TutanKamoLandia, acá también se termina noviembre

Querida Daniela:

Acabo de llegar a TKML desde Niuyorc, en donde perdí definitivamente a Edgar (alias Garchito pa' los íntimos) en el sauztritsiport entre una multitud que pugnaba por subirse a la lancha para ir a la Estatua de la Libertad, y me encontré con tu carta.

Por favor, Daniela, no cometas una locura. No todo está perdido, la vida es beia. Ponete ajo en la cabeza, que dicen que es bueno para los piojos; comprate una crema para la eczema. Ponete linda, si no te sale muy caro. No sé, hay miles de cosas por hacer.

En realidad, veo la foto y me da escozor pensar en lo que este imbécil está haciendo. Pero no te preocupes, recapacitá: el mundo está lleno de hombres como él o mejores que él. Y yo sé lo que te digo. ¿Te cuento un secretito? Vos sabés que yo sería incapaz... pero este caso es una excepción. Un tal Lucas Trado (Director de la A.E.Q.C.T.B.-Asociación de Eunucos Que Creen Tener Bolas) anda comentando en TKML que tu Ernesto es el fundador de esta organización, a la que le brinda ayuda desde que le comieron los huevos unos feroces tigurones cuando se cayó en el Mar Chito hace unos años. ¡Mirá lo que se tenía guardado el faraón! Bueno, mejor dicho lo que se guardaron los tigurones... ¡Ja! Me da pena en el fondo, pero pensá Danielita que no es mucho lo que perdés. ¿Te imaginás la cara de la Sandriya cuando lo vea en tarlipes, pero sin ellas? No sé, todo esto no es más que un rumor, pero es mi deber informarte.

Y yo acá, sola, confundida, enmimismada, con un cansancio inconmensurable (dicen por ahí que no hay que usar muchos adjetivos, che) y esperando a mi Edgar que sólo Ra sabe dónde estará, perdido con el pelmazo de Franco Milón eligiendo telas en Parc Aveniú para los disfraces. ¡Qué garrón, Danielita, lo mío tampoco es fácil! Pero yo no me voy a resignar tan fácilmente, voy a darle un miyón de oportunidades más, pero NO MAS QUE ESO.

Bueno, te tengo que dejar porque voy a sacar unas fotitos en el complejo que ya casi está terminado.

Te mando un beso y espero que cuando recibas esta carta aún respires.

Bai, Bai,

Clarita

Taki Ongoy, al otro día.

Ñancul amigo Hombre Blanco Amilcar Ajos,

Fumar pipa, tomar pepas y esperar en la esquina balsa.
Yo ir a navegar. Yo ir a naufragar. Yo solo y triste aca en este mundo abandonado
Necesitar tampones Super. Indiecitas tener mupudungu(*) prominente.
Yo Tarzán, tú Jane.
Yamanas y alcalufes preparar lucha sangrienta.
Nosotros atacar por la retaguardia el viernes 3 AM, sábado azúl, domingo sin tristezas.

Clara Boya traidora. Nosotros no pedirle nada. Clara Boya tener estudio arriba tumba abuelo médico brujo Namun Culeá. Clara Boya ser enemiga.Nosotros reventar afotadora con boleadoras antireflex.
Si hombre blanco querer indias en tarlipes, yo mandar book. Y e-book.
¡Muerte vice Chando!
¡Muerte faraón Mate!
Gringos, goujom.
Saludo Indio ======> ¡Tongoy Pichilemuy! (*)

Cque. Ñancul O' Rotto

N. Traductor: (*) cajeta (*) taluego

Pajas Blancas en Noviembre

¡Ah! mi querido cacique,

Extraño aqueshas tardes en que me invitabas a fumarte la pipa. ¿Cuándo hacemos otra fumata?
No dejo pasar la ocasión para saludar a la señora de O'Rotto y te mando ya la balsa con las armas, no te hagás problema y contá con esha que sho te la pongo en cualquier lado que me pidas.
Tengo además nuevos frascos en pareja. Se trata de un par de frascos (uno con vaselina y otro con arena) para ofrecer opciones antes de empalar conforme a la categoría del malogrado enemigo.
Además recibí un embarque de Tampones lanza gases.
Es un arma de última generación diseñada contra violadores musulmanes. El tampón lanza un gas desparalizante que deja desairado cualquier intento de ingreso. Se acciona desde la piolita.
Por último quería ofrecerte una nueva y revolucionaria punta de flecha. Es ultraliviana y muy práctica para todo tipo de uso doméstico salvo para sentarse encima. Se trata de la Arrous Laigt. Produce en el enemigo un bajo índice de colesterol, el más bajo coeficiente de lípidos y detiene la caída del bello púbico lo que permite la optimización de la suavidad de las sábanas.
Ahora: Ñancul, pedile a Clara Boya que nos mande las fotos de las indiecitas en bolas y guardate las artesanías y los espejitos de colores que acá en Pajas Blancas nos estamos haciendo jipis tobas.
Sabés que por la seguridad de Balsa la balsa va por triangulación. Hace Pajas Blancas, Croacia, Ecuador y Pueyrredón dobla en Hipólito Irigoshen, Pichincha, Entre Ríos, Estados Unidos, México, Chile y Avenida Independencia su ruta hasta tu carpa a donde para para aparcar la carga. ¿A dónde para? (perdón si se me mezcla el árabe).

Tu mortal amigo y agente de tráfico,

Amilcar Ajos

Ember Gadura, 29 de noviembre

Estimado Edgar:

Menos mal que no me mandaste el remis porque la verdad es que la estoy pasando bomba, aquí en Ember Gadura. Estoy parando en el monasterio del Pbtro. Delfor Nicado, que es un tipo muy gracioso. Se pasa todo el tiempo contando chistes de Corona. Tendrías que verlo con la sotana y un sombrero similar al del famoso cómico.
Se hospeda aquí también un turco encantador: Acab aShá Marahá.
¡Es increíble las distancias que cubre con sus eyaculaciones! Cada vez bate su propio record. Ayer organizamos un campeonato entre todos los seminaristas (imaginá lo que son los pibes con esto del voto de pureza) y así y todo Acab aShá Marahá, se llevó todos los premios.
Es muy divertido.
Espero que lo entiendas. Es posible que tarde unos meses, tal vez más. Estoy organizando el Gran Team Late, donde competirán hombres de diferentes nacionalidades, razas y credos. Tengo pensado luego escribir un libro sobre la experiencia, plantar un árbol y tener un hijo.
Encontré mi lugar en el mundo.
De todas maneras te sigo amando y estoy dispuesta a todo por nuestro amor.
¿Querrías financiar mi proyecto?
Prometo que te devolveré la inversión con sobrados intereses en cuando empiece a rendir frutos el banco de semen que acabo de instalar. A 100 Lecops la pipeta y a 600 la damajuana. No sabés lo viciosas que son las mujeres de este pueblo. Y es lógico, ya que todos los hombres son monjes de torneo clausura. ¿Comprendés?

Bueno, espero tener prontas noticias del giro. Podés depositar en el Banco Alemán, más conocido como Bank-ario.

tuya.

Paulina

Puente de la Noria, falta poco para que termine el mes

Querida Clarita:

La razón que tenías cuando me recomendabas llegar pronto a Ramadán Zalazamba y no es que no haya querido hacerte caso, sino que un sinfin de vicisitudes me deturvieron entre San Juan y Mendoza.
El caso es que estoy atiborrada, asombrada y confundida.
Llegó hasta mí una foto sacada por satélite, dónde se ve claramente al imbécil de Ernesto rumbo a Temaikén en busca de la zorrita Sandriya y sus bastardos.

¿A vos te parece? ¿Hacerme una cosa así a mí? ¿A mí, que soy una vampiresa, una recadera de los dioses? ¿A mí que fui portada de la revista Mecánica Popular? ¿A mí que, por amor dejé una vida sin privación alguna, un marido fiel, un mouse enfermo?

No puedo creer por qué es que la vida me tiende una trampa tan siniestra.
Todo es sufrimiento y dolor, ¿es dios que me desafía a superar una prueba tras otra?
Es demasiado. Mis fuerzas flaquean, me pica el cuero cabelludo, me salió una ecsema en la rodilla. No sé que hacer, excepto planear una venganza y pedir unas pizzas por teléfono.
Ayudame, Clarita. Sé que estás living la vida loca con tu amado Edgar (ése si es un hombre hecho y derecho, no como otros que son puro piri pipí)
¡Ay!... Si fue hecho para mi, lo tengo que saber. Pero es muy difícil ver si algo controla mi ser.
Ya no quiero vivir bajo la influencia de la mala estrella. Trato de resistir, trato de resistir y al final...
Creo que voy a pedir fainá también.
Después me suicido. La vida no tiene más valor que un moco seco.
La ilusión se me rompió como una pelotita navideña, como un termo, como un vaso de todo por dos pesos.
¡Ay! Lo tengo decidido. Mañana me suicido. Te pido que cuando tengas noticias de mi deseso, le muestres esta carta al boludazo de Mate, así se caga de culpa.

tu amiga, por poco tiempo en este mundo cruel.

Daniela Susana Ferro Mc Arthur

Ramadám Zalazamba, tiocho e'noviembre deste año

Estimado Edgar:

Tu memoria me provoca espasmos. ¿Cómo podría olvidarme yo del episodio de los tigurones? Eran mis huevos los que se deglutieron aquellas bestias cachalóticas. Tú, miserable venido a más, deberías revisar tus recuerdos antes de andar acusándome de desmemoriado a mí, ser supremamente faraonizado y vinculado estrechamente a los dioses Ramón Ra y Nefertritis, Astarteta, Buto y otros, los cuales, mancomunados me devolvieron mis atributos en demasía. Eres una baba perdida entre los gránulos de arena meada por camélidos tísicos, no mereces mas atención que el estornudo de una cucaracha, pero te perdono porque sé que eres medio lelo y lo haces con buena intención.
Ahora mismito estoy partiendo hacia Temaykén para encontrarme con Sandriya y liberarla de la injusta pena que le han impuesto, le llevo al Rey varias toneladas de tomates de mis tomatales y la mujer que ha cautivado mi corazón con su belleza y adornado mi alma de Faraón con su ternura, le llevo el último long play de Iman El Bahr, un músico reconsagrado en nuestras egipcias tierras y el cidi Cairo Mix , un enganchado que la hará bailar toda la noche.

Ya ves, querido Edgar, los cuatrillizitos son tan míos como el sol que te alumbra, así que la próxima vez que tengas algo que decir, callate la boca.

Ernesto Mate
Faraón bien macho

TutanKamoLandia, November tuenty faiv

Amado, venerado, alabado Faraón
que das luz a los desamparados:


Tu misiva ¡oh! Rey supremo máriland me llena de gozo y alborozo y un poquito de escozor, pero ¡che! no te puedo dejar solo un rato que ya andás metiéndote en kilombos a troche y moche. Aquí en el complejo andan todos como locos con el caso Sandriya, fijate que en la CiberEsfinge donde tenemos dosmilquinientas pcs con
alsd a 5127 kb se forman unas colas impresionantes de esclavos tratando de firmar la carta intención por la absolución de Sandriya, estos brutos ya me rayaron todos los
monitores y el encargado del ciber, el benemérito Ingeniero Informático Joaquín Ternet, recibido en el Instituto Mariano Moreno, con cursos de perfeccionamiento en ILVEM, anda como loco sacando a escobazos a los marrocos que vienen a solidarizarse
con la perra Temaikeña. Lo peor de todo es que como no tienen biromes quieren firmar con bosta de camello y eso además de ser bastante sucio es insoportablemente oloroso.

Pero ¡oh! amado y desmemoriado Faraón que hiciste de mi el hombre triunfador y exitoso que soy y por lo cual te estaré eternamente agradecido, me veo en la soberana
obligación de decirte que has sido vilmente engañado por la Sandriya ya que esos vástagos que pululan en su vientre impío dificilmente hayan sido fruto de tu sementalidad, porque ¡oh! ¡venerado! ¿olvidaste ya que en ocasión de escapar de las turbas enloquecidas del Rajá Daká Oterre Viento, en la batalla del Peloporqueso,
cruzaste a nado el Mar Chito? ¿No recuerdas que los tiburones te atacaron y te comieron los testículos?

¡Oh noble dios que gobiernas los destinos del mundo! Te pido que hagas memoria y recapacites. Recuerda cuando te mandé doscientas cajas de globos con la propaganda
del complejo mais grande du mundo y me las devolviste espetando que era una falta de respeto de mi parte, ya que pensaste que eran condones y te resultabantotalmente inútiles.

Mañana es martes, no te cases ni te embarques, vayamos a la guerra si es preciso, si quieres ocultar la verdad yo te apoyaré y no diré nada de lo sucedido, que por más
que no los tengas a ti huevos no te faltan y jamás rehusaste una contienda. Tengo trescientos miyón de esclavos parados por falta de sillas, y nada me costará armarlos hasta los dientes para emprender la ofensiva más grande de la historia ¡Muera el Rey Juancho Tomayor!¡Mueran todos sus súbditos y súbditas! ¡Hagamos la guerra que el amor a la larga trae dolor de cabeza!

Una palabra tuya bastará para sanarme, quedo a tus pies,espero órdenes.

Edgar Chando,
guerrero inconmensurable.

Ñiu Ior, from iunait steits

Estimado agente de tráfico:

Espero ansioso la remesa, la ausencia de guerra me da urticaria, mandame todo rapidito que yo ya estoy volviendo a TKML, quiero aplastar algunas cabezas antes de la inauguración del CMGDM. El faraón se tomó el camello, la Clara Boya se me perdió en la Quinta Avenida y Rodriguez Peña, la Paulina está esperando un remis, Terrón Polorto desapareció del mapa y lo único que tengo a mano es al modisto Franco Milón que anda llorando la muerte de su amigo Federico Klemm, de modo que si no se arma la de San Lorenzo en breve, voy a morir de aburrimiento.
Me enviaron un fax con información acerca de un indio culoroto que anda hinchando las tarlipes, pero no me parece rival que esté a la altura de mi inconmensurable habilidad guerrera.

De paso te pido consejo por el mismo precio: ¿qué me conviene? ¿atacar por el frente o por la retaguardia? ¿cúantos esclavos necesito para formar una falange? ¿cuántos para una falangeta?

Bueno, mi estimado Amilcar Ajos, te deseo mucha suerte y lo que más gusta de ti es tu transparencia y honestidad.

Edgar Chando Poco

Taki Ongoy, año MCLXV, calendario Maya

Hombre blanco Ajos,

Yo ser cacique de tribu guerrera, resentida y jodida.
Nosotros querer recuperar tierras donde hombre blanco construir complejo más gran del mundo.
Nosotros pelear por tierras donde descansan nuestros antepasados. Cementerio indio estar justo abajo de estacionamiento de complejo
Yo encargar armas a usted.
Nosotros necesitar:

Misiles aire-tierra-mar-sol y playa
Extracto de Antrax para poner en punta de flechas y envenenar cara pálida Chando
Puré de tomates Inca (muchas latas)
Bombas Chás Medium y Large
Piedras Filosofales (cuatro)
Plumas de avestruces y lentejuelas
Pomada Whashinghton para camuflarnos y para bailes de disfraces.
Nosotros pagar con artesanías, espejitos de colores, indiecitas veloces y cursos gratuitos de guaraní, aymará, quechua, sueco y croata.

Yo despedirme con Tradicional saludo Indio Solari.

¡Ñandifrulibarifrú!

Cacique Ñancul O'Rotto.
(indio malo, peligroso y molesto)

Ñu York, Ñu York

Paulina:

Recibí tu pedido de remís, pero lamentablemente no puedo mandarte ni uno porque los remiseros están haciendo cola para firmar la carta por la absolución de Sandriya, además tenemos un par de guerras en ciernes y también hay paro de heladeros. Te sugiero que hagas dedo hasta Shangri Lá y esperes en la ruta 66 en el kioskito de Lucas Pusineri, a las ocho y cuarto pasa Pipo Pescador con su auto feo y viene para acá, decile que sos del complejo más grande de la galaxia y ofrecele uno de esos riegos por aspersión a cambio del viaje.

En este momento me encuentro en Ñu York, donde vine a buscar la momia de Frank Sinatra que actuará en la fiesta de inauguración.
Ahora te dejo porque llegó el remis que me llevará de regreso a Ramadán Zalazamba ya que me esperan tareas faraónicas y plenipotenciarias.

Besos apurados,

Edgar Chando
Mandamás magnífico.

Estimados contertulios de C.D.J.Y.O.

Respondiendo a sus requerimientos aquí les envío un catálogo de palos para empalamiento que nuestra empresa trafica y sigue entregando para la cartera de la dama y los bolsillos de eyos:

Palos de madera de caldén Marca Ortega Modelo Pandolfo.
Tres medidas:
small (recomendados para empalar por la oreja)
medium (recomendados para empalar por los espacios virtuales)
large (recomendados para empalar por aquellos orificios que producen festivales pa'l ojo).

Aprovechen la oferta, precios enjabonados.
Asimismo en muestra de buena voluntad envío mi empadronamiento sobre el formulario más abajo trascripto.

Amílcar Ajos
su agente de tráfico

Malecón Chafrita, esquina sudoeste, a las cuatro menos cinco

Clarita, amiga de mi alma:

Sabía que podría contar contigo, ya mismo comenzaré a organizar todas las pruebas incriminatorias para enviar a la Corte de la Haiga y lograr que salga la Ley de Empalamiento Fulminante.(L.EF)
Tenemos mucho a nuestro favor. También me he enterado que hay un eyaculador precoz suelto: se trata de Acab aShá Marahá y según los dichos de Amilcar Ajos, que es un traficante de armas, mercenario y asesino serial, pero muy buena persona, tal eyaculador anda detrás de Sandriya Cataelano.
Con un poco de suerte hace doblete y ataca también a la tan desagradable Paulina.
Te agradezco nuevamente todo lo que siempre has hecho por mi. Estoy viajando para allí, calculo que llegaré en unos 245 días más o menos.
Cuando arribe a TutanKamoLandia, te invitó un ferné, en señal de gratitud.

tu amiga,

Daniela Susana Ferro Mc.Donalds,
futura faraona plenipotenciaria,
primera dama patricia y ecónoma.

Nueva York, singing in the rain

Querida Daniela,

Como verás, tuve que viajar de improviso para cubrir una nota acá en los niushorks y ¿a qué no sabés con lo que me encontré? El tema de esta Sandriya es obviamente mundial y también ha llegado a las Américas. Fijate, si no:

¡Hasta Bugs Bunny la conoce! La verdad es que la turra es linda, qué querés que te diga, y yo de vos mucho no me acuerdo pero me parece que... bueno, no importa, no te preocupes, que mejorando un poco más la campaña la hacemos empalar ipsofacto.

Por otro lado, también tuvimos noticias de un tal Acab aShá Marahá que está con todas las ganas de empezarle una guerra a Erny para ganarse a la Sandriya. Vos lo conocés a Ernesto y te imaginarás que está hasta las manos tratando de armar a la legión de esclavos para salir a defenderse con sus espaditas.

Como ves, Danielita, estoy en todas y realmente tu situación se está complicando cada día más. Es sumamente necesario que vengas a TutanKamoLandia mañana mismo, porque creo que no se puede esperar 45 días.

Yo pienso estar mañana allá, así que con todo gusto nos tomamos el ferné que me prometiste. Vos ponés el ferné y yo te preparo un pebete de jamón y queso como los que te gustaban.


Un besito y cuidate,

Clarita

Ruta Nacional de Ember Gadura, kilómetro 18

Estimado Edgar:

Recibí tu telegrama, pero no pude leerlo porque se mojó con el riego por aspersión ¿Cuándo me envías el remis?
Estoy todavía en la ruta y hace un calor de cagarse, además estoy un poco atemorizada porque se dice que anda un eyaculador precoz por estos lares y temo por mi virtud.
Apurate que en cualquier momento se larga a llover y aquí no hay garita.

tuya,

Paulina Riquelme
Promotora del Sistema de Riego por Aspersión
"El beduino alegre" que convierte el desierto,
en un bergel esplendoroso.
Pedidos al: 15 4 6 5 78 87
o por e-mail: beduinoalegre@jotmeil.com.tkl

Alabama al acabar

Mi nunca bien estimado Faraón Edgar Chando
Que Alá conserve su nombre y apellido siempre erguido.

El motivo que me impulsa es sobre el accionar del Marahá Acab aShá, un conocido, por lo peligroso, eyaculador precoz no asumido. Es conocido por su velocidad en camello de dos jorobas; peligroso porque es más rápido que la banda ancha, y eyaculador precoz por devoto de Onán y por su propia satisfacción (de mik yaguer). El Marahá es presidente (por siete períodos consecutivos) del Club de Eyaculadores Precoces del Aeropuerto de Pajas Blancas - Pcia de Condonva. Él y su camello Biturbo han desaparecido del club con rumbo desconocido hasta que la mucama de sus habitaciones
encontró una carta firmada por él en la que explica el motivo de su ausencia. Los hechos le atañen y lo ponen en gran peligro. El Marahá ama a Sandriya CataelAno. No la conoció jamás pero es la musa que promueve su prestigio en el Club. Él se inspiraba en sus RajaDamas para mantener su puesto como líder indiscutido del club. Saberla con la cocina enyenada de humo (cuatro hechos) le ha producido una parálisis digital. Para no demorar más su ocupada tarea le transcribo una copia de la esquelacabo que encontramos. Por si no comprende la lengua, se la pongo en su lengua (con todo respeto) más abajo.

Alzar las anclas hasta hallar a Sandra para mamarla.

(Dice que se va al carajo. Que la va a buscar a Sandriya CataelAno porque una parálisis ha afectado seriamente sus dedos y le es imposible mantener su performance en la categoría "Acabado Previo". Que los médicos aconsejan para recuperar su Status Onánico hallar a Sandriya y succionarla hasta recuperar la sensibilidad en los dáctilos.)

Acab aShá va para ashá a batashar, carga alabarda para matar al canalla clavapanzas a Sandra la Barda.

(Dice el chabón que está recaliente, que lo va a hacer recagar. Que va armado hasta el orto y que lo busca a usted para matarlo por haberse trincado a la Sandra la poeta de los RajaDama y haber terminado así con sus sueños.) (SIC)

Alá ampara a Acab aShá. Al más brava paja hasta las pampas. Acab aShá hará acabar al acabadamas para alcanzar grata paz. Sacará a las ancas a la Sandra para amarla hasta acabar.

(Dice que se caga en dió y que se va a la guerra con las manos yenas. Dice que se puso las manos para trabajar y que no va a parar hasta que Sandriya aparezca. Dice que si ella está bien que le va a ofrecer a usted hacerlo socio honorario del Club y darle tres funciones diarias gratuitas. Dice que no va a acabar entre las jorobas del Biturbo hasta montar por las ancas a Sandriya y rescatarla de la cárcel.)

Mire jefe, ahora que la tiene en su lengua, yo que usted me preocupo. Acab aShá está hasta las manos y luego de discutir con él para sofrenar su espíritu belicista conseguí que me comprara algunas armas para la guerra.

Para sostener nuestra amistad y su calidad de cliente exclusivo le detallo lo que me compró Acab aShá:

Ojivas nucleares 300
Aviones 20
Divisiones Camelido Transportadas 3
Trimalciato de ergomanina 10.000 frascos
Llaves maestras para abrir puertas de cárceles 17.593
Edición completa año 2002 de las revistas Pleiboi y Jástler (siete juegos para viaje)
Conexión vía satélite y camello a camello con el Venus Channel.
Divisiones Vibradores de lujo 1.

Como le advirtiera este no es un spam sino un servicio para clientes exclusivos. Usted recibe este imeil por estar suscripto a comprearmasrobadasbaratasyrápido@daspormí.com.ar

Lo importante es pertenecer, no salga sin ellas, tengo buenos precios y hago rebajas.

suyo siempre,

Amílcar Ajos
Su agente de Tráfico.

Espín Donga, casi fin de Noviembre

Querida Clarita:

Te escribo esperando recuerdes aquellos años felices en que estudiábamos afotaduría en la E.D.A.P.G.A.P. (Escuela de Afotación para Gente al Pedo). Si bien yo no logré recibirme, jamás olvidaré los pebetes de jamón y queso que comíamos en los recreos y tampoco aquel día en que me convidaste chicles yum-yum de banana. Siempre fuiste una gran compañera, una persona noble y generosa y es por eso que apelo a tu nobleza para que me ayudes.
Resulta que tu jefe, el nabo del orto de Erny, se cepilló a una tilinguita de Temaikén y la dejó con el bombo por cuadruplicado. ¿Podés creerlo?
Yo sé a ciencia cierta que él está enamorado de mi, pero resulta que ahora me viene con la cantinela de que se tiene que casar y no sé que otras sanatas más.
Yo estoy dispuesta a hacer cualquier cosa por impedir ese matrimonio y necesito tu ayuda.
Estoy aquí con algunos amigos montando una campaña pro-empalamiento de Sandriya. Ya sabrás que las leyes temaikinas son muy crueles con esa clase de naifas casquivanas, pero para que la campaña sea en verdad efectiva, necesito que me envíes por fax toda la documentación, ya sea afotada o escrita, que demuestre que, a la tal trolita, se la empomó medio Oriente y que es posible (sino seguro) que los niños no sean del faraón.
Estoy desesperada, la angustia me carcome, el hígado se me compunge y las córneas se me ampollaron de tanto llorar por la pena de ese amor que temo perder y además porque soy alérgica a unos microrganismos de los árboles de esta ciudad.

Espