de caldén Marca Ortega Modelo Pandolfo.
Tres medidas:
small (recomendados para empalar por la oreja)
medium (recomendados para empalar por los espacios virtuales)
large (recomendados para empalar por aquellos orificios que producen festivales pa'l ojo).

Aprovechen la oferta, precios enjabonados.
Asimismo en muestra de buena voluntad envío mi empadronamiento sobre el formulario más abajo trascripto.


Amílcar Ajos
su agente de tráfico

Malecón Chafrita, esquina sudoeste, a las cuatro menos cinco


Clarita, amiga de mi alma:

Sabía que podría contar contigo, ya mismo comenzaré a organizar todas las pruebas incriminatorias para enviar a la Corte de la Haiga y lograr que salga la Ley de Empalamiento Fulminante.(L.EF)
Tenemos mucho a nuestro favor. También me he enterado que hay un eyaculador precoz suelto: se trata de Acab aShá Marahá y según los dichos de Amilcar Ajos, que es un traficante de armas, mercenario y asesino serial, pero muy buena persona, tal eyaculador anda detrás de Sandriya Cataelano.
Con un poco de suerte hace doblete y ataca también a la tan desagradable Paulina.
Te agradezco nuevamente todo lo que siempre has hecho por mi. Estoy viajando para allí, calculo que llegaré en unos 245 días más o menos.
Cuando arribe a TutanKamoLandia, te invitó un ferné, en señal de gratitud.

tu amiga,

Daniela Susana Ferro Mc.Donalds,
futura faraona plenipotenciaria,
primera dama patricia y ecónoma.

Nueva York, singing in the rain


Querida Daniela,

Como verás, tuve que viajar de improviso para cubrir una nota acá en los niushorks y ¿a qué no sabés con lo que me encontré? El tema de esta Sandriya es obviamente mundial y también ha llegado a las Américas. Fijate, si no:



¡Hasta Bugs Bunny la conoce! La verdad es que la turra es linda, qué querés que te diga, y yo de vos mucho no me acuerdo pero me parece que... bueno, no importa, no te preocupes, que mejorando un poco más la campaña la hacemos empalar ipsofacto.

Por otro lado, también tuvimos noticias de un tal Acab aShá Marahá que está con todas las ganas de empezarle una guerra a Erny para ganarse a la Sandriya. Vos lo conocés a Ernesto y te imaginarás que está hasta las manos tratando de armar a la legión de esclavos para salir a defenderse con sus espaditas.

Como ves, Danielita, estoy en todas y realmente tu situación se está complicando cada día más. Es sumamente necesario que vengas a TutanKamoLandia mañana mismo, porque creo que no se puede esperar 45 días.

Yo pienso estar mañana allá, así que con todo gusto nos tomamos el ferné que me prometiste. Vos ponés el ferné y yo te preparo un pebete de jamón y queso como los que te gustaban.


Un besito y cuidate,


Clarita

Ruta Nacional de Ember Gadura, kilómetro 18


Estimado Edgar:

Recibí tu telegrama, pero no pude leerlo porque se mojó con el riego por aspersión ¿Cuándo me envías el remis?
Estoy todavía en la ruta y hace un calor de cagarse, además estoy un poco atemorizada porque se dice que anda un eyaculador precoz por estos lares y temo por mi virtud.
Apurate que en cualquier momento se larga a llover y aquí no hay garita.

tuya,


Paulina Riquelme
Promotora del Sistema de Riego por Aspersión
"El beduino alegre" que convierte el desierto,
en un bergel esplendoroso.
Pedidos al: 15 4 6 5 78 87
o por e-mail: beduinoalegre@jotmeil.com.tkl



Alabama al acabar


Mi nunca bien estimado Faraón Edgar Chando
Que Alá conserve su nombre y apellido siempre erguido.

El motivo que me impulsa es sobre el accionar del Marahá Acab aShá, un conocido, por lo peligroso, eyaculador precoz no asumido. Es conocido por su velocidad en camello de dos jorobas; peligroso porque es más rápido que la banda ancha, y eyaculador precoz por devoto de Onán y por su propia satisfacción (de mik yaguer). El Marahá es presidente (por siete períodos consecutivos) del Club de Eyaculadores Precoces del Aeropuerto de Pajas Blancas - Pcia de Condonva. Él y su camello Biturbo han desaparecido del club con rumbo desconocido hasta que la mucama de sus habitaciones
encontró una carta firmada por él en la que explica el motivo de su ausencia. Los hechos le atañen y lo ponen en gran peligro. El Marahá ama a Sandriya CataelAno. No la conoció jamás pero es la musa que promueve su prestigio en el Club. Él se inspiraba en sus RajaDamas para mantener su puesto como líder indiscutido del club. Saberla con la cocina enyenada de humo (cuatro hechos) le ha producido una parálisis digital. Para no demorar más su ocupada tarea le transcribo una copia de la esquelacabo que encontramos. Por si no comprende la lengua, se la pongo en su lengua (con todo respeto) más abajo.

Alzar las anclas hasta hallar a Sandra para mamarla.

(Dice que se va al carajo. Que la va a buscar a Sandriya CataelAno porque una parálisis ha afectado seriamente sus dedos y le es imposible mantener su performance en la categoría "Acabado Previo". Que los médicos aconsejan para recuperar su Status Onánico hallar a Sandriya y succionarla hasta recuperar la sensibilidad en los dáctilos.)

Acab aShá va para ashá a batashar, carga alabarda para matar al canalla clavapanzas a Sandra la Barda.

(Dice el chabón que está recaliente, que lo va a hacer recagar. Que va armado hasta el orto y que lo busca a usted para matarlo por haberse trincado a la Sandra la poeta de los RajaDama y haber terminado así con sus sueños.) (SIC)

Alá ampara a Acab aShá. Al más brava paja hasta las pampas. Acab aShá hará acabar al acabadamas para alcanzar grata paz. Sacará a las ancas a la Sandra para amarla hasta acabar.

(Dice que se caga en dió y que se va a la guerra con las manos yenas. Dice que se puso las manos para trabajar y que no va a parar hasta que Sandriya aparezca. Dice que si ella está bien que le va a ofrecer a usted hacerlo socio honorario del Club y darle tres funciones diarias gratuitas. Dice que no va a acabar entre las jorobas del Biturbo hasta montar por las ancas a Sandriya y rescatarla de la cárcel.)

Mire jefe, ahora que la tiene en su lengua, yo que usted me preocupo. Acab aShá está hasta las manos y luego de discutir con él para sofrenar su espíritu belicista conseguí que me comprara algunas armas para la guerra.

Para sostener nuestra amistad y su calidad de cliente exclusivo le detallo lo que me compró Acab aShá:

Ojivas nucleares 300
Aviones 20
Divisiones Camelido Transportadas 3
Trimalciato de ergomanina 10.000 frascos
Llaves maestras para abrir puertas de cárceles 17.593
Edición completa año 2002 de las revistas Pleiboi y Jástler (siete juegos para viaje)
Conexión vía satélite y camello a camello con el Venus Channel.
Divisiones Vibradores de lujo 1.

Como le advirtiera este no es un spam sino un servicio para clientes exclusivos. Usted recibe este imeil por estar suscripto a comprearmasrobadasbaratasyrápido@daspormí.com.ar

Lo importante es pertenecer, no salga sin ellas, tengo buenos precios y hago rebajas.

suyo siempre,

Amílcar Ajos
Su agente de Tráfico.


Espín Donga, casi fin de Noviembre


Querida Clarita:

Te escribo esperando recuerdes aquellos años felices en que estudiábamos afotaduría en la E.D.A.P.G.A.P. (Escuela de Afotación para Gente al Pedo). Si bien yo no logré recibirme, jamás olvidaré los pebetes de jamón y queso que comíamos en los recreos y tampoco aquel día en que me convidaste chicles yum-yum de banana. Siempre fuiste una gran compañera, una persona noble y generosa y es por eso que apelo a tu nobleza para que me ayudes.
Resulta que tu jefe, el nabo del orto de Erny, se cepilló a una tilinguita de Temaikén y la dejó con el bombo por cuadruplicado. ¿Podés creerlo?
Yo sé a ciencia cierta que él está enamorado de mi, pero resulta que ahora me viene con la cantinela de que se tiene que casar y no sé que otras sanatas más.
Yo estoy dispuesta a hacer cualquier cosa por impedir ese matrimonio y necesito tu ayuda.
Estoy aquí con algunos amigos montando una campaña pro-empalamiento de Sandriya. Ya sabrás que las leyes temaikinas son muy crueles con esa clase de naifas casquivanas, pero para que la campaña sea en verdad efectiva, necesito que me envíes por fax toda la documentación, ya sea afotada o escrita, que demuestre que, a la tal trolita, se la empomó medio Oriente y que es posible (sino seguro) que los niños no sean del faraón.
Estoy desesperada, la angustia me carcome, el hígado se me compunge y las córneas se me ampollaron de tanto llorar por la pena de ese amor que temo perder y además porque soy alérgica a unos microrganismos de los árboles de esta ciudad.

Espero pronta respuesta, agradeciéndote de antemano los servicios prestados y tu buena voluntad de mujer hecha y derecha.

un cariñoso saludo de tu mejor amiga,


Danielita O' Hara
ex de Montoly, futura de Mate)

Ramadám Zalazamba, a unos días del mes de noviembre de MMII


Estimado Edgar,

Te escribo estas simples líneas para decirte que extraño los días en que eras mi lacayo y alcahuete privado, creo que haberte dado tantas responsabilidades y libertades te ha convertido en un semidios parnásico y piripitifláutico lo cual me llena de orgullo. Te digo esto para que no creas que no estoy al tanto de tu buen desempeño en el proyecto del complejo más grande del mundo y alrededores, pero también para que no te la creas porque sin mí y sin mi benefacción no serías nada.

Aclarado ese espinoso punto, y teniendo en cuenta los días en que nos contábamos todos nuestros secretos y aventuras, paso a relatarte el kilombillo en el que hallo envuelto y de cómo me pienso desenvolver, para lo cual, además de mi propia capacidad confío en tus sanos y acertados consejos.

¿Oiste hablar de una tal Sandriya que está condenada a muerte por engendrar siendo soltera? ¿A qué no sabés quién le hizo el cuadrifoglio a la temaikina? Exacto: este faraoncho y no otro. El caso es que la minita me vuelve loco y estoy dispuesto a casarme con ella, no sólo para salvarle la vida, lo cual es una obligacíón divina para mi investidura de Faraón Eternizado, sino porque estoy perdidamente caliente con ella. ¿El amor? El amor se compra en el mercado y después se vende en cuotas. Además, no te olvides que la ochentaygésima ley de la faraonidad obliga a tener descendencia antes de cumplir los cincuenta y cinco años, y como yo estoy pisando esa edad, es el momento propicio para dejar a todos contentos. Y como si fuera poco, el Rey de Temaikén amenaza con declararnos la guerra si no cumplo con mis obligaciones. ¿Guerras en estas épocas? Ni loco.

Ahora quiero relatarte los pormenores y los pormayores de mi encuentro con Sandriya. Ella apareció como jefa de promotoras de no sé qué huevada para el complejo, y de repente nos encontramos hablando de bueyes perdidos, uno de los cuales nos trajo a colación a tu Paulina Riquelme, a prosópito ¿sabes algo de ella? ¿Sigue cautiva de la temible mafia china?, bueno, no digrego ni disgrego fatalmente, sigo con el relato. Y que pum y que pam, ella quedó en volver esa noche con datos sobre una vendedora de táppergüer y cuando volvió, lo menos que hice fue prestarle atención a su relato, lo que pasa es que se vino vestida con el traje de promotora del juego "Póngale la cola al camello" y esos velos flotando sobre su piel tersa y acaramelada me desvelaron, vos no sabés lo que es el lenguaje de su piel, si, porque su piel habla y dice cosas que van directamente a electrizar las dendritas con códigos eróticos, y su voz, ¡ah! su dulce voz es como agua de manantiales que baja por las colinas de los deseos arrasando todo a su paso, ¡un minón infernal!
Y cosa va, cosa viene, me encontré atiborrado de sus pechios enhiestos y perfumados, mis manos no daban abasto en recorrer aquella geografía agreste y diversificada, mis ojos explotaban en filigranas multicolores extasiados de absorber tanta belleza.
En fin, una cosa de locos, que me ha dejado sin aliento y sin fundamentos.

Golpean a la puerta, seguramente es el paje Manuel que viene a decirme que el avion faraonal está preparado y listo para partir hacia Temaikén.
Te dejo en ascuas por un rato, después te cuento ¿si?



Ernesto Mate
Faraón Eternizado

T E L E G R A M A

De: Edgar Chando
A: Paulina Riquelme


Paulina stop
escribime otra vez stop
porque no entendí bien tu letra stop
besos stop



Edgar Stop
Chando Stop

Hoy, kilómetro 398, Ruta que va hacia Ember Gadura


Querido Edgar, amado Chando...

Hace un buen rato que los chinos me soltaron y me dejaron en un paraje solitario, en el kilómetro 398 de la Ruta Madre que va al pueblo de Ember Gadura.
¿Podrías mandarme un remís? Fijate que sea uno que no tenga equipo de gas, ya aproveché que los chinos tenían un Todo por dos pesos y me compré gran cantidad de souvenires para revender en TutanKamoLandia.
O sino, y si no es mucha molestia, un flete.
Tratá de apurarte, que aquí está oscuro y los camioneros me gritan obscenidades inenarrables.
Ya te contaré en persona todos los horrores vividos con esos chinos maleducados y groseros.

Muy agradecida,


Paulina Riquelme
Venta Directa.





Caso Sandriya Cataelano, Amnistia Internacional


El tribunal supremo ratifico la condena a muerte por lapidacion de esta
mujer, solo se ha pospuesto la aplicacion de la condena durante un par de meses por "permiso de lactancia" para sus cuatro hijos. Despues la enterraran hasta el cuello y la mataran a pedradas, a menos que el diluvio de condenas haga recapacitar a las autoridades temaiquinas. Mediante una campana de firmas parecida a esta se salvo a otras mujeres en la misma situacion. No se pierde tiempo y se gana mucho. No duden y haganlo por favor. Safiya (¿se acuerdan de Safiya?) iba a ser lapidada en Nigeria, porque tuvo un hijo después de divorciada o algo así. Amnistia Internacional pidio tu apoyo a traves de tu firma en la pagina web. Parece que se han recibido menos firmas esta vez. Haz circular este mensaje...
Van a lapidar a otra mujer en Temaikén, y esta vez se han reunido muy pocas firmas. No cuesta nada meterse en www.amnistiaporsandriyaacataelano.org y firmar, la carta ya esta hecha. No pienses que no sirve para nada. A la otra mujer le salvo la vida. Si lo consideras pertinente haz circular este mensaje entre las personas que conozcas sensibles a esta horrible amenaza de muerte. Se tarda 1 minuto (de reloj) y menos de una hoja (de almanaque)

Amnesty International

Temaykén, al otro día


Señor Faraón de Ramadám Zalazamba:


¿Cómo andái Faraón? ¿Todo bien? Me alegro, bueno maso, porque ha llegado a mis oídos que le yenaste la canasta de humo a una de mis súbditas favoritas, la bella Sandriya Cataelano que anduvo haciendo promociones o algo así por tus tierras. Bueno, macho, ¿y qué pensái hacer? ¿Ti vá casoriar con la susodicha? Más te vale, porque di lo contrario la vamo a tené que reventá a piedrazo y encima te vua tené que diclará la guerra pa salvar el honor de nuestra raza.
Yo ti aconsejo que te casés cuanto antes, porque andamos con una crisis de aquellas y armar un ejército pa ir a peliarte nos costaría güevo y medio y la verdá es que no tenimo ni la menor gana de andar guerriando con mesejante reseción que nos aqueja. Pa colmo estos colgaos de la Amnesia Internacional andan rompiedo los kinotos con esas campañas pedorras de liberen a güily, a Safiya y a Shakira y ya me tienen bastante repodrido.

Okey, varón, no ti hagái el sota y achicá el pánico que somos pocos y nos conocemos muy mucho.


Juancho Tomayor
Rey Democrático de Temaykén


PD: Mandame tre cajone de tomate perita porque no tenimo ni pa salsa.


Ramadám Zalazamba, hoy



Daniela Ferro Chuck Connors:

Nena, no te hagas problema, tardá todo lo que tengas que tardar porque acá las cosas se han puesto álgidas y la verdad tengo una bocha de situaciones que me comen la cabeza como para andar preocupándome por tu cepillito de dientes o tu medio de transporte. ¿Tá?

Te cuento someramente algunas de las cosas que están pasando: en primer lugar que a la promotora que te conté el otro día le prendió la vacuna y me parece que me voy a tener que casar con ella, espero que esto no te moleste, sabrás comprender que la carne es débil y la desesperación es hermana o prima de alguien que no me acuerdo en este momento. Lo cierto es que como soy un Faraón hecho y derecho, no puedo soslayar mis obligaciones y aunque no amo a la promotora, debo confesar que estoy recaliente con ella y por otras noches como esa noche, estoy dispuesto a cualquier cosa. Para colmo, a la pobre la han condenado a la pena máxima por mi grandísima culpa y no puedo permitir que la hagan pelota y mucho menos a mis vástagos.

De modo, que sigue tú con tus peripecias y si algún día llegas a estas tierras, tendré mucho gusto en proporcionarte todo lo que desees. Cambiando el ángulo de la información, te cuento que a tu demandada Paulina la ha secuestrado la mafia china y el pobre Edgar anda bastante ocupado con las negociaciones con los secuestladoles. A decir verdad, no mucho, porque el muy casquivano parece que anda perdidamente enamorado de una afotadora proveniente del reino de Pipi Chincha.
Como verás, aquí los días pasan muy rápido y el pescado no se vende, pero tampoco se pudre.

Te ruego le envíes mis saludos y respetos al Contra Maese y le pidas que me traiga un par de choripanes porque acá ya no se consiguen, y para tí mis más tibias salutaciones.

Tu ex-Faraón,

Ernesto Mate

Temaikén, diecisiete del diez del año en curso


Estimado Faraón Mandamás Eterno
Don Ernesto Mate:

¡Oh bienamado benefator de la humanidad! Me dirijo a Usted para informarle que la noche que fui a su habitación para rendirle mi informe sobre las actividades mezquinas y solapadas de la promotora de tápergüer que se quedó con mi juguerita, han tenido efectos más que interesantes sobre mi persona, es que usted, lejos de prestar atención a mi testimonio, se dedicó más a la exploración de mi femenina anatomía y, como una no es de madera noruega, cosa va, cosa viene, manotazo por aquí, manotazo por acullá, la reunión terminó en pernocte desenfrenado. Hasta ahí todo bien, querido faraón, pero me veo en la obligación de poner en su divino conocimiento que se me ha producido un atraso menstrual y que en el evatest me salieron ocho rayitas. Como su señoría seguramente sabrá, porque su sabiduria y presencialidad son infinitas, la regla de las mujeres temaikeñas es semanal, y las ocho rayitas no pueden significar otra cosa que cuatrillizos faraónicos germinando en mi sacrosanto vientre.
Pues bien, de acuerdo a las leyes temaiquinas, una mujer soltera no debe quedar embarazada bajo ningún punto de vista y he sido condenada a morir lapidada en un plazo perentorio, salvo que vuestra merced reconozca su activa participación (hiperactiva diría yo) en el acto preñial y me despose. En caso de que su señoría se haga el otario no me quedará otro remedio que huir con rumbo desconocido arrastrando mi panza por el mundo cruel y desarraigado del exilio.

Sé que estas noticias le caerán a usted cual patada en los testículos, pero le ruego que se haga cargo, por el bien de sus cuatro faraoncitos que patalean en mi interior y por el mío propio.

Quedo a la espera de sus gratas noticias, con los pies hinchados.


Sandriya Cataelano
Futura Faraona Mater

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§§
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Fragata Libertina, hoy a la madrugada casi


Glorioso Subcomandante Mate:

Me encuentro ocurrenciando muchas cosas en esta fragata maravillosa, aunque ya cansado de contar fósforos, he decidido viajar a Ramadan Zalazamba para cumplir con los roles que me asignó.
Seguro viajo mañana con mi maravillosa familia y dos encantadoras mujeres que conocí aquí mismo. Una de ellas, entiendo, es su prometida: Daniela Ferro O' Connors, quien está ilusionadísima con el viaje y viajará en el sidecar de la citroneta que el gobierno de la Autopista del Buen Ayre nos cedió gentilmente.
No se preocupe, conmigo y mis buenas ondas llegaremos a destino pronto, sanos y salvos para celebrar la boda del siglo.

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Permitame un ocurrencismo aleccionador:
"Más vale citroneta en mano, que cien Pucará volando"


BUENAS ONDAS

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© ContraMaese Gregorio, desde Fragata Libertina

Tutankamolandia, un lato mas talde


Mile, seniol chinito de molondanga, estoy tlabajando y no tengo tiempo pala peldel. No me amenace polque puelo sel peol que la Liquelme si me lo plopongo y eso es decil mucho. ¡No le tengo miedo! No se olvile que acá hay un ejélcito de esclavos diligidos pol Elgal que van a defendelme y va a sel muy difícil que puelan agalalme. Le digo, seniol, que son muy malos en selio y no van a tenel pielal.

Pol otlo lalo, le plopongo un tlato: si están haltos de la Liquelme, le pilo pol favol que la levuelva bien lejos le aquí(y de paso a la paulina apóclifa que ya me tiene le podlila), en las antípolas, y yo sablé lecompensal...lo, pelo no con la Lokola polque es muy quelila pala Elgal. Quizás encuentle en estas tielas algo que sea le su intelés: tenemos mucho aloz, sahumelios, olo (¡eso, mucho OLO!) en lingotes o monelitas.

Bueno, seniol mandalín, espelo su lespuesta afilmativa.

Coldialmente,


Clala Boya

Balio Chino, pol Angel Gallaldo, a la talde


Estimala Seniolita Clala Boya:

Como nuestlos esfuelzos palecen ser influctuosos y ustedes son intlansigentes con la Lokola, nos vemos en el tliste debel de devolvel...les a la Liquelme, que además nos tiene le podlidos y ya nos vendió mil polquelías que no silven ni pala un chop suey.
¡Pelo, cuilalito! Esto es una amenaza muy selia: Usted es ahola el blanco (o mejol dicho, el amalillo, lindo colol) de nuestla mila y en los plóximos días la vamos a secuestlal, la toltulalemos y capaz que la asesinamos también.
Tlaigase loyos y la camala, pala hacel un documento fotogláfico de tolo lo que va a suflil.
Ahola me tengo que il, polque empieza Kung Fú, pelo mañana casi segulo que vuelvo y la amedlento otla vez.

Con calinio.



Le Via Tán
amigo pelsonal de Mao Tse Tung
y Takayama mentiloso

TutanKamoLandia, hace un latito



Seniol Mandalín Le Via Tán,

He intelceptalo su calta al seniol Chando, que está muy ataleado en TutanKamoLandia como pala ocupalse le esto, y en su nomble le ligo que puele hacel lo que quiela con la Liquelme, si quielen coltal...la en pelacitos cuando no la sopolten más, son bienvenilos a hacel...lo. La Lokola quela en TutanKamoLandia y nalie va a lecapacital ni un poquito soble este contlatiempo.

No molesten más, pol favol, que yo la estoy pasando bomba con Elgal.

Muchas glacias pol su solilalidad con esta fotóglafa.

Un salulo,


Clala Boya

Balvanera, nuevamente pero otro día


Amadísimo Erny:

Te escribo para comentarte que, aprovechando que andaba por aquí cerca, me vine a casa a buscar el cepillo de dientes que me había olvidado.
De paso voy a limpiar un poco, que acá hay una mugre que no se puede creer.
¡Una falta unos días y todo se desmorona!
Pero no te preocupes que mañana zarpo nuevamente hacia Ramadán Salazamba, ésta vez lo haré en citroneta que es un medio mucho más seguro.
Espero que sigas esperándome con énfasis y ahínco. Esta vez no habra obstáculos que enmarañen nuestro tan postergado encuentro.
Ah! Es posible que Adelita me acompañe, la pobre anda medio mal después de la muerte del capitán P.G.Rey y necesita distraerse un poco. ¿No te molesta, no?

Bueno, tengo que dejarte porque terminó el proceso de centrifugado. Mañana te llamo antes de salir. Pasame tu número de cuil que no lo tengo.

tu prometida.



Danielita Ferro O'Connors


PD: Inicié acciones legales contra Paulina Riquelme. No contesta los telegramas colacionados, las cartas documento, ni las citaciones judiciales. ¿Sabés si sigue con vida? Cualquier información, la pagareeeeé...



En cautiverio, hoy temprano


Estimado Edgar:

a pesar de encontrarme secuestrada por estos chinos asesinos, aproveché este tiempo de stand-by para cumplir con mis obligaciones como Secretaria de Redacción del diario "Diatriba Piramidal Egipcia"
Te envío aquí el último artículo publicado que es de interés para el subcomandante. hacéselo llegar.
Y por favor, pagá el rescate de una vez, que ya estoy re podrida de comer arroz.

con profundo aburrimiento


Paulina Riquelme
Secretaria de Redacción del diario
Diatriba Piramidal Egipcia




Chin Chu Lín 235, Lesidencia del Seniol Le Via Tán,
(plimel piso) Tleinta días tiene Noviemble con Ablil, Junio
y Septembel molning.


Seniol Chando:

Pol medio de la plesente le mandamos un mensaje desespelado de la seniolita Liquelme esclito pol ella lecién, como plueba de su vila y coliando.

caliniosamente,


Mandalín Le Via Tán,
jefe plenipotencialio de la mafia china.


PD: Acá abajo está la calta:

Quelilo Edgal:

Estoy secuestlada, pol favol levolvé la Lokola que sino me van a coltal en pelacitos. Igual los chinos son le macanudos y me tlatan muy bien. Ayel me llevalon al cine a vel Opelación Dlagón que es la pelicula más malavillosa que vi. Comimos aloz inflado polque no habí pochoclos.
Pelo a pesal de todo, estoy atelolizada. Capaz que me pueden matal un dia de estos si no lecapacitás.
Espelo que esto te baste como plueba de vila y que si de veldad me quelés, pagues el lescate y despues nos casamos, si te palece.

con tolo mi amol,


Paulina Liquelme.
TutanKamoLandia, a ocho días y pico


Sles Secuestladoles

Ante todo les aclalo que como yo no sé hablal en chino, tlatalé de hacelme entendel de la mejol manela posible, soble el secuestlo de la aludida Paulina Liquelme les quielo decil que no les cleo una palabla de lo que me dicen, y que la Lokola ¡minga! se la vamos a dal.
Si es cielto que la tienen secuestlada, me gustalía mucho que me envialan una plueba pala podel dal aviso al escuadlon antisecuestlo de TutanKamoLandia pala que vayan y los levienten a todos ustedes chinos loniosos.

Atentamente,


Edgal Chando
Clonopio Fundadol del Complejo
de Entletenimientos más glande
(¿glande?) del Mundo.
Chin Chu Lín 235, Lesidencia del Seniol Le Via Tán, Cho Ri Pán, Novemblel Lain.


Seniol Chando

Es nuestlo debel infolmal...le que la seniolita Liquelme se encuentla en este mismo momento cautiva pol culpa nuestla que la secuestlamos cuando hacía dedo en la Luta que va palayá.
Si quiele volvel a vel...la con vida y sin demasiados alaniazos y moletones, exigimos el pago del lescate consistente en la Lockola que tan altelamente usted nos lobó los otlos días.
Plonto lecibilá nuevas noticias nuestlas pala acoldal día y hola del intelcambio de melcancías.


Secuestlalol Anonimo.
Venta y distlibución de Lockolas.
Altamar, fin de Octubre por suerte.



Amado Erny:

Disculpame que haya tardado en escribirte, pero pasaron muchas cosas que no me acuerdo bien, pero, por suerte,  no eran importantes.
En el barco pesquero se armó kilombo. Resulta que P.G.Rey, (el capitán) se enamoró demencialmente de Adelita Mastandrea en el momento en que la espió, cuando ésta misma estaba en el jacuzi de a estribor, en pleno despelote de sales aromáticas y espumas del Mar Adrianbético.
La cosa es que Adelita viajaba con su hijo que tuvo de soltera, (te pido la mayor discreción en este punto), que es un niño chino con el cabello teñido de rubio llamado A-Delito Pulp Mastandrea y a quién todos le decimos Tito.
El pequeño chinito, de cuatro tiernos añitos, tuvo un feroz acceso de celos (y otro de tos, porque es medio asmático el pobre) y en ese lapsus (desde ahora, recordado por todos como "emoción violenta somoceña"), agarró un tramontina de a babor e hirió de muerte al capitán(recordado por todos, desde aquel infausto hecho, como "el capitán P.G. Rey)
A partir de ese momento quedamos acéfalos y anárquicos y nos dedicamos a tomar sol y comer cornalitos preparados por el cocinero del avión (que también se salvó la vez pasada), el grandioso gourmet vickingo Thor Égano.

A los seis días nos rescató el Eladia Blázquez que es un transatlántico re- pipí- cucú donde la estamos pasando bomba.

Bueno, te dejo porque acaba de llegar Tatoo con un mate que está buenísimo.

Te echo de menos, de menos, de menos... espacio vacío de mi corazón.


Daniela Susana Ferro ex-de Montoly
Ramadam Zalazamba, hoy, a esta hora

Recontramada Danielita:

Tus noticias me solapan, me achichornan, me desmembran y me dejan hecho pelota, ¡oh! ¡Dulce Daniela! ¿Cuántas peripecias, cuántos sufrimientos habremos de pasar antes de encontrarnos?
¿Por qué el destino se ensaña con nuestro amor inconmensurable, tratando de separarnos?
¿Qué mal hemos hecho? ¿Hemos hecho algo?
No puedo seguir escribiéndote, estoy tan deprimido que mis manos se derriten de impotencia al no poder ayudarte, si me dieras las coordenadas exactas de tu ubicación podría enviar un sulky a rescatarte.
Te mando esta nota en una botella que arrojaré al Mar Caspio, confiando en que Alá la hará llegar hasta tus delicadas manos prestamente.


Te amo desesperadamente,


Ernesto Mate


Ramadam Zalazamba, octubre a la mañana.
 
Estimadísimo Contra Maese:

No sé si felicitarlo por haber sido padre o por el adorno que corona su testa. Bromas aparte, quiero pedirle que no se haga demasiados problemas, es muy común que por algún movimiento extraño durante el coito, ingrese luz a la caverna y produzca el velado del huevo o cigoto, obteniendo como resultado un vástago en negativo. O sea un grone allí donde debería haber un rubiecito rubicundo y regordete, cosita de dios.
Sin embargo, he pasado su caso a la CNN (Comisión Normalizadora de Nacimientos) y me han dado el siguiente resultado:

"De cada diez niños que nacen, cinco: son la mitad"

Si, ya sé, no sirve para nada, pero al menos no lo mandan al frente como cornúpeto iridiscente. Yo conozco a Eduviges Ticulando como si la hubiera parido y pongo no sólo las manos al fuego por ella sino también otras partes más dolorosas y necesarias.
Y por intermedio de la presente, quiero pedirle que me acepte como padrino de la criatura y a mi futura esposa Danielita ex-de Mondioly como madrina. Al respecto, le ruego que olvide las perdices y peguen la vuelta tan pronto como sea posible, a efectos de asistir a la boda y a la festichola que estamos organizando a tal efecto. Además, lo necesito para que se haga cargo de los botes del tunel del amor de TutanKamoLandia, ya que su recomendado, el Capitan Doporro anda perdido por los mares del Tuyú y como pintan las cosas va a arribar a estas costas cuando los chotacabras píen en fa menor.

El ocurrencismo que se me ocurrencia dejarle es el siguiente:

"No mires la paja en el ojo de tu vecino
porque te puedes perder una buena paja propia"

Buenas Ondas para todos ustedes y traigan centoya.

Ernesto Mate
Faraón adorado por el proletariado
y la aristocracia.


PS Inquietante: Me informan que por un error de interpretación su caso también ha llegado a la CNN de verdad, sólo espero que el chusmerío no se haga eco y que la noticia no recorra el mundo. ¡Voto a Isis!
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Santa Cornamenta, Patagonia 29/10/2002


Estimado Subcomandante Mate:

Sabrá usted que me encuentro en la Patagonia junto a mi amada Eduviges que acaba de dar a luz un hermoso niño de 8,500 gramos.
No puede imaginarse usted la emoción que sentí al tomarlo en mis brazos por primera vez. Luego de largas horas de contemplarlo embelesado descubrí una especie de anomalía: el niño, a quién Eduviges se empeñó en ponerle los nombres Selatra Gregorio, es de piel oscura, más específicamente negra. Es notable que tanto mi querida esposa como yo somos de raza arial 12, por lo cuál, y al no tener demasiado conocimiento sobre leyes genéticas, una leve duda me invade ahora mismo.
Mi ocurrencismo de este día me impulsó a pedirle consejo. ¿Debo reconocerlo como propio o tomarlo en adopción? ¿Será posible que su piel se aclare con los años? ¿Existe algún maquillaje que pueda disimular la oscuridad de su piel? ¿Los labios carnosos, podrán operarse en un futuro?
Estoy confundido.
Necesito de cualquier ocurrencismo que se le ocurra, valga la rebuznancia.

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Esta es mi reflexión del día:

"Somos cornudos" se lee y oye a menudo, quizá un lugar
común como expresión, pero intrínsecamente, ¿lo seré también yo?

"Las perdices vuelan" ¿Será por eso que no he podido conseguir ni una?



BUENAS ONDAS

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© ContraMaese Gregorio, Patagonia, Chile
Altamar, mañana de sol (bajo por el ascensor)

Amor de mis amores, Erny mío...

Tuvimos un problemita. Al avión se le cortó la correa de distribución y se le engranaron 14 rulemanes, así que tuvo que hacer un aterrizaje forzoso y cayó en picada en pleno Mar de Ajó. Me salvé de milagro porque sé nadar y justo pude aferrarme a una tabla de surf que andaba flotando por ahí.
No podrás imaginar el espeluznante espectáculo que fue el contemplar al resto de los pasajeros atacados por tigurones de la estepa, sus cuerpos desmembrados, sangre por doquier, biyuterí desperdigada entre las olas y el viento, sucundúm, sucundúm.
Aferradas a mi tabla , me salvé (y además de me colaron varios: el talibán del orto, el Dr Únculo y una científica de gran renombre mundial llamada Adela Mastandrea)
Estuvimos a la deriva contando chistes y jugando al veo-veo, hasta que nos rescató el Capitán P. G. Rey, de un barco pesquero de Punta Rasa.
Ahora nos encontramos en cubierta comiendo un rico chupín de merluza negra y te mando este mensaje por radio, así que si no entendés es porque interfiere una radio de Testigos de Gehovana que pasa cumbias.
Esperamos el arribo del Transatlántico Eladia Blázquez que nos llevará directo a Piriápolis donde nos espera el FastFerry para seguir el circuito previsto.
No veo las horas de estar a tu lado, pero, como verás, el tiempo es tirano y nada puede hacerse contra la desventura.

extrañándote,


tu Danielita Susana Ferro ex-de Montoly


TutanKamoLandia, un día después de tus ostras

Edgar, mamarrachito mío,

Quería ante todo agradecerte por la inconmensurable noche que pasamos juntos. Tus ostras son una delicia y no salgo de mi asombro porque incluso yo me quedé corta al recordarte en aquella noche en la playa. Literalmente me dejaste de cama, por eso no te oí cuando te fuiste y lamenté no verte cuando me desperté a las 6 de la tarde. Comprendo tus miles de ocupaciones y por eso te perdono esta vez.

A eso de las 7 vino a buscarte un tal Franco Milón que dice que es el encargado de hacer los disfraces para un montón de cubanitos que están llegando a TutanKamoLandia. No me comentaste de este proyecto, ¿de qué se trata esta ridiculez? ¿ehhhh? Sólo de una cabeza trasnochada podría haber salido semejante idea (¿de quién será?) y por eso sé que no es tuya, ya que tu cabeza es sólo olvidadiza.

Bueno, querido Edgar, espero que aclares las dudas que ensombrecen mi alma y que te tomes algún Memoriol para no olvidarte lo que vivimos anoche.

Acá te mando la fotito que te saqué cuando terminaste la segunda fase del complejo. Qué bien quedaron las estatuitas y qué lindo que estás. La espada es un poco cortita, como de juguete, pero siempre la llevás bien en alto. ¡Yo lo sé, yo lo sé!

Tuya siempre,


Clarita


Soyumbo Ludo, Hoctuvre a la mañana



Amada Danielita ex de Mondioly
(camin sun only mai)

Amor mío, veo que estás conociendo las delicias del mundo y de los viajes en avión, me alegra tantísimo tu fuerza de voluntad y tu capacidad para absorber las visicitudes y adversidades, yo pensaba que eras un poco opa y que cuando llegaras tendría que enviarte a la AARRKV(Academia de Aprendizaje de Resolución de Kilombos Varios) pero con felicidad veo que no será necesario. Esta academia que inventé hace unos años ya ha dado a luz a varias promociones de cadetes expertos en andar por ahí sorteando todo tipo de despelotes. Sin ir más lejos, el iluminado Edgar es uno de los primeros egresados de la misma, y ya ves lo bien que está llevando a cabo sus cosas, el complejo está quedando requeteguay y yo ahora estoy en una localidad vecina, haciendo la preselección de promotoras para la inauguración. Por suerte, soy un tipo bien centrado y no me dejo marear por las voluptuosidades, pero no puedo decir lo mismo de mi asistente Kepa Gero, el cual no pudo resistir tanta carne y tan poca bikini y salió corriendo por el desierto gritando incoherencias.
Una de las chicas preseleccionadas me contó que te conoce, es una tal Sandriya Cataelano, una chica que se nota que tiene mucho mundo recorrido y mucho por recorrer. Dice que te conoció en una reunión de tápergüer donde se ganó un extractor de juguito que nunca le entregaron. ¿Sería Paulina la diler organizadora? Ella no lo recordaba, pero me prometió hacer memoria y esta noche vendrá a mi habitación para contarme si se acordó o no.
Te ruego que no te metas en trifulcas ajenas, eso de andar chusmeando lo que pasa en clase turista no es bueno, sabes como es la gentuza de baja estofa y puedes resultar lastimada o contagiada por algún mal desconocido, quedate en primera y cuando salgas a cubierta cubrete bien porque el aire marítimo es muy traicionero. Si lo ves al Capitan Doporro mandale mis saludos, dile que necesito un marino avezado para manejar los botecitos en el tunel del amor del complejo y que estaría encantado de contar con sus gratos servicios. No te asombres por lo que te digo, lo que pasa es que el Contra Maese y Eduviges se fueron a comprar perdices a la patagonia y tal parece que van a tardar bastante en regresar.
Espero que sigas bien y que no te metas en problemas, aqui estamos esperándote ansiosos, te estamos organizando una fiesta de bienvenida y ya tengo preparado el decreto que decretará feriado nacional por dos semanas cuando se produzca tu arribo. Obviamente, a los esclavos marroquíes solamente les tocará media hora por día de feriado, porque no se pueden paralizar las obras de construcción del complejo, asimismo, para la cosecha de tomates estamos probando unos robots tomateriles que harán el trabajo sucio mientras la gente se dedica al dolce far niente.
Eso es todo por ahora, tengo que cortar porque golpean a la puerta y temo que sean los chinos que vienen a hacerme preguntas extrañas.
Te llamo a la noche, si es que aún estoy vivo.

Tu amado amante


Ernesto Mate
TutanKamoLandia, se termina octubre ¿viste?


Querida Paulina:

Te escribo para decirte que te extraño bastante, ya hice los arreglos pertinentes para darle asilo a los niños cubanos, es más, les conseguí conchabo en el complejo, algo que no es ni muy ni tan tan, pero al menos los tendrá ocupados y no se pondrán a escribir esos horribles cuentos que hacen doler los dientes. Los cubanos tienen fama de ser muy dulces porque de chicos son cubanitos, por esa razón los haré trabajar de mascotitas y en la atención de los juegos mecánicos de riesgo, tales como la montaña atómica o la travesía del desierto. Ya encargué setecientos mil disfraces de teletubbis, doscientos mil de las power girls y uno del ratón mickey, aunque por éste último tengo litigios con la Disney Inc por la cesión de derechos. No olvides enviarme la nómina completa.

Además necesito que vengas bien pronto para que te hagas cargo de la provisión de vasitos plásticos y servilletas para los puestos de choripán, hay mucho para hacer todavía, se nos viene encima la fecha de inauguración y hay veces en que flaqueo porque no sé si daré abasto con todos los requerimientos, necesito una persona como tú a mi lado para que me ayude en esta faraónica tarea en la que estamos inmersos.


Edgar Chando
Mandamás del Complejo
más complejo del mundo.


TutanKamoLandia, ahorita mismo



Venerada Clarita:

Me alegra leer tus palabras que surgen como agua de manantial que refresca en medio de este calor que nos agobia y martiriza.

Mi memoria flaquea de emoción, quiero recordar lo que no recuerdo y no puedo olvidar lo que no me acuerdo, es que soy un poco dubitativo y necesito hacer reconstrucciones de los hechos para estar bien seguro.

La foto que me mandaste es estupenda, corresponde a uno de mis esclavos preferidos, el inefable Selatra, que además de ser un excelente trabajador, suele alegrar las largas noches de sus congéneres con danzas tribales y contoneos por demás sensuales. Si bien no es muy representativo del común denominador de mis esclavos, yo creo que la imagen fotocopiada puede resultar adecuada. Asimismo, te informo que puedes cotizar a 2,80 tutankadólars ya que la licitación está prácticamente aprobada. Tuve que regalarle mi dromedaria preferida al Jefe de Aprobación de Licitaciones del Departamento de Compras y Servicios de la Compañía, el honorabilísimo Licenciado Paco Rupto, pero lo hice sin derramar una lágrima, porque la verdad es que la camella ya me tenía bastante esgunfiado con sus requerimientos y reproches. Además habiendo recuperado tu amistad y con la esperanza de ahondar en tus vericuetos emocionales, en lo único que pienso es en el reencuentro.

La cena, deberemos dejarla para mañana, ya que hoy hubo paro de ostreros y no fue posible elaborar la miel de ostras prometida, y la verdad, la verdad, el bife de camello sin miel de ostras no es tan delicioso, el cocinero me ofreció un sucedáneo sintético hecho con una solución de jugo de tomate frío y veneno desvenenizado de escorpión azul, pero lo tomé como una ofensa a tu buen gusto y lo mandé decapitar, es una pena, porque era un excelente cocinero, pero bien sabes que no soporto que me quieran meter una cosa por ostra.

Me despido de ti, con la desorbitada esperanza de que el día pase bastante rápido para que mañana podamos encontrarnos y revelar juntos este rollo que tiene tanto tiempo sin ver la luz.

Te besa,


Edgar Chando
Edecán, Capataz, Maestro Mayor de Obra
y excelente gourmet.

98º wenselblat en la escala de Rosenfeld, octubre y el pescado sin vender.



Estimado Erny:

Recibí tu mensaje con profunda emoción. Estaba a punto de la mayor compunción al llevar ya dos días en este avión y no haber recibido ni una simple postal tuya con algún gesto que me aliente a soportar los avatares que aquí estoy viviendo. Rogué a Yemanyá que te encontraras a salvo de la crueldad polortiana y de las picaduras de áspides que tan en boga están ahora. Me horrorizaba la idea de que ya no me ames como otrora.

Te cuento en que terminó el motín de ayer.
Cuando fui para la clase turista, los pasajeros amotinados se habían construido una trinchera con las primeras filas de asientos y apoltronados ahí arrojaban objetos contundentes a la tripulación que los amenazaba con molotovs fabricadas con el contenido de las bolsas para mareos y éstas mismas.

Quedé en el fuego cruzado y me dieron con un sobre de toallita perfumada en un ojo, así que tuve que ir a parar a la guardia del avión.
Allí conocí al Dr. Delfor Unculo que no pudo ayudarme demasiado ya que su especialidad es la pediatría, pero, de todos modos me entretuvo un rato contándome anécdotas de cuando fue médico de campaña en la guerra del guano.
Me cagué de risa con eso de que los combatientes se atacaban con guano de albatros y luego las heridas sufrían infecciones imposibles de revertir excepto con amputaciones y/o agua D' Allibour.

Ahora estoy mejor, pero en reposo por un día. Me apena no saber como sigue la escaramuza de clase turista, pero una enfermera me comentó que la cosa se puso feísima y el grupo antiguerrillero del avión, está por largar gases venenosos por los conductos de ventilación, a ver si les dan bola.

Igual no te preocupes. Aquí estoy muy bien y además tienen Direc TV. El problema es que se ve con bastante lluvia porque el radar que está en el techo, se ve no soporta bien la velocidad luz.

Ahora intentaré dormir. Lamentablemente, en la cama de al lado a la mía, está convaleciente el talibán de los cojones. El nabo se clavó el encendedor debajo de la uña y lo tuvieron que internar de urgencia.
Por suerte me dieron unos soporíferos especiales y tal vez no escuche sus ronquidos.

Amor: en este momento, miro por la ventanilla y observo, con enorme placer que estamos volando sobre El Mar Mota. ¡Cada vez más cerca, vida mía!

hasta mañana.


Daniela Susana Ferro ex-de Montoly

Ramadám Zalazamba, Octubremente


Amada Daniela:

Al leer tus últimas epístolas una lágrima de escozor se me escapó del ojo izquierdo y rodó por la ladera del monte Terre Viento inundando varios sembradíos de tomates amarillos (una nueva especie que estoy tratando de meter en el mercado)

Te ruego que tengas paciencia, a veces los vuelos se complican y suceden cosas como éstas, tal parece que en estas tierras olvidadas estamos signados por negros designios que impiden que las mujeres amadas lleguen a destino sin despeinarse. Éste último comentario viene a cuento porque Paulina también ha sufrido varios contratiempos en su periplo hacia TutanKamoLandia, pero al menos el bueno de Edgar tiene con qué entretenerse, ya que se reencontró con una vieja amiga (vieja porque hace mucho que la conoce, no porque ella sea vieja, no sé si quedó claro) fotógrafa a la cual pienso convocar para que nos afote cuando nos casemos.

Aquí las cosas están bastante tranquilas, si no fuera por un inquietante arribo de turistas chinos con cara de mafiosos, te diría que la cosa se puso aburrida.

Al Emir ya lo fleté junto con sus hijas, en realidad no me bancaba la idea de tener que casarme por conveniencia, teniendo el amor en vuelo hacia mis brazos, el futuro se me presenta diáfano y alentador. Si no fuera por los chinos, mi felicidad sería completa.

Esperándote,


Tu Ernesto Mate

Todavía acá, viendo llover (hoy)


Edgar, amado mío...

Ya está todo casi a punto para nuestra partida hacia TutanKamoLandia, pero surgió otro nuevo imprevisto:
Mary y Ray extrañan a los niños cubanos.
¿Creés que podrás hacer los arreglos pertinentes para expatriarlos a todos ellos hacia estas tierras?
Son sólo 129.064 niños y 107 mascotas que tienen y de las que, como comprenderás no pueden desprenderse así como así.
Según digas, te enviaré la nómina completa con nombres, DNI y razón social de cada uno de ellos y sus mascotas.

tuya y ahhelante,


Paulina Riquelme
Extranjería y tramitación de ciudadanía
Pago de Impuestos y Servicios.
Gestiones varias

Caballito, 26 de octubre de 2002


Al Señol Plocuradol de Asuntos Ulgentes
Su despacho


De mi mayol considelación:

Estimado Ploculadol, me dilijo a Ud con el fin de ponel en su conocimiento que nuestlo enviado especial el Ninja Pi Tu Lin ha desapalecido junto con la maquinalia utilizada pala pasal la musica endiablaba tendiente a dominal las mentes de los ciudadanos caballitenses.

Es mi debel, lecupelal a la maquina y a Pi Tu Lin, antes que nuestlos planes de dominación del asqueloso mundo occidental se vengan a pique.

Según las aveliguaciones efectuadas pol nuestlos espias de la avenida Cascallales, ambos fuelon embalcados en un avion de LADO con lumbo a Egipto, más plecisamente a un lugal celcano a Lamadam Zalazamba, denominado Complejo TutanKamoLandia, le luego que tome los lecaudos necesalios para intelfelil ese vuelo y hacello letolnal a este decadente pais occidental.

A sus oldenes,


Le Via Tan
Jefe de la Mafia Legión Sul
Cilculclipción de Cualta

TutanKamoLandia, a algunos metros de tu complejo


Queridísimo Edgar,

Me alegra que vuelvas a escribirme (aunque estamos tan cerca...) Pero bueno, en todas las latitudes pasan estas cosas.

Corazón, ¿cómo voy a olvidarme de aquella bienal? Y en especial de la nochecita en la playa. Me sorprende que no recuerdes el final, hacé un poco de memoria; si estabas del otro lado no se notó para nada, pilluelo. Y al día siguiente quisiste doblete. Es cierto, la gracia de mi dedito para oprimir disparadores y la capacidad de mi mano para calibrar el objetivo son bien conocidas. Sabés que detesto el automático y sólo utilizo la función manual. De esa manera también puedo determinar la apertura del diafragma.
Por supuesto guardo el Pajarito de Oro, que tantas veces me ha hecho rememorar esas noches.

Me encantaría que charláramos personalmente sobre tu proyecto para construir el estudio en el complejo, con la opípara cena que me ofrecés mediante. ¿Te parece hoy a la noche? Podríamos inaugurar uno de los restaurantes del complejo, el TutanKaMorfi, por ejemplo, que ya está terminado.

Con respecto a tu pedido, sabés que sólo deseo complacerte y que vos me complazcas a mí, claro. Te mando una fotito de un grone, tres cuartos de perfil, a ver si sirve. Se lo ve acá en una de las danzas tribales de guerra más populares (juná la espada) y aunque parece medio rarito, no lo es. Creo que da el tipo. Si te parece bien, saco unas 900.000 fotocopias y todo arreglado. El precio de 2,50 tutankadolars me parece justo.


Bueno, contame si te gusta la foto y decime si nos encontramos hoy.

Un beso como los que te gustan.


tu Clarita

TutanKamoLandia, hace unos días


Mi querida Clara Boya:

Te escribo esta cartita para decirte que estoy gratamente sorprendido por tus cualidades afotadoras y por tu voz sugestiva y gratificante, hacía mucho tiempo que no te escribía y de repente me vino como una necesidad imperiosa de hacerlo. Es que no puedo olvidar los gratos momentos que pasamos en la bienal fotográfica de Serempe, donde ganaste el Pajarito de Oro por tus hermosas producciones. ¿Recuerdas aquella noche que me llevaste a la playa con la excusa de fotografiar ovnis? Ah! Pilluela, lo que querías era otra cosa, pero no recuerdo si lo conseguiste, porque yo me había tomado varias medidas de garnacha en el concurso y estaba un poco, digamos, del otro lado.

Quisiera revivir algo de aquellos momentos, desde que me sacaste la foto junto a la Esfinter no dejo de pensar en tu enfoque y la gracia de tu dedito al oprimir el disparador. Poca gente en el mundo tiene esa habilidad para el encuadre, realmente eres una reina del arte foteril y por esa causa te estoy construyendo un estudio en el complejo. Pero los detalles me gustaría dártelos personalmente mientras degustamos unos bifes de camello a la piporrea, con alcanfor y miel de ostras, sin olvidar una estupenda ensalada de tomates y todo regado con vino del peloponeso.

De paso, te quiero pedir un pequeño favor, aquí las autoridades se han puesto un tanto quisquillosas con las formalidades y debo sacarles libreta sanitaria a los esclavos marroquíes y comprenderás que lo primero que necesito es la foto carné para colocar en dichas libretas. He pedido presupuesto en los sucuchos de la zona y ninguno baja de los 3 tutankadolars el ciento. Yo he pensado que si tu cotizaras a 2,50 tutankadolars, ganarías la licitación caminando y así embolsarías un par de millones que podemos repartir como más te guste. Por el gasto no te preocupes, ya que todos los grones son idénticos y con una sola foto original bastará, solamente deberías fotocopiar esa y pasar a cobrar.

Quedo a la espera de tus noticias, aletargado en mis deberes de funcionario pulcro y transparente.

Te besa,


Edgar Chando
Edecán, Capataz y Maestro Mayor de Obra

In the Air, at morning, 27 del mismo


Adorado Erny

Llevamos un día completo en el aire y ya estoy re podrida. Excepto por un aterrizaje forzoso que tuvimos que hacer en la isla de Pascua, porque se pinchó una goma del avión y no tenían críquet, no he prácticamente levantado el culo de este asiento.
Los pascuenses son bastante amables pero un poco narigones, el problema fue que como ellos se la pasan quietitos mirando el horizonte, allí no había gomerías, así que nos tuvimos que cambiar de avión.
Yo igual me hice un poco amiga de un nativo y aunque él no me dirigió la palabra ni una simple mirada, yo noté en él una pétrea voluntad y eso hizo que yo le abriera mi corazón y le contara mis cuitas y alborozos, también le hablé de ti y de esta relación que me subyuga inconmesurablemente. Adjunta a la presente te envío una foto del pascuense de marras, aunque salió un poco oscurita y no se aprecia muy bien lo simpático que es.
Este avión de ahora es más confortable pero sigo sin suerte ya que no se pueden abrir las ventanillas.
Dormí bastante mal anoche. No sabés cómo ronca este talibán del orto que pusieron al lado mío. Me la pasé dándole codazos para que cambie la posición. Por suerte hace un rato que se fue a la sala de estar a ver una película de Bruce Güilis.
Yo hubiera ido, pero era "Duro de matar" y me la vi como cien veces, así que aprovecho para descansar y escribirte a ti, mi amor.
En este momento acaban de avisar que hay un motín en clase turista. Parece que un tipo se atragantó con un hueso de pollo y se murió y la gente pide que tiren el cadáver por la borda, porque no se soporta el olor.
Voy a ver como está la cosa por allí para entretenerme un rato y después te cuento.

tuyísima,


Daniela Susana Ferro ex-de Montoly



In the Air, in the night, 26 del cte.


Amadísimo Erny:

Te escribo en este momento desde una palmtop, mientras sobrevolamos las ríspidas cumbres de Sierra de la Ventana, una azafata me ofrece coca-cola y un talibán re-macanudo está sentado a mi lado afilando su encendedor bic.
¡Que hermosas se ven las nubes! Parecen copos de algodón y en ellas se perfilan figuras realmente inquietantes. Hace un rato, juro haber visto con una claridad inescrutable, una enorme Rockola con cidis de Franco Simone, Nino Bravo y Beto Cabrera.
En un rato nos traen la comida. Me dieron a elegir entre pastas o pollo. Elegí pastas porque tengo bien claro que a los pollos les inyectan hormonas para engordarlos y eso no es bueno para la salud de nadie que se los coma. Tampoco para ellos
¡Ay, Erny! No sabés lo ansiosa que me tiene la espera, es realmente torturante esperar que llegue el gran momento de saber de qué tipo de pastas se trata.
Espero que sean agnolottis que son mis preferidos.

Mi amor, te dejo porque veo que ya se acercan con los carritos y estoy cagada de hambre.

tuya,


Daniela Susana Ferro ex-de Montoly

Bleno Ragia, a kilómetros de Gonno Rea


Mirá Clara,

Que somos pocos y nos conocemos mucho.
Por si no recordás, estás hablando con Paulina, la de los glúteos de nácar, la de los cabellos de ángel, la del guiso de mondongo, la de belleza sin par ni impar, la inconmensurable Paulina...
¿Vos me amenazás con las afotos de Punta Lara? Parece que algo te falla en la memoria, ya que fuiste vos misma quién sacó *esas* afotos (que, por cierto luego me vendiste a precios desorbitantes y me cagaste los negativos que estaban dentro del combo que ofrecías)
Pero yo recuerdo todo y, no me hagas decir lo que no quiero: no sólo que afotabas en tarlipes, sino que después firmaste un contrato con Juancín Easta para una saga de películas porno de bajo presupuesto.
¡Tengo todos los videos, así que no me amenacés!
Edgar es mío. Edgar es Chando.
Alejate de él.
Por tu bien lo digo.

Afectuosamente,


Paulina Riquelme
Algo más que una cara bonita.

Tutankamolandia, mucho después de Ceuta


Paulina,

Mirá nena, Edgar me mostró tu misiva y te recomiendo que bajes un cambio. No estoy acostumbrada a estos improperios y no te los voy a permitir porque yo no soy ninguna trola. Lo que sí es verdad es que estoy cerca de Edgar y lo lamento por vos. Otra verdad es que está "rodeado de bellas", por lo menos de una, que soy yo.

Así que si no tenés intenciones de venir y seguir haciendo de las tuyas con los tapergüer, allá vos, no te preocupes porque *mi adorado* Edgar está muy bien acompañado. Y si venís, bajá los humitos porque esta sociedad es muy avanzada y acá se comparte todo, y los avances de Edgar son más modernos todavía (ejem, nosesimexplico...)

Si querés verlo en un lugar para vos sola, te propongo que compres un portarretratos y pongas la foto que te envié con mi mejor voluntad, en el sitio más recóndito y secreto de la casa (si tenés casa).

No querría tener que hacer pública la foto que tengo tuya de cuando tomabas sol en Punta Lara. NO me provoques, que yo te conozco, mascarita.

Como encargada de documentar el progreso de la obra en Tutankamolandia, te pido: haya paz, que el pobre Edgar tiene que concentrarse en su proyecto.

Con cariño,


Clara Boya

Ceuta, minutos después


Edgar mío,

Recibí una carta de una tal Clara Boya que contenía una afoto tuya que, dicho sea de paso, hizo que me enamorara aún más. Tu pose gallarda, el magestuoso entorno, el lujosísimo sillón (objetos que me orientan respecto a tu posición económica, social y moral), dan cuenta de que mi elección es por demás atinada.
Pero...
¿Quién es esa trola de Clara Boya, que tan cerca tuyo está?
¿Cómo es que tiene el tupé de llamarte "mi amado", ante la estupefacción de mis atribulados ojos?

Me consumen los celos...
No atemplo, no conmino, no comino, no petino, no soporto la idea de que estés rodeado de bellas mujeres.

Son los celos que me matan, vida, son los celos por tu amor.

Espero que aún sigas amándome como otrora y que esa tilinga sea sólo una insidiosa más de las tantas (como la Paulina apócrifa, por ejemplo) que desean interponerse entre nosotros y este amor divino, pronto tienes que volveeeer.

Nos hablamos. Nos vemos.


*tu* Paulina.
Venta de billetes de octava clase,
para viajar contentos de ir de viaje.

Ramadam Zalazamba, sin flash


Paulina:
              Te envío esta instantánea que logré con mi Leduc F820-SX, donde se puede apreciar a mi amado Edgar en un momento de distensión y recocijo al ver la primera parte de su obra finalizada.



Que te aproveche,


Clara Boya
Fotógrafa Diplomada en Academias Pitmans

Balvanera, unos días después


Almirado Erny:

He tomado la decisión más importante de esta semana. Voy a abandonar a Daniel Montoly para arrojarme a tus brazos de hormigón armado.
En concreto, ya hice tratativas con LADO (por cierto me atendieron con una cordialidad y defecancia poco frecuente en empresas de ese tenor) Será que mi experiencia con Pus & Lánime me dejó maltrecha en mi confiabilidad especificada.
Pero eso quedó en el pasado y, luego de completar el formulario que con tanta prestancia y troquelancia me enviaste, a los pocos minutos, se apersonó en mi domicilio un representante legal de la empresa, secundado por dos lacayos, un escribiente y un vendedor de fuentones y baldes que, pensé que venía con ellos, pero no, fue simple casualidad, así que lo saqué cagando, porque...¿para que querría yo utilitarios de ese tipo con un pie en el avión? ¿No cierto?
Afortunadamente me emitieron el boleto in situ, por el cual no tendré que pagar nada, excepto los 2342 lecops de tax de embarque y un impuesto de alumbrado, barrido y limpieza que no sé a cuento de que viene, pero... estoy tan emocionada que ni ganas me dan de averiguar.
Parto mañana por la mañana y me vienen a buscar en combi para llevarme al aeropuerto de Junín, porque LADO no opera en Ezeiza después de que se pelearon con varios changarines inescrupulosos.
El vuelo es con varias escalas: Surinam-Texas- Sao Pablo y de allí hacia Myanmar, haciendo noche en el Hotel antes conocido como "Prince".
Ya que estaré cerca, aprovecharé para recorrer la Costa de Marfil, lo que me llevará unos 15 días más o menos. Además, me bonificaron unas entradas para la función de en la sala de conciertos del antiguo Palacio de la Cultura de Moscú, para la función del musical "Nord-Ost", que siempre quise ver.
Terminada la velada de gala vendrán a buscarme en ciclomotor para llevarme al Helipuerto de Myanmar, donde me llevarán en aliscafo hasta Botsawa, donde tendré que esperar el 60, cartel verde que me lleve directamente hasta la Base Naval de Ramadam Zalazamba, dónde espero que estés esperándome con tu carroza de fuego y Vangelis.
Calculo que estaré arribando el día 31 de Noviembre, pero ya te avisaré la fecha y hora exacta.
Sólo llevaré conmigo a mi idolatrado mouse, a ver si la CMR me ayuda a sacarlo de la terrible depresión en la que está inmerso.
También llevaré, por todo equipaje, mis trabajos de bricolaje a ver si pinta alguna feria beduina donde venderlos. ¿Creés que será época de fiscalizaciones por allí? ¿Tendrás contactos con el Municipio como para conseguir puesto sin pagar un canon demasiado oneroso?

Erny, Erny de mi corazón. Deseo que seas feliz con mis nuevas buenas. Mi corazón se retuerce como un pulpito chileno en agua hirviendo cuando pienso en el momento de nuestro encuentro presencial, imagino alfombras persas que nos llevaran hacia cielos púrpura y albores curvilíneos, única razón de em-berga-dura que le da solaz y esparcimiento a mi alma atosigada de tanto vericueto cotiledonio.

Ya falta poco amor. Seré tuya por toda la eternidad infinitiva.

Específicamente troquelada a vos.


Tu Daniela Susana Ferro de Montoly

Ramadam Zalazamba, Octubre Rojo



Recontraamada Daniela

Cuando me dices Erny el mundo se desploma cual torre de Yenga a las tres de la matina, estallan luces de colores y los vagones de los trenes se comen a las locomotoras. Intuyo tu boquita de fresa pronunciando mi nombre y quedo troquelado en el firmamento.
Paulina anda con muchos problemas, parece que un sulaimán retobado le anda maltratando a las artistas y ahora se hizo periodista, además los mismos Gath & Chaves que te estafaron a tí, también se lo hicieron a ella, de modo que pueden darse la mano en una desgracia compartida. El amor entre ella y Edgar está en su apogeo, cartas van cartas vienen los chicos se entretienen. Yo traté de inculcarle a mi edecán aquello que tu me contaste, pero sabes que el amor además de ciego es idiota y el pobre infeliz no me dio ni cinco de bola.
Aquí estamos en medio de una calma chicha, las guerras polortas terminaron de la mejor manera posible y hoy el temible Terrón se pasea del brazo de su amado regateando precios en el mercado.
Ya me aprobaron el presupuesto para la construcción del megacomplejo de entretenimientos TutanKamoLandia y lo he puesto al incapataz de Edgar al frente del proyecto para ver si con tanta responsabilidad sobre los hombros se le pasaba un poco el amocosamiento amoroso, pero nada, ahi va el chaval cada dia peor; y la Paulina que no tiene un pelo de tonta, lo lleva de las narices por esos caminos que ni Alá ni Acá se animan a transitar. Fíjate que el muy memo le ha construido un castillo allí donde yo quería levantarte tu propio palacete. Pero no tomaré represalias, lo perdonaré porque tu amor me hace bueno y comprensivo, dejaré que el viento mueva las dunas y que los dioses guien su derrotero, yo sufriré pensando que tu no quieres venir a caer entre mis brazos, comprendo tus motivos, pero ello no impide que mi corazón se desgarre y atabale. ¡Ah! ¡Daniela! ¡No sabes cuánto me cuesta abusar de los signos de admiración!
¿Qué haré entre tanto tomate desvalido? ¿Qué haré con tanto camello despeinado? Sin ti no valgo nada, no soy ni la sombra que produce la pata de la araña que acaba de picarme. ¡Por Amón Ra! ¡Ramón, traeme el antídoto contra picadura de araña poyito, y por favor apurate que me estoy poniendo violeta y tengo que terminar esta cartaaaa!
Sigo, amor de mis amores reina mia que me hiciste que no puedo consolarme sin poderte contemplar. Estoy acostumbrado a que me piquen las alimañas, a que el enemigo me ensarte con sus flechas envenenadas pero ya ves, no puedo soportar los puñales de tu ausencia.
Por otra parte, te cuento que soy socio fundador de la CRM (Clínica Restauradora de Mouses) que funciona en El Cairo, donde especialistas de todas las latitudes hacen lo posible hora a hora para salvaguardar las especificaciones de lo roedores embolados.

¡Ay Daniela! Tu negatividad me abruma y me conmueve, me atribula, me atornilla y me paspa. Pero... ¿hasta cuándo, señora, hasta cuándo, deberé morder el fruto amargo de vuestras negativas? Mi amor estira la paciencia hasta límites insospechados, pero la tirantez está latiendo peligrosamente. No juegues con mis sentimientos, Danielita, no decidas cuando es de día, no manejes el sol, y no me pintes el sillón del comedor, que necesito dulce Daniela, tenerte entre mis brazos ya, para hacerte un collar de mimos y rociarte la piel con la larga y sostenida miel de mi simiente espesa y combativa. Poco me importan los conchabos de ese leviatán amargo que tienes por marido, este amor que me surge de las entrañas doloridas es capaz de derribar los muros de la desidia y el desdén. Yo te necesito, pero ten en cuenta que hay una larga fila de doncellas deseosas de ofrecerse a calmar mis hambres y mis sedes. Justamente, en este momento, el Emir Gablione Impagriel me está ofreciendo a la más suculenta de sus hijas a cambio de un quintal de tomates especiales. ¿Qué debo hacer Daniela? ¿Seguir sufriendo por este amor que parece anclado en una via muerta? ¿O sucumbir a la tentación de los deseos (y además una verdadera ganga)?

Quedo en tus manos, de ti y nada más que de ti depende la continuidad de esta historia que puede torcer los destinos del mundo. Medita, sol. Quiero que entiendas que la vida es un camino sin regreso, que la oportunidad está esperando en la esquina menos pensada, piénsalo y saca tus conclusiones, adjunto a la presente te envío un formulario para que completes y presentes en las oficinas de LADO, allí te brindarán todo lo necesario para emprender el vuelo que te hará aterrizar entre mis brazos.

Desesperadamente tuyo,


Ernesto Mate
Comandante General,
Faraón Vitalicio del Nuevo Imperio
y Comendador de la Orden del Tomate.




L.A.D.O.
Lineas Aereas Dell'Orto


Formulario de mangueo de millaje


Nombre y Apellido __________________________________

Sexo (*) Varón ___ Mujer ___ Ambos ___ Ni lo uno ni lo otro ___

Fecha de Nacimiento __/__/__ Fecha de Deceso __/__/__ (Si corresponde)

Estado Civil (*) Soltero/a ___ Casado/a ___ Viudo/a ___
                     Concubino/a ___ Solo/a :___ No sabe/a ___

Ocupación (*) Ocupado/a ___ Desocupado/a ___ Más o menos ___

Lugar de embarque _______________________________________

Lugar de destino _______________________________________

Fumador/a (*) Si ___ No ___ Ni ___ So ___

¿Viajó en avión alguna vez? (*) No ___ Si ___ No me acuerdo ___

En caso de haber respondido Si a la pregunta anterior,
cuántas veces? (*) 1-5 ___ 6-200 ___ 14-13 ___ Más de un miyón ___

¿Sabe pilotear aviones? (*) Si ___ No ___ Si pero ni en pedo ___ No pero me animo ___

¿Tiene familiares que reclamen su cadaver en caso de accidente? (*) No ___

__________________________
Firma y Aclaración


(*) Marcar con equis lo que corresponda.
LADO no se responsabiliza por nada de lo que suceda en ninguno de sus vuelos, suponiendo que el avión logre despegar alguna vez.



Ceuta, hoy, un cacho más tarde


Mi Principe Azul, por fin te encontré...

Siento una especie de resquemor al comprobar que sus sentimientos hacia mí son como un troquelado que recortándolo por las líneas de puntos concuerdan de una manera, casi diría, amalgamada a los míos.
Usted me cayó bien desde el principio. Y ahora que me cuenta de su rápido ascenso en la escala social, aún es más la protuberancia que me pinta con sus 7 colores arcoiriseños.
Yo también (ahora que lo pienso) estoy que me arde, me arde, me quema, estoy tirada en la arena... de la playa popular de Ceuta, pensando en usted y esa pasión mezcla arrogante, mezcla mercachifle que me ofrece.
Acepto. Si lo suyo es una proposición con fines serios (cosa que no me ha quedado clara), desde ya que le doy el sí y que Mate (que, en definitiva era el objeto de mi amor en un principio) se meta ya mismo sus tomatales en el orto, que, por lo visto, no me han sido destinados a mí.
Desde este momento mi corazón latirá por y para usted. Cada vez que evoque o escuche su nombre, Edgar...un coro celestial me brindará el eco que diga chando, chando, chando!

Pero, lamentablemente, nuestro encuentro se pospondrá una vez más.
Tengo mis motivos, que por cierto, no son gratas noticias.
Se trata de alguien que usted conoce, alguien a quién hace alusión en su última epístola: el Chino de la Rockola.
Hace unos días lo encontramos en pleno desierto de Atalaya abrazado a su máquina y con un CD de Hermeto Pascoal adherido a sus zonas pudendas, muerto de sed y de aburrimiento.
Harol A. Tenorio y yo misma fuimos los encargados de desengramparle el CD de las bolas y llevarlo en andas hasta el primer Oasis que no nos sirvió para nada porque era una lista de correo electrónico. Nada más ilusorio que Internet, como sabrá. El caso es que nosotros sólo contábamos con Alternativa Gratis y, como esa mañana estaba saturado el server y por ningún lado había un módem, nos dirigimos hacia otra posta (que en este caso era un puesto de choripán atendido por sus propios dueños: Gat & Chávez, otra vez haciendo de las suyas)
En principio me puse enardecida reclamando la budinera que me hurtaron con tanta desfachatez, pero ellos se las ingeniaron no sólo para no devolvermela nunca, sino también para exigirme el pago por la trepanación de cráneo que hubieron de hacerle al chino del orto...(perdón, el Chino de la Rockola), con dos de mis más preciados bols de tapergüer.
El chino vive. Eso es lo que importa.
Hoy está en nuestra troupe ensayando su número. Tendría que verlo hacer malabarismos, danzando sobre la rockola al son de Shimauta.
Realmente es un gran artista que reemplaza con creces a Xenia Mora, que no ha muerto, pero como sí así fuera.
Su vida vegetativa depende de una nueva ley de eutanasia. O de un transplante de éjido urbano que no conseguimos por más campañas que hemos hecho.
Es una pena lo de esta chica. Seguro se va a morir pronto, pero la vida es así y el show debe seguir, por más que nos duela.
En cuanto a Mempo Maron, han llegado rumores a mis oídos de que se encuentra escondido en los sótanos de la mansión de Mar de Mora, una terrateniente de Finisterre que dedica todos los minutos de su estúpida vida a desempetrolar gemúes, murmisos, leviatanes y toda especie en extinción o peligro que pulula por ahí.
Así que, si es posible, le pediría que mande a sus eunucos para esos güines.

Sin otro particular, me despido con un afectuoso ósculo dónde más le guste.



Paulina Riquelme
Venta y Reparación de Rockolas.
Organización de Congresos Médicos.
Desengrampaciones varias.

Balvanera, 15 de Octubre de 2002


Benemérito Erny:

Te llamo Erny porque me resulta un apodo simpático y un poco más acorde a esta intimidad chichoneante que se está instaurando entre nosotros poco a poco.
Lo que me decís de la Riquelme me dejó alelada. ¿Esa trola por tus pagos?
De ninguna manera, aunque vos me lo pidas, entablaré relación amistosa alguna con *esa* rantifusa cretinoide. De hecho, he hablado con mi abogado y estoy a punto de iniciarle acciones legales. Estoy segura de que comprenderás, con tu estricto sentido de justicia y amor que prodigás hacia mi que, hasta no cobrar mi premio tapergüer no pararé. Pasará mucha agua debajo del puente, rodarán cabezas, se volverán a desalinear varios epiplones, pero... cueste lo que cueste, no pienso cejar en mi intento.

Este tema me pone nerviosa y no era mi intención brotarme de tal manera. El escozor me resulta insoportable y temo parecerme a Yorga. ¿Te acordás? Yo coleccionaba las fotonovelas de Yorga, y también las de Killing. Y recuerdo, alguna vez, haberte prestado algunos ejemplares de las revistas que jamás me devolviste. ¿Qué hiciste con ellos? ¿Aún los conservás?
Por favor, decime la verdad de la milanesa. Aunque en su momento hayas actuado mal, si sos sincero ahora te perdono.
A vos te perdono todo.

Te pido que intentes hacer reaccionar a tu edecán. El amor hacia Paulina termina mal. Te lo digo por experiencias de muchas gentes que conocí en el Club del Trueque de Beiró y Lacarra. A demasiados embaucó con sus artilugios sensuales. Todos quedaron malheridos, doloridos, malolientes y estafados en su buena fe.
Y te recomiendo, porque sé de tu propensión hacia las gambardelas ascendentes, que no te dejes embaucar por su belleza inconmensurable.
Paulina, hoy día (aunque no lo parezca a simple vista), tiene una baqueteada de aquellas y el culo se le cae de celulitis. Lo sé de buena fuente.

Pero, mi Erny querido, mejor hablemos de "lo nuestro"
Lamentablemente, y aunque valoro las posibilidades tan accesibles que me brindás para hacer el viaje, no puedo por el momento.
Tengo mis motivos, que sé comprenderás con esa hombría de bien que siempre te caracteriza por sobre todas las cosas.
Mi esposo, la próxima semana comenzará a trabajar como relacionista público de una empresa de venta de caños galvanizados. Como podrás imaginar allí la imagen lo es todo, así que tendré que planchar muchas camisas, coser botones, enmendar cierres falseados, elaborar botamangas y sulfilar costuras deshilachadas en varias chaquetas y cachemires que él tiene.
Tengo demasiado trabajo y, para peor, mi adorado mouse sigue deprimido, así que el miércoles tengo turno con un afamado psiquiatra que le hará algunos estudios como para saber a que atenerme.
¡Tiemblo con sólo pensar en que tal vez haya que medicarlo con antidepresores y ansiolíticos! ¡Malhaya mi suerte!

Otro día la sigo. En un rato tengo que ir a la reunión anual de LAW (Liberen a Willy)
Estamos bregando para que la ballena vuelva al cautiverio porque cuando la soltaron se puso triste extrañando el set de grabación y ahora está en los mares de Indonesia a merced de todo tipo de alimañas y pesqueros japoneces que capaz la ensartan. Pobrecita ella. ¿Te imaginás lo que puede pasar con el ecosistema si Keiko muere?

Disculpame que siga hablando de mi marido, sé que es un tema un tanto engorroso y que puede afectarte sobremanera. Pero, sí no te cuento a vos, amor mío, mis deventuras, ¿a quién? ¿Eh? ¿A quién?

Daniel Montoly se compró un circuito cerrado de televisión. No le bastaba con espiarme por la mirilla que hizo en el botiquín. La casa, aquel hermoso hogar que otrora forjamos con amor, se ha convertido en una especie de fortaleza de la que es casi imposible huir.
En cada recoveco del mismo se pueden ver calcos que rezan: "Cuidado, radar vigila"
Y así no es posible vivir. El acoso es permanente.
De todas maneras todo tiene su lado positivo. Te envío aquí la última foto que el Radar (Libros) me sacó, suponiendo que estaba cometiendo una infracción, cuando en realidad estaba cumpliendo con mis quehaceres.
Ya ves, las máquinas también se equivocan.





tuya siempre.


Daniela Susana Ferro de Montoly

TutanKamoLandia, un poco más tarde.


Paulina:

Las noticias que relata me dejan obnubilado y pensamentoso, las desgracias que vienen cayendo sobre los integrantes de su troupe meten miedo, y le ruego a Shiva y a Vishnú para que la protejan y la alejen de todo mal de ojo que ande yirando y buscando dueño/a.

Yo estoy aquí en plena construcción del complejo de entretenimientos más grande del mundo, el venerado faraón y comandante Mate me ha nombrado capataz plenipotenciario y tengo a cargo una horda de quince mil esclavos marroquíes que se encargan de moler y transportar las piedras. Sé que no es el momento propicio para hacer ciertos comentarios, pero necesito decirle que desde que cruzamos nuestras primeras epístolas algo en mi ha cambiado, ya no miro con cariño a mi dromedaria preferida, es más, le rehuyo a sus requerimientos y me quedo como un idiota mirando y olfateando sus cartas. El otro día me perdí entre las dunas y si no fuera porque me encontró una caravana de beduinos disidentes que me trajeron de vuelta, otro gallo hubiera cantado. No encuentro las palabras adecuadas para confesarle mis sentimientos, es usted una persona tan desenvuelta que me gustaría envolverla entre mis brazos mientras los esclavos interpretan la novena sinfonía al son de los cinceles y las mazas.

Yo le ruego Paulina, que no tome a mal mis palabras, sepa que aquí los veranos son muy largos y los inviernos también, y que tanta arena a la larga apelmaza los sentimientos, por eso cuando se aparece una luz azul en el camino de los desposeídos nada ni nadie puede apagar la flama que enciende la antorcha del amor y la pasión. Espero que no se quede sin artistas porque le estoy construyendo un anfiteatro especial para su espectáculo con capacidad para dos millones de espectadores parados y ciento cuarenta sentados.

Ya le comenté a nuestro semidios el general Mate sobre sus problemas y él con cara de preocupado espetó su célebre frase: "tá que lo tiró", después se fue a supervisar la cosecha de tomates que venía un poco en baja.
En este preciso momento estoy diagramando sus oficinas y camerino privado. Las oficinas son varias, la principal con vista al Nilo para usted, y las otras por las dudas. El camerino consta de setecientos metros cuadrados con los bordes redondeados, tiene piscina, yacuzzi, frigobar y Rockola, esta última la hemos traido del hemisferio sur, más precisamente de una comarca denominada Caballito y lo más sorprendente es que viene con su propio operador, un chino que es capaz de embocarle la ficha desde cuarenta metros de distancia. Tanto las oficinas como el camerino están revestidos con caparazón de tatú carreta ornados a mano por auténticos indios onas, con incrustaciones de plata, platino, oro y orino. Sobre el particular, y como mientras le escribía los esclavos ya terminaron de construir todo lo que le conté, le pido que me haga saber si la moquette la prefiere de algún color en especial o la dejamos grisesita como la que tenemos en stock.

Mi querida y venerada Paulina, faltan pocas horas para que nos encontremos, mi corazón estalla de emoción y mis ojos recorren los caminos tratando de divisar la polvadera delatora de su aproximamiento. Lo que pasa es que el ufano poderoso mandamás y megageneral Mate me habló tanto de usted que mi cabeza galopa a lomos de una imaginación enardecida de deseos (en el buen sentido, no me malentienda), ardo de ganas de estrechiarla entre mis brazos, ardo tanto que no dan abasto las cuatro brigadas de bomberos de Gizeh para apagarme.

Sobre la infortunada Xenia Mora, no se haga problemas, mandaré construir un Oasis donde su memoria rediviva fluctúe para siempre entre las marejadas de "canciones eructadas". Y por el malviviente Mempo Maron, sepa que su futuro es tan fulero como su caripela, ya envié veintiocho brigadas de eunucos asesinos para darle caza y vengar sus tropelías para siempre.

Suyo más que nunca,


Edgar Chando
Edecán, Capataz y Alcahuete a muerte.
Complejo de TutanKamoLandia
Egipto Oeste, a dos cuadras de la estación.

Magreb, hoy temprano, hoy temprano




Estimado Edgar:

Las cosas no pueden continuar peor. Le envío aquí las noticias publicadas en el diario "Diatriba Greco-romana", del cual soy Secretaria de Redacción desde hace dos horas.
Le ruego le comente al Subcomandante Mate de la situación y le diga que nuestro arrivo se seguirá demorando por estos avatares del destino.

con profunda genuflexión



Paulina Riquelme
Secretaria de Redacción del diario
Diatriba Piramidal Egipcia


Último Bondi a Finisterre, Oktubre es lejos el mejor del 2002


Sr. Juez Merilado
Juzgado Penal y Off Side
de Ramadám Zalazamba
S / D

Me dirijo a Ud. por intermedio de quien corresponde, en este caso mi jefe, quien fuere su compañerito de banco en Sala Verde del Jardín de Infantes "Los Mirasoles del Oeste", el Sr. Truman Dolina, que, como Vd. bien sabe, actualmente se desempeña en las funciones de Comendatore Interino de la Logia Eco De Las Dunas con altas influencias al lo largo de todo el ancho de banda de su servidor. El Sr. Dolina me sugirió que le remita la presente a fin de corporizar el correspondiente y desesperado

        H A B E A S      C O R P U S

en favor de mi hermana gemela, la Señorita Xenia Mora, quien, según me
informare la Señora Paulina Riquelme, su amiga y mánager, ha sido vista por última vez en ejercicio de una de sus profesiones, la de enfermera diplomada (su vocación de cantante eructadora es inconmensurablemente más incipiente), practicándole un colon por enema al Sr. Tufí Memé en las inmediaciones del Área de Descanso de Verga Mota, hace cosa de ya tres largas horas.

Preguntarase Su Señoría por lo precipitado de mi pedido. Dirame que he de esperar el prudente lapso de cuarentiocho horas cátedra antes de fehacientizarlo. Recomendarame, a mí y a los míos, paciencia y autoestima para salva-aguardar su pronto regreso. Hágole saber que me encuentro en uso de razón y facultades inalteradas, y mi urgencia tiene profundos y enraizados motivos que van más allá de la tradicional unión de espíritus gemelares porque surgen de una capacidad palpitatoria innata que porto en mi sangre como un estandarte.

Y esta mañana, al despertar, tuve dos pálpitos.

El primero es de carácter global y fue el que me puso en este último bondi rumbo a Finisterre, conocido santuario natural donde habitan los gemúes, una especie de ave garchuda en vías de extensión que se encuentra siempre amenazada por todo tipo de desastres. No le podría precisar qué es lo que sucede con ellos en esta oportunidad ya que, como le dije, mi pálpito fue global y carente de detalles. Yo sólo supe que pronto se me requerirá en Finisterre y hacia allí mencaminé sin demora.

El segundo pálpito, en cambio, fue de carácter explícito y sacudió de forma inconmensurable hasta la última de las fibras de mi ser. Se manifestó igual que el de aquella mañanita que cantaba el Rey David, cuando encontrábame afectada y convaleciente de una tozuda gripe asiática que me impedía concurrir a la escuela y palpité que algo malo sucederíale a mi hermana gemela. Aquella vez Xenia volvió al hogar hecha un mar de lágrimas con las rodillas raspada y las medias corridas. Esta vez, sólo Dios sabe que ha de sucederle, y por ello no puedo desperdiciar un segundo de su precioso tiempo para asegurarme de su bienestar. Es por ello que le acerco mi ruego desesperado y me pongo al amparo de su sabia justicia para que Vd. instrumente los mecanismos que sean necesarios para encontrarla y devolvérmela.

Sin otro particular, e informada por Trumy acerca de su probidad y
generosismo, aprovecho el ancho de banda para informarle que se encuentra abierta la suscripción a nuestro menú de opciones para las Entidades Benéficas de la CUTIFA (Cualquier Tipo y Factor), las que recibirán honrosas cualquier donación que pueda brindarles vuestra merced.

Los saluda attentamentte


Mar de Mora
Agente Duty Free
Logia Eco De Las Dunas
Encargada del Departamento de Conservación
y Patrimonio de Especies en Fuga del Mundo Mundial.

Area de descanso de Verga Mota, sin un estandarte de mi parte


Estimado Edgar:

Supongo que se habrá sorprendido al no vernos arribar al puerto de Ramadam Zalazamba en la fecha convenida. Pero todo tiene su explicación y ésta, por cierto, es realmente de penurias y avatares propios de lo mal que está el mundo con esto de la carrera armamentista y las luchas intestinas y estomacales.
Justamente, faltando pocos kilomentros para llegar a vuestro campamento, mientras nos encontrábamos en un área de descanso degustando unas medialunas de Atalaya y tomando un ferné, irrumpió ante nosotros Tufí Memé, comandando una horda de turcos asesinos, entre los que se contaban también, el turco Assad y el Turco García.
A éste último, a pesar de que llevaba pasamontañas, al mejor estilo Subcomandante Marcos, lo reconocí porque tenía puesta una camiseta de Racing.
Amenazándonos de muerte, nos tomaron por rehenes y nos obligaron a ver un video de Cher antes de operarse.
Nunca la he pasado peor en mi vida, y eso que he sufrido bastante.
Lo peor de todo, en realidad, no fue el miedo o la cercanía del fin, sino que Xenia Mora, una de las artistas de la troupe, que además es enfermera del Nosocomio Municipal Dr. Delcis Titis, se empeñó en auscultarnos a todos y le practicó a Tufí Memé, allí mismo, un colon por enema, que éste acepto gustoso.
Le diagnosticó un cáncer de próstata.
El hombre se puso tan mal que amenazó con suicidarse, pero entre todos lo convencimos de que haciendo el bien podía tener una sobrevida feliz. Finalmente entró en razones y se fue a comprar sanguches de miga para festejar.
No volvió nunca más. Supimos, días después, que se fue tras una caravana de predicadores adventistas del septimo día, y ahora es un hombre honrado.
García y Assad lo extrañan. A fin de cuentas son buena gente y nos perdonaron la vida a cambio de los favores sexuales de Betty Alter y su prima Eve de Gil.
Luego de un largo día de someterlas a las peores vejaciones existentes, las pobres quedaron con el culo a la miseria y están reponiéndose para seguirla mañana por la mañana.
De todas maneras esto que le cuento (y le pido la mayor reserva) no es la peor calamidad.
Lo más irritante y cruel del asunto es que, mientras sucedían estos infaustos hechos, entablé relación con dos empresarios que estaban montando un puesto de choripán y venta de revistas usadas al paso. Los señores Gat & Chávez parecían seres honestos y emprendedores, incluso les vendí una budinera Essen.
Más tarde comprendí que eran personas de la más baja calaña, ya que me pagaron con 10 patacones falsos.
Estamos en la peor de las miserias, nos quedamos sin pasto para los camellos y las dos "culoroto" anteriormente mencionadas se niegan a continuar el tour aduciendo haber encontrado la luz del amor verdadero.

No puedo confirmarle fecha exacta de nuestro arribo. Espero tenga paciencia. Debo contratar nuevos artistas y encontrar a esos estafadores para que me devuelvan la budinera.
Espero sepa comprender.

Nos veremos pronto.


Paulina Riquelme
Servicios de Data Entry,
Liquidación de Sueldos y Jornales,
Instalación de árboles de navidad
y elaboración de huevos de Pascua

Porón Gasada, Oktober Fest


Amadísima Daniela

Al leer tu carta se sanan mis heridas y las purulentas llagas estallan matando a las alimañas que merodean mi esquelético cuerpecillo. La fiebre, la gangrena, la hepatitis, no son nada comparados con el sufrimiento que tuve al no recibir noticias tuyas.
Jabón federal mo me queda porque Eduviges lo confundió con un pan de manteca SanCor y le hizo tostadas al ContraMaese y el pobre ahora anda eructando pompas de jabón para solaz de los niños de la comarca.
Habrás notado que no estoy en Ramadám Zalazamba, es que he tenido que trasladarme al Nosocomio de Porón Gasada para que me aplicaran algunos rayos. Es que con tantas batallas se me desalinearon los epiplones pero ahora ando bien si no fuera por las placas de titanio que tuvieron que injertarme en la cabeza. El titanio es un metal noble pero carísimo, tuvimos que hacer una colecta entre el populacho para juntar los siete millones de dracmas que costó el tratamiento, pero ya está todo bien.
Aquí hemos tenido noticias de tu antigua estafadora de tapergüer, ella se hará presente próximamente ya que capitanea un espectáculo de dudosa calidad artística. En realidad esos trámites los está llevando mi edecán, el subnormal Edgar Chando que, al parecer, se está enamorando perdidamente de la tal Paulina Riquelme. Antier tuvimos que salir a buscarlo por las dunas del este porque no lo podíamos encontrar, estaba hecho una piltrafa, deliraba canturreando "de amor Paulina / te lleno la cocina" y sandeces por el estilo.
Parece que el amor cunde y es contagioso, Eduviges y el ContraMaese esperan un hijo, pero el guacho no viene nunca. Terrón Polorto formó pareja con Andrés Pigado, un subteniente que perdió el honor a causa de una flecha traicionera que lo encontró haciendo pis atrás de un ornambique. Allá ellos, que hagan de su culo un pito, yo no me meto.
A esos Gat & Chavez ya les envié un pelotón de la Legión Vengadora, te aseguro ¡oh! mi reina de reinas que pronto pagarán con creces la afrenta y el dolor que te han inflingido.
Por el dinero para el pasaje no te preocupes, acabamos de firmar un contrato multimillonario con LADO (Lineas Aereas del Orto) y cuento con el millaje suficiente para que te encarames al primer avión que parta hacia estos lares. Tu solamente diles que vienes a mi encuentro y todo te resultará sencillo. Otra solución es reamigarte con Paulina y pedirle que te traiga con la troupe del espectáculo, pero si eso te supone algún tipo de tortura moral no lo hagas, te prefiero compartida antes que verte partida.
No veo la hora en que pueda apretujarte entre mis brazos para decirte todo lo que siento por ti, por tiiiii, he dejado todo sin mirar atrás, aposté la vida y me dejé ganaaaar.
Ahora debo dejarte porque me tienen que aplicar una inyección de teralbumifalcinimilitiritiglucolmificilitombotiridina a efectos de erradicar las molestas infecciones que pululan por mi organismo.


El que te ama enloquecidamente,
Ernesto Mate

Balvanera, 12 de Octubre de 2002, cumpleaños de mi cuñada


Mi querido Ernesto

Espero que al recibir mi carta te encuentres ya fuera de peligro. Me preocupa esa herida tuya, te pido por favor que cuando cicatrice no te rasques la costra porque se te puede infestar. A falta de Merthiolate, siempre está el recurso del jabón Federal.
No te preocupes por nada, mi amor. Tratá de no combatir tanto. Cuidate, las guerras son peligrosas. Ya ves lo que te pasó por no usar casco.
Mi vida es un cúmulo de infortunios. Finalmente había decidido viajar a verte, contra viento y marea. Rompí el chanchito que me regalaron en el Banco Francés y saqué una buena cantidad de patacones que tenía ahorrados para comprar el pasaje que me lleve hacia tus brazos almibarados.
Pero la vida tiene sus vericuetos insondables y la malafortuna me acompaña desde que perdí mi primer diente de leche y el Ratón perez en lugar de dejarme un billetito, se robo mi caloventor. Desde allí todo me sale mal.

Me estafaron.
Gat & Chávez, dos seres inescrupulosos por demás, dueños de la empresa de viajes y turismo, Pus & Lánime, dónde fui a contratar el tour que me acercaría hacia Ramadam Zalazamba (pasando primero por Las Rocallosas y las Playas de Aulet), luego de prometerme el oro y el moro, se quedaron con 10 patacones que adelanté en la reserva y, al día siguiente cuando fui a buscar el boucher, ante mí encontré, en lugar de las modernas instalaciones que había visitado el día anterior, una base Militar de Marines que, de inmediato, empezaron a chiflarme y gritarme obsenidades.
No podés imaginar el momento lamentable que pasé.
Me enteré por una vecina del lugar, llamada Edith Checa (por cierto muy simpática y poética, muy buena onda) que Gat & Chávez habían huído la noche anterior con mi dinero hacia las Islas Churrucas y ahora montaron un megaproyecto de grandes beneficios.

Estoy desesperada, soy tan vulnerable a tu amor. Y realmente no sé cuándo podré volver a recaudar el dinero necesario para el pasaje.
El negocio de souvenirs no camina bien. Aqui es primavera y cuesta mucho conseguir flores secas.
Sólo ansío vengarme de Gat & Chavez. No sólo por el acto criminal que cometieron, sino porque provocaron que nuestro encuentro siga dilatándose hasta límites exasperantes.

Ya no puedo seguir. Las lágrimas empañan los cristales de mis gafas y no veo un pomo, además tengo que ir a alimentar al mouse y luego a la peluquería a que me corten las puntas florecidas.
Ya ves. No tengo respiro.

Extrañándote como un pato en el campanario.


Daniela Susana Ferro de Montoly

Conticinio, October 10, 2002


Señor Edecán Edgar Chando

Lamento mucho la descompostura del Subcomandante Mate, fiel compañero de aquellos dorados años escolares. Pídole le mande usted mis saludos y deseos de una pronta mejoría. Y permítame recomendarle un ungüento a base de neandhertal adolescente, elaborado por mí misma, especial para escaldaduras, asientos estomacales, catarros, diarreas y micosis.
El mismo -comuníquele a Ernesto- , puede adquirirlo en venta telefónica, llamando ya al 999.0998. Interno 2.345.777. (Preguntar por Alba Swan, que es mi hermana de leche) A los primeros tres pedidos que registremos se les entregará un papel higiénico original utilizado por Jaco Patorius, al que se le adjudican propiedades curativas increíbles.

Su propuesta de habilitar el anfiteatro climatizado me emocionó hasta las lágrimas.
Y ya que es usted un ser complaciente y chiche bombón, me permito abusar de su abnegación sin par para hacerle algunos pedidos, si no es molestia.
Necesitaríamos contar con un catering consistente en:
4 Docenas de empanadas de carne de mangosta salteña cortada a cuchillo
1 Ades para mí.
7 Gatorade, sabor manzana verde.
1 Gemú al escabeche.
1 Garrafa para la marmita.
1 Docena de broches reforzados para colgar la ropa en la soga. (No sabe lo que es tener que ir a buscar las chabombas luego de una tormenta de arena.)
Será un gusto compartir escenario con los excelsos artistas que menciona. El espectáculo del uruyú aullador tuve oportunidad de verlo hace 10 años en el Festival de Jazz de Mocoretá y es realmente conmovedor. Aún recuerdo mis pelos erizados por aquella voz envolvente y latifúndica.

Con respecto al pedido que me hace, será un gran placer. Daniela es como una hermana para mí. Hemos compartido miles de experiencias de vida juntas, anque también alguna que otra tropelía propia de adolescentes esturtílicas.

Avísole que nuestra caravana partirá hacia allí el día 13 del corriente, encomendada a San Juan de los Palotes, patrono del desierto de Ramos Mejía. Arribando el día 17 del corriente a las 10:30 hs, por plataforma B52.
Esperemos que no llueva.

Ansío el momento de vernos tet à tet. Usted me cae más que bien.
Digame: ¿es casado, tiene novia o pareja estable? ¿Posee video grabador? ¿Horno a microondas? ¿Vivienda propia? ¿Automóvil? ¿Qué modelo?

Con el agradecimiento y don de gente de siempre.
Lo saludo atentamente.


Paulina Riquelme
Management, Organización de eventos,
Animación de fiestas infantiles
y Promotora de Avon.

Ramadam Zalazamba, October 10, 2002


AmaDaniela:

          Estoy a punto de morir por tu silencio epistolar, me desangro al pensar en qué negras viscicitudes te encontrarás envuelta que no me escribes.
Una palabra, dame una palabra, dame en simples letras una hebra ínfima de tu corazón que para mí será como una madeja inconmensurable de sentimientos.
Aquí las cosas se han calmado un poco, pero no tanto. Han terminado las hostilidades con una vistoria aplastante de mis huestes sobre el despiadado ejército de Terrón Polorto. A punto estuve de matar al asesino, pero se me escapó por la tangente. Al respecto, te cuento que en la última batalla nos enfrentamos duramente, al verlo cara a cara tuve un poco de miedo, pero me sobrepuse y le pregunté:
-¿Terrón?
-Polorto -me contestó el hotentote con una voz cavernosa aunque algo aflautada.
-¿Con qué? -me atreví a preguntarle envalentonado.
Entonces él se quitó el peto mostrando unos pectorales finamente trabajados, diría yo que hasta parecían un extraordinario par de tetas y me quedé anonadado. Él sin inmutarse y echando mano al cinturón que sostenía su guardapicha giró sobre su eje ofreciéndome tentadoramente la espalda, debo confesar que lucía unos glúteos encantadores y unas gambas espectaculares, su delgada cintura realzaba sus formas redondeadas. Tanta fue mi sorpresa, que me quedé absorto observando esa posterioridad desnuda y anhelante. Pero cuando se quitó el protector, volvió a girar y me mostró su armamento. Era algo descomunal, una cosa que nublaba la visión. Los soldados de uno y otro bando que aún continuaban trenzados en lucha, arrojaron sus cimitarras y alfanjes sin lograr sustraerse a ese cuerpo que vibraba desnudo sobre las arenas manchadas de sangre.
-¡Eres un asqueroso travesti! -exclamé lleno de ira.
En ese momento, la tararira levantó la cabeza y me miró con unos ojos inyectados en sangre. No tuve que pensarlo demasiado, me largué a correr desesperadamente al grito de "no me peguen, soy Tomate"
La bestia corrió enfurecida detrás de mi, y yo sentía el aliento fétido en mi nuca mientras pensaba que hubiera preferido morir envenenado o de tristeza que sufrir el oprobio supremo del ensartamiento.
Pero la diosa fortuna me sonrió una vez más y pude ver que el muy idiota se pisó el elemento y cayó de bruces, los soldados que corrían en pos de nosotros se abalanzaron sobre él y no logré ver nada más porque no dejé de correr durante tres días con sus respectivas noches.
Al volver al campo de batalla, busqué el cadáver pero no lo encontré. No había nadie vivo en los alrededores, entonces vi que en mi fortaleza brillaban luces y se escuchaba música. Hacia allí me encaminé exhausto y sin aliento, lo cual me favoreció, porque los cadáveres que yacían por doquier ya comenzaban a exhalar el tufo característico de la pudrición y el abandono. Del polvo venimos y al polvo vamos, alcancé a decir antes de entrar a la fortaleza que se había convertido en una vulgar bailanta.
Con alivio pude comprobar que mis hombres (o la mayoría de ellos) estaban en perfectas condiciones físicas y morales y se encontraban celebrando la victoria. Al ver sus caras sorprendidas cuando me vieron, comprendí que también celebraban mi desaparición, de modo que convoqué a una urgente reunión en la mesa redonda. Mi primer mandato fue hacer degollar a todos los soldados por insurrectos, pero los guachos me lo vetaron y me quedé recaliente.
Mi segundo mandato fue hacer quemar la mesa redonda pero tampoco estuvieron de acuerdo, después me mandaron a ver si llovía y conspiraron en mi contra. Temo que Terrón Polorto los haya conjurado y que me traicionen arteramente.

Como verás por lo que te cuento, amada mía, mi vida es un constante fluir oleaginoso. Pura rutina achatada y sin aristas filosas.
Necesito que me escribas y me cuentes tus cuitas que seguramente son dantescas.

Te amo y te necesito.


Ernesto Mate

Ramadam Zalazamba, October 4, 2002


Señora Paulina Riquelme:

Me dirijo a Ud. en contestación a su misiva dirigida al exmmo Sbcmdte Ernesto Mate, en mi carácter de Edecán, Mayordomo y Alcahuete Personal del benemérito nombrado.
Pongo en su conocimiento que Ernestito está ahora en estado de coma, o sea, está cenando (rúculas en escabeche con patas de ningerdo a la piporrea) y, cuando él cena, cena.
Sin embargo, me encomendó que le contestara y por eso le contesto.
Su propuesta es azas interesante, sin embargo, debo alvertirle que estamos en plena guerra fría ya que aquí corre un chiflete digno de los mares del norte y nos preocupa enormemente el destino de la troupe cuando desnuden sus cabezas para pasar la gorra.
A pesar de lo expuesto, estamos en condiciones de habilitar el anfiteatro climatizado de Ramadám Zalazamba para que ustedes puedan llevar a cabo su función sin mayores riesgos.
La única condición es que nos permita incorporar algunos números de varieté autóctonos, tales como el enano más alto del mundo (2,20 m), el uruyú aullador que interpreta la obra Opus XCMII de Richard Flores de Bach, los chiribitúes amaestrados de la pitonisa Aura Cruzada y la actuación de nuestro cantautor más cotizado, el célebre cuartetero Rolando Micky Pérez y su grupo Peinate Ke Viene Jente.
Por otra parte y abusando de su amabilísima intervención, le rogamos que se comunique usted con una de sus coterráneas, la señora Daniela S.F. de Montoly, ya que ella ha interrumpido el intercambio epistolar que mantenía con el subcomandante y nos encontramos sumamente preocupados por su destino. (El de ella, no el suyo)

Sin otro particular, esperando una contestación relativamente favorable o más o menos, me despido de usted muy atentamente.


Edgar Chando
Edecán

Conticinio 2 de Octubre de 2002


At: Subcomandante Ernesto Mate

De mi consideración:

Por la presente me dirijo a ud. a fin de solicitarle el permiso pertinente para brindarle a vuestro regimiento nuestro magnífico Show de Variedades. Nuestro carromato se encuentra apostado en la ciudad de Conticinio, a unos 123 kilómetros SE de vuestra tienda de campaña (en plena zona de fuego cruzado) y nos han llegado rumores con respecto al desánimo y las condiciones apestosas en las que se encuentran los soldados de baja estufa.
Por consiguiente, y con el fin de elevar la moral de tan beneméritos, hidalgos e ingeniosos caballeros, quisieramos presentar un espectáculo telúrico consistente en varios actos a saber:
1) El show del encantador de áspides y lumbrices, a cargo de Harold Alvarado Tenorio.
2) Un número de baile new age sobre tapiz de mondongo de elefante, con la impresionante actuación de Betty Alter.
3) La magestuosa interpretación de la odalisca de Venado Tuerto, Xenia Mora y sus canciones eructadas.
4) Los incomparables Mary y Ray, con su séquito de niños cubanos poetas y su espectáculo de "sexo explícito" ¡EN VIVO!, explicitado por la Profesora Zorzut.
5) Más de 100 artistas en escena incluidos monos, cebúes, batarazas, baciliscos y leviatanes del desierto de Casiopea.

Cabe aclarar que el Show es con entrada libre y gratuita y al finalizar, los artistas pasarán las gorras, birretes, sombreros panameños, etc.
Por último, quien suscribe, hará una demostración de Ollas Essen, sin ningún compromiso de compra.

Deseando que nuestra propuesta haya sido de su interés, esperamos pronta respuesta.

Atentamente.

Paulina Riquelme
Mánager y directora general
del grupo de teatro y variedades
"Los abroquelados del Gobi"

Ramadam Zalazamba, October 1, 2002


Amada Daniela

Ruego a los dioses que al recibir esta epístola te encuentres bien de salud en compañía de tus seres queridos.
Disculpa la demora en contestarte, pero aquí las batallas, los ataques arteros y otras nimiedades han absorbido gran parte de mi tiempo.
Aprovecho que las huestes de Terrón Polorto se han retirado a tomar la leche, para escribirte con el corazón henchido de gozo y la cara hinchada de golpes.
Lamento que se te descalabrara el anillo, espero que la tal gotita cumpla su cometido con relevante éxito.
Te agradezco que te preocupes por mi vida, vida, y por la de mis hombres. Sobre el particular, quiero contarte que retornó Eduviges Ticulando trayéndonos provisiones, vituallas y pertrechos que compró en el shopping que está al lado de la pirámide de Kefrén, yo le dije que el Coto que funciona en el interior de la de Keops está muy bueno y tiene mejores precios, pero dicha pirámide no tiene estacionamiento para barcas y al marinero bengalí le disgusta enormemente dejar su nave aparcada lejos de los lugares por donde él -de mala gana- pisa tierra. Por cierto, el nombre de éste osado marinero bengalí es Contramaese Gregorio, un poeta nacido en los valles de Santa Furguarda, siete u ocho millas al norte del Monte de los Nabos. Tal parece que el amor que se profesan es cierto y duradero y al verlos no puedo menos que envidiarlos, ellos tan felices, tomaditos de la mano mientras a su alrededor resuenan morteros y arcabuces, vuelan miembros cercenados y revolotean pajarracos asustados. ¡Ahijuna con el amor! Ellos gozando de las tardes egipcias abroquelados en abrazos faraónicos, mientras yo me muerdo la comisura de los codos pensando en ti, mujer amada y lejana, sumida en intensos avatares y yo sin poder echarte una mano.
Te decía que el sanguinario ejército se retiró a tomar la leche, esa es una costumbre muy arraigada en estas latitudes y que es seguida a rajatabla por los mancebos guerreros y por los viejos chotos cansados de guerrillas y batallas, el llamado materno es obedecido sin pestañear, por lejos que se encuentren, ante el grito exaltado de "a tomar la lecheeeeeeeeeeeeeeeeee" ellos dejan todo como está, montan sus corceles o bicicletas y parten raudos levantando arena, cortando en dos las interminables dunas, a satisfacer su sed y su hambre y a recibir las palmaditas afectuosas en sus espaldas adornadas con milenarias cicatrices.
Por suerte yo soy latino y los latinos prontamente renegamos del llamado materno, nos vamos a recorrer el mundo sin importarnos las lágrimas de la vieja que se queda llorando en el umbral mientras las canas van tejiendo de nieves sus cabellos.
¡Ah mi amor! ¡Cuánto añoro esos atardeceres!
Y cuánto deseo estar a tu lado para que me cuentes tus cuitas apoyada en mi hombro (en el izquierdo, porque en el derecho tengo una flecha clavada) para acariciarte suavemente mientras el sol cae sobre las cumbres de la alta cordillera.
Dentro del desgarrado dolor que me atenaza, me alegra que no te hayas dejado engañar por el pescador, estoy orgulloso de tí porque valoro además de tu belleza intrínseca, tu habilidad ictícola.
Pero cuando me hablas de ese perverso esposo tuyo se me hinchan las venas de furia incontenible, voy a despedazarlo con un cuchillo desafilado, voy a aventar sahumerios con sus partes sangrantes. Ya verás de lo que soy capaz por la mujer que amo.
Porque mi amor es como un tapete que se estira alfombrando los océanos que nos separan. Mi amor es impetuoso, regordete, fastuoso, piripitifláutico e inconmensurable.
Sueño contigo cuando me emborracho con garnacha del Nilo, sueño contigo cuando recorro los tomatales en flor, sueño contigo cuando la luna se hace trizas sobre el filo noreste de la Gran Pirámide.
Hablando de pirámides, el gobierno me ha otorgado la licitación para contruir Tutankamolandia, un lugar paradisíaco que se extenderá por el desierto de Gobbi hacia el este septentrional, habrá juegos y diversiones, casinos, cabarutes y puestos de choripán, aunque aquí los choris los hacemos de tortuga o de camello, habida cuenta de la escasés de vacas y porcinos, algo similar a lo que sucedía en mi añorada Bombay, donde los hacíamos de cocodrilo en razón de la sagradez impuesta a los vacunos.
La rotura de tu maus es solamente comparable a la reciente muerte de cien de mis mejores hombres, los cuales no perecieron en batalla, sino en un desgraciado accidente de tránsito.
Quisiera estar allí para ayudarte a sostenerlo (al maus), para guiar tus manitas en el intento ergonómico y quedarme extasiado observando el fluido devaneo de la bolita yendo y viniendo, marcando los píxeles exactos de la parsimosiosa flechita, y hablando de flechitas, debo considerar seriamente arrancarme esta maldita flecha del hombro antes que la purulenta gangrena haga presa de mis laceradas carnes. Lo que pasa es que andamos escasos de Merthiolate y temo que me agarre una infección peor que el veneno con el que estaba embebida la punta del artero proyectil.
Espero ansioso tu visita, si no puedes venir, yo en cuanto me cure de la fiebre amarilla que me provoca tanto dolor de cabeza y tanta transpiración al cuete, iré a tus pagos para caer rendido ante tus pies y ante esa pastafrola que me sabrá a manjar de los dioses.
¡Ay! ¡Ay! (El primer ay es por el dolor de tu lejanía, el segundo por la flecha)
Daniela de mi alma, la fiebre me hace delirar, tu ausencia me provoca desarraigo peritoneal, mi cabeza se hunde en abismos de grasa purulenta y despliego mis alas delta para surcar mares tachonados de camarones muertos.
Estoy que no puedo más y sin embargo aguanto por las desenvainadas ansias de tenerte entre mis brazos musitando palabras de amor.
De un momento a otro me desmayaré, por eso me despido mi amor, antes de caer presa de los horrores del sufrimiento.
Por tí, siempre tuyo

Ernesto Mate

Balvanera, 27 de Septiembre de 2002


Estimado Ernesto


Muy lindo el anillo, pero enseguida que me lo puse se le despegó la piedrita de plástico y tuve que pegarla con la gotita Poxipol.
Lo llevaré conmigo por siempre como símbolo de nuestro compromiso inconmensurable.
Realmente me han impresionado tus peripecias, temo por tu vida y la de tus fieles hombres. Me siento impotente por no estar a tu lado, por lo menos cebándote unos mates, mientras por la tierra teñida de rojo, ruedan las cabezas de los opresores.
Pero, no sabés lo que es mi vida...

Esta mañana, fui a la pescadería y quisieron venderme besugo por gatuzo. Menos mal que me dí cuenta antes de pagar. Fue un momento horripilante. Nunca me había sentido tan mal, tan desamparada ante la ruindad de tanto ser inescrupuloso que pulula por estas tierras de dios.
Por otro lado, Daniel Montoly me vigila todo el tiempo. Ayer descubrí una mirilla oculta detrás del botiquín del baño. ¿Podés creerlo? Me espía mientras me baño o hago lo primero o lo segundo. También cuando me depilo o leo la Intervalo.
Por supuesto que ya le canté las cuarenta y él se puso tan mal y arrepentido que le brotaba gin tonic de los ojos. Me dió tanta lástima que tuve que perdonarlo e invitarlo al cine. La película era buena, pero no me acuerdo como se llama, aunque sí te la recomiendo.
Otra de las desventuras vividas es que se me ha roto el mouse (de allí mi tardanza para responderte)
Fue una verdadera pesadilla. Al principio parecía burlarse de mi angustia, dejándome la flechita del coso quieta como calma chicha. Luego descubrí que orientándolo hacia el sudeste la flechita del coso se movía en sentido noroeste.
Luego, maniobrando con la mano izquierda, todo andaba de perlas pero era difícil y extenuante. Cuando me cansaba y lo intentaba con la derecha, se empacaba como una mula.
Finalmente ayudé a mi derecha con el poder antigravitatorio de la izquierda y el animalito pareció comprender.
De todas maneras, al darme cuenta de que lo único que el mouse necesitaba era más cariño de mi parte, decidí darle un descanso, le compre una pecera y le puse un colchón de afrecho. Sobre el mismo, una ruedita a donde el pequeño es feliz haciendo sus ejercicios y yo mirandolo embelezada.
Te juro que lo quiero como al hijo que nunca tuve.
Si vieras lo bonita que decoré su casita con hojas de guatambú y cañas tacuara.

Queridísimo Ernesto: en cuanto la vida se me desenvaine un poco, prometo que iré a visitarte y, de paso te llevaré una porción de pastafrola y un collar de caracolas que he guardado para vos.¡Qué lindo que es el amor, ventana al río, trabajo al sol!

tuya.


Daniela Susana Ferro de Montoly

Ramadam Zalazamba, Septiembre 26 de 2002


Mi querida amada amante Daniela

Tu epístola ha sido una flecha que partió en dos mis epiplones, no sé bien si por tus devaneos o por lo que me cuentas sobre Paulina. ¡Ah mundo! ¿Qué es lo que has hecho con aquella adolescente de las bellas gambas?
Sobre el taperguare quiero contarte que hace muchos años a los esclavos les dábamos la comida en coquetos bols de taper, pero los muy brutos se comían el plástico y les tiraban la comida a las alimañas. Así que dejamos de darles de comer y ellos comenzaron a devorar a las alimañas, de ese modo nos libramos de tres problemas:
a) El alto presupuesto en vajilla.
b) El alto presupuesto en catering.
c) La plaga de alimañas mermó considerablemente.

Habrás notado por la data, que te escribo desde Egipto, es que en Bombay las cosas se pusieron muy feas y hube de salir huyendo dejando abandonadas todas mis pertenencias y tesoros. Solamente me acompañaron algunos criados fieles y mi ama de llaves Eduviges Ticulando, una esclava haitiana que compré por cinco dinares a unos mercaderes inescrupulosos en las afueras de Katmandú.
La sublevación de los esclavos se tornó insostenible, los tibios cacerolazos iniciales al grito de "que se vayan todos" se agravaron con la contratación de un fundamentalista tuareg, un fanático de Shiva denominado el sanguinario General Terrón Polorto, un otentote de dos metros de altura y casi lo mismo de ancho. Un ser desalmado que con sus huestes arrasó con mi finca y confiscó todo lo que en ella había, o sea, querida y lejana Daniela, que mi fortuna quedó en el corralito, ya que los camiones, camionetas y carretillas cargadas de oro y piedras preciosas fueron incautadas y debidamente depositadas en los corrales de mi ex-hacienda.
Yo logré escapar por milagro, gracias a los esclavos fieles y a Eduviges que me cambió el peinado y me hizo unas graciosas trenzas rasta que camouflaron mi elegante y bella cabellera.
En la contienda perdí a muchos hombres, uno de ellos (en realidad un semihombre porque era un eunuco patizambo) luchó con denuedo hasta perder la cabeza literalmente, ya que un golpe de cimitarra le cercenó la única que le quedaba.
No tienes idea de lo dura que fue la contienda, una lucha desigual y despiadada, la sangre chorreaba por las marmoladas escalinatas de la mansión, los jardines de amarillas fresias quedaron teñidos por el ominoso rojo de la sangre.
Yo luché a brazo partido hasta que el dolor no me permitió seguir, uno de mis criados Homar Tillazo me rescató cuando estaba a punto de perder la vida y me metió en un bote que era guiado por un marinero bengalí, remontamos el Éufrates (porque el Tigris es contramano en esta época) hasta llegar al Nilo y ahí le pegamos derecho hasta Ramadam Zalazamba, pero no creas que el viaje fue tranquilo, el sanguinario General Terrón Polorto nos persiguió con submarinos y acorazados, bombardeando nuestro bote durante horas interminables, la pericia del marinero bengalí hizo que nos libráramos de torpedos y misiles, pero lo peor de todo fue que mi fiel ama de llaves Eduviges Ticulando se enamoró perdidamente del marinero bengalí y se fue con él apenas llegamos a puerto. Y eso que yo y toda la tripulación le cantamos lo que te imaginas. Nada, se marchó la muy calentona dejándonos sin llaves para entrar a la plantación de tomatales.
Por suerte Homar tenía una tarjeta de crédito y con ella logramos abrir la pesada puerta de la finca y ahora estamos aquí, organizando la venganza.
Sé que estas penurias que te relato no le llegan ni a los talones a las impresionantes visicitudes que te toca enfrentar, al lado de la ignominia de los gastroenterólogos, la sanguinariedad de Terrón Polorto queda a la altura de un tomate bebé.
Con respecto a tu pedido de alguna joyita, comprenderás que por el momento no puedo complacerte, lo único que me ha quedado es un anillito de plástico que saqué en un Topolín, pero te lo envío porque es muy bonito. Si no lo aceptas, pensaré que tu amor no es por mí sino por mis riquezas, pero no me importa, porque como torta.
Mi amor por tí es inconmensurablemente superlativo y estoico, enfrentaré a quien se interponga entre nosotros, derrotaré a Polorto y te haré un collar con sus tripas para que lo luzcas en el bautismo de marras.
Mi amor, no hay otra como tú, poco me importan los problemas que debo afrontar, solamente sueño con el momento de tenerte entre mis brazos y derretir tu piel con mis caricias, quiero saborear la miel de tus labios, quiero llenarme de tí.
Mientras espero tus noticias, te ruego que no sientas temores, olvida a ese besugo que tienes a tu lado y elige el camino de la aventura sin fin, de las noches en el Kilimanjaro, de la luna reflejada en el Nilo y tu cabellera flotando en el monzón.
No quiero presionarte, pero mis tropas se ponen nerviosas cuando me ven preocupado, no quiero ni pensar en lo que sucedería si sospechan que la causa de mis tribulaciones se debe a tu negativa.
Ahora debo dejarte, los vigías hacen señas, tras los muros, sordos ruidos oir se dejan de corceles y de aceros.
El General Terrón Polorto ha llegado. Y también ha llegado la hora de la venganza, voy a la lucha, a matar y a no morir, ahora tengo alguien por quien vivir, tú mi Daniela lejana y palpitante, tú serás la llama que me guíe en la batalla, tú me darás la fuerza necesaria para tensar el arco y la puntería que guie mis flechas hasta el corazón partío de mis enemigos.
Por tí, mi reina, siempre

Ernesto Mate

Balvanera, Septiembre 24 de 2002


Estimado Ernesto

Acabo de recibir tu carta con mucha ilusión y ahínco.
Me alegró hasta las lágrimas comprobar que vos mismito sos, finalmente, mi fiel compañero del Normal.
Paulina Riquelme... no me hables de esa arrastrada, ¡haceme el favor!
¿Sabés a qué se dedica ahora?
Es vendedora de tapergüer y desde la última reunión de demostración (donde tuve la deferencia y amabilidad de poner mi casa y mi núcleo de amigas y parientas a disposición de sus turbios negociados), que me debe el premio consistente en un set de cazuelitas para poner manises, papas y aceitunas.
Nunca se lo perdonaré. No sólo abusó de mi buena fé, sino que, a partir de ese día me faltaron varios utencillos de cocina valiosísimos: un enrulador de manteca y un cortador de huevo duro que eran todo mi orgullo.
Estoy segura de que me los robó. Imaginate: ¿Cómo podría desconfiar de alguien de mi núcleo de amigas o parientas? Imposible.
Tu propuesta de partir ahora mismo hacia tu encuentro me resulta por demás atrayente, pero asimismo imposible.
Esta semana tengo mucho que hacer:

Acompañar a mi madre al gastroenterólogo, ya que sufre del cólon de Santa Fé y, últimamente, viene cagando muy durito, la pobre.

Asistir a mi reunión semanal con el Grupo de Autoayuda S.A.M.P (Sembradores Aficionados Muy Pulentas), donde intercambiamos semillas de diferentes especies de leguminosas y brindamos consejos unos a otros bajo la premisa "Siembra bien sin mirar adonde, pero mejor acá". A ellos le debo mi felicidad de estos años. No podés darte una idea de lo que he sufrido hasta ver a mis garbanzos hechos realidad. Una realidad inconmensurable, por cierto.

Lavar la ropa de invierno, porque se viene la calor y la tengo que guardar en bolsas con naftalina. Sobre todo las tricotas que son tan proclives al comimiento de poliyas y otros depredadores.

Otros.

En fin. Ya verás lo complicada que es mi vida. Por otra parte, no puedo dejar a mi marido, Daniel Montoly. Si bien el tiempo desgastó todas las aristas de nuestro amor, aún siento una extraña dependencia hacia él. Tengo mis razones. Me cuesta comentártelas en detalle, ya que en realidad no me acuerdo bien cuáles eran, pero necesito que confíes en mi, y sobre todo en mi amor que es, como sabrás inconmensurable como la puta madre.
Por otro lado, ¿no creés que estamos yendo demasiado rápido? No me apures si me querés sacar buena, piano piano... se van los tanos.

De todos modos, no creas que mis deseos y expectativas más inconmensurables no están puestas en este proyecto de vivir lo que nos resta de esta vida que es cruel, es lucha y mucha, juntos como carne picada y ajo en una almóndiga frita.

Ernesto, amor mío:

Quiero desatar el nudo de tu garganta, atarte a la pata de mi cama, enterrarme en el horno de tus mantas y desenterrar tu hacha de guerra afilada.

Ernesto, vida mía:

Si es que no es molestia...
Quisiera pedirte algo como ofrenda de amor. ¿Podrías enviarme por correo, alguna de esas joyas que decís tener para mi? Ando necesitando una gargantilla de zafiros y rubíes. Es que la próxima semana tengo el bautismo de la nieta de mi vecina y no sé que ponerme.

Tuya por siempre.


Daniela Susana Ferro de Montoly

Bombay, Septiembre 21 de 2002


Mi querida Daniela!

A menudo la memoria es un carruaje que se despeña por los desfiladeros de las confusiones. Ahora lo recuerdo bien, la de las gambas almibaradas era una tal Paulina Riquelme, que estudiaba en el María Auxiliadora del ACA, establecimiento en el que yo me desempeñaba como celador (que no celoso) de 4to Comercial.
Tu eras mi compañerita del Normal 8, desde primero a quinto año y también recuerdo al botarate de Pablo Wellapon al que le decían el tuerto Wellapon por un desafortunado tizazo que le arrancó la pupila en una hora libre de matemáticas.
¿Te acuerdas de la vieja Guadalupe, la profesora?
Debo confesarte que se convirtió primero en mi primera esposa y más tarde en mi primera ex-esposa, la diferencia de años fue insostenible, aunque estábamos muy enamorados, ella jamás dejó de reprocharme que yo me copiara en sus exámenes y día a día me lo echaba en cara. Tanto que a los dos meses nos separamos sin una lágrima.
Y esto, mi querida y dulce Daniela no es un malentendido. El amor es mutuo porque yo al recibir tu misiva, al oler la suave fragancia de flores secas, al acariciar la textura del finísimo papel, al ver los elegantes trazos de tus letras, comprendí que el amor volvía a galopar desenfrenadamente en mi corazón.
¡Suenen guitarras al viento que quiero mi aliento perder al bailar!
Yo también estoy enamorado y cuando lo digo florecen las fresias amarillas en los jardines de mi mansión. Necesito tenerte a mi lado, quiero mirarte fijamente a los ojos y decirte que mi amor es impoluto, quiero sostener tu cuerpo vibrante entre mis brazos y dejar que el amor fluya por los senderos de los sentidos despiertos y acuciantes.
Deja tus cosas, deja a ese hombre que no te hace feliz y emprende un fugaz y apresurado viaje hasta mis dominios, te haré conocer todos los placeres, te llenaré de besos y de caricias, navegaré por tu piel descubriéndote, aprendiendo de memoria cada poro, cada peca, cada célula, vibrando inconmensurablemente. Adjunto a esta carta un pasaje para que lo utilices prestamente.
Aquí en Bombay las cosas son bastante diferentes, pero te acostumbrarás en poco tiempo, no dejaré lugar a los temores ni a las nostalgias, tengo una carroza llena de mimos para darte y varios camiones repletos de oro y piedras preciosas para regalarte.
Nos casaremos apenas llegues y emprenderemos un eterno viaje de luna de miel por todos los rincones del planeta. Serás mi reina, te colmaré de atenciones y al llegar la noche caeré rendido a tus pies para darte lo que necesites.
Escríbeme diciendo sí, otra respuesta causará mi muerte inmediata, además si no me matas tú lo harán los esclavos bombayeños que en este momento están organizando una revolución. Pero no te preocupes, tengo la situación dominada y solamente ansío tenerte a mi lado.

¡Ay mi amor!
Sin ti no entiendo el despertar.
¡Ay mi amor!
Sin tí mi cama es ancha...

(Y esto es literal. Podrás comprobarlo en la afoto que te envío al dorso. Es la última toma que realizó mi pérsonal-afotadora, la rimbombante artista internacional Clara Boya que me acompaña en todas las giras, realizando un trabajo testimonial e inconmensurable, acerca de mis peripecias, sufrimientos y, ¿por qué no?, dichas sin fin.)

Ven, te estoy esperando.




Ernesto Mate




Balvanera, 19 de Septiembre de 2002


Ay, mi querido Ernesto!


No sé si soy la Daniela de tus recuerdos. Yo iba a colegio del estado, llevaba delantal blanco con tablitas y no me hacía trenzas porque se me cortijiaba el pelo.
De todas maneras, aunque esto sólo haya sido un malentendido quiero decirte algo importante: estoy enamorada de vos.
Me enamoraron tus palabras, tu historia y el temor a lo desconocido.
Mi vida no fue tan entretenida como la tuya. Lo mejor que hice de ella fue seguir un curso de souvenires con flores secas (del que me siento muy orgullosa, porque hago cosas muy lindas que nadie compra, pero eso no importa, mi casa está adornada como nunca) y haber sido extra en "Mi familia es un dibujo".
Yo hacía de una que estaba en una mesa del bar adonde los protagonistas se encontraban para decidir la mejor educación para "Dibu". ¿La tenés?. ¿Tenés esa escena?. Yo era la que estaba en la mesa cerca del pasillo que daba a los baños. Comía una porción de pizza, mientras dialogaba con Narosky, que estaba frente mío.
Esto es una confesión que detestaría divulgues: si bien teníamos un guión sobre lo que teníamos que conversar entre nosotros, Narosky y yo no dejamos de decirnos un aforismo tras otro. (Esto no lo sabe nadie, guardame el secreto, estoy presentándome a nuevos castings, y ya sabrás como son estas cosas)
Tal vez yo sea muy poca cosa para un hombre de mundo tan re-pipí-cucú como vos. Sólo sé que te amo inconmensurablemente y ya no podría vivir sin vos.
¿Vernos cara a cara?
Tendría que organizarme. Estoy casada desde hace 34 años con Daniel Montoly. La verdad es que desde el 87' ya no nos amamos, pero estamos tan acostumbrados a jugar al chinchón juntos, que la sola idea de separarnos nos produce malestares y calambres a los dos.
No sé que más decir, excepto que esperaré con ansias tu respuesta, ya que tus esquelas le dieron a mi vida el sentido que colma mi vacuo transcurrir.

Saludos afectuosos.


Daniela Susana Ferro de Montoly

Bombay, Septiembre 15 de 2002


Querida Daniela:

Y cuando digo querida se me queman tres fusibles y cuatro transistores de la memoria. ¿Eres aquella misma Daniela que se sentaba al lado de Julieta Ortega? ¿La misma que me pasó un machete de geografía en el exámen del quinto cuatrimestre en cuarto año?
De Pablo no me acuerdo pero de Wellapon sí, y especialmente me acuerdo de tu recuerdo, de tu jumper y de tus trenzas.
Y agradezco que Wellapon no tenga email y yo sí, porque si fuera al revés no estaríamos en esta sabrosa cartapesta.
Los años han pasado como un ligero sueño, las cosas de la vida nos han pateado un poco y el recuerdo ensimismado es inconmensurable en nuestras memorias. Yo estaba escuchando un disco de Ramazotti y la verdad es que estaba bastante melancólico así que tu misiva me trajo una alegría inconmensurable.
Me casé ocho veces, enviudé dos y me divorcié seis o sea que ahora estoy libre, si a esta soledad ominosamente inconmensurable en que estoy sumido se puede llamar libertad.
Ya no trabajo, heredé una fortuna inconmensurable de un tio lejano que vivía en Ramadám Salazamba, una comarca del antiguo Egipto que es famosa por sus tomatales inconmensurables. Como te decía heredé esa fortuna y viajo a Ramadám Salazamba una vez por mes, para controlar a los esclavos y para comprar chucherías en Gizeh, paparruchadas sin valor monetario pero de gran valor artístico e histórico. En mi último viaje conseguí en un bolishoping de las afueras de El Cairo una bombacha que perteneció a Cleopatra y otras estupideces que atesoro junto a las baratijas anteriores en mi finca de Bombay.
Como verás mi vida es monótona y aburrida, necesito alguien que me emparche un poco y ahora que regresaste a mi vida por medio de este electrónico medio de comunicancia, veo un poco de luz en mi derrotero, desde los vericuetos más intrincados de mi memoria me llega tu figura contoneante subiendo las escaleras de la escuela, tus muslos fuertes y arrogantes y tu mirada de fuego al notar que yo te estaba campaneando las gambas. ¿Te acordas Daniela? ¿Guardás en tu memoria aquellas imágenes impolutas del despertar de los deseos en la lejana adolescencia?
Querida Daniela, ahora que has regresado a mi vida le encuentro sentido a la misma, quiero encontrarte y charlar, no pienses que soy un lanzado o que estoy demasiado ansioso, simplemente es que soy un lanzado y ansioso. Si prefieres continuar con esta comunicación escrita lo haré con gusto, pero sabes que en algún momento será necesario abrazarnos para afianzar esta amistad que el tiempo no ha logrado apaciguar y mucho menos derrotar.
Mi corazón viaja hasta tí junto con esta respuesta, espero tu contestación junto a mi cardiólogo privado ya que las pulsaciones me subieron hasta la terraza, mientras me enchufan el holter, hago propicia la oportunidad para saludarte con toda mi admiración y respeto.


Ernesto Mate

Balvanera, 11 de septiembre de 2002


Querido Ernesto:

Sé que han pasado demasiados años desde que recibiste mi última carta, tal vez estés muerto o parapléjico o alguna otra cosa similar. Tal vez te hayas casado. No lo sé.
De todas maneras, estaba escuchando "Somewhere over the rainbow" en la versión de Tony Benett y me acordé de Pablito Wellapon, ese compañero de secundaria del que estabas perdidamente enamorado.
Te preguntarás por qué te escribo a vos y no a Pablito Wellapon. La respuesta es simple. Sucede que Pablito no tiene dirección de e-mail o, si la tiene, al menos yo la desconozco.
Te interrogarás entonces de dónde saqué yo tu dirección. Y la respuesta es un poco más complicada. Pero intentaré resumir la historia que me llevó a dar con ella.
Hace unos meses me encontraba yo en el shopping del Abasto esperando a un citado a ciegas cuando de pronto lo vi aparecer a Andrea Bocelli. Venía acompañado de Steve Wonder y un chabón que se parecía mucho a Borges pero seguro no era porque me parece que Borges se murió hace un tiempo.
El problema fue que realmente no me animé a acercarme a ese grupo, ya que no sabía quién de los tres era mi cita (además ninguno me gustó en realidad, a decir verdad, los tres estaban bastante excedidos de peso...)
Entonces me fui a un recital de poesía que estaban dando en el segundo piso (ahí donde están los cines), en un gran auditorio con capacidad para 500.000 personas.
En el escenario había más de 100 personas leyendo endecasílabos al unísono así que no se entendía un pomo. Y el público constaba de seis personas: dos vendedores de maníes tostados, otro de gaseosas, un señor llamado Beto, una señora entrada en años (o mejor dicho saliéndose de ellos) que finalmente resultó ser Judy Gardlan de incógnito en el país, y yo, la que suscribe.
La verdad es que estaba aburrida. Por suerte siempre tengo a mano un libro de Corín Tellado para leer y eso me puse a hacer munida de una pequeña linterna que me compré en el todo por dos pesos de Callao y Corrientes.
La historia era bastante interesante: una princesa azteca, o mejor dicho, la reencarnación de la misma en el año 1992 en una yupi de New York, que se enamoraba de un obrero de la construcción afgano y todos esos infortunios que suceden entre amores de clases sociales diferentes. Cuando iba por el capítulo 29 y ellos se encontraban en un vuelo de Alitalia (ella, ávida de aventura; él, por simple error del destino) y a punto de consumar su amor en la fila de asientos 14a., Beto se me acercó y me dijo:
      -¿Bailás?
Yo levanté la mirada del libro y tratando de ponerme en contacto con lo que pasaba alrededor le contesté:
      -Pero si no hay música. Esto no es un baile, es un recital de poesía.
      -Eso no tiene la menor importancia -respondió él con voz afectada por una pulmonía-, la música uno la lleva dentro.
      -Y qué hacemos con la pobre Judy? -le dije yo bastante entusiasmada con eso de milonguear.
     -No hacemos nada. Judy acaba de irse del brazo de Julie Andrews que, por si no sabés, es su ahijada.
Recorrí con la mirada todos los recovecos del lugar. No había nadie. Ni siquiera los poetas del escenario. Sólo Beto. Beto y yo como una especie de amalgama odontológica, como dos almas levitando al ritmo de una música estelar que nos elevaba hacia las más grandes alturas.
Desperté sola en un telo de la calle Oro, en Palermo.
Me puse el anorak que llevaba y al salir el conserje me dio una nota donde estaba tu dirección de e-mail y tu nombre, Ernesto... tu bello nombre.
Es por eso que te escribo ahora, sin saber si has muerto, si estás parapléjico o si te has casado.


Daniela Susana Ferro de Montoly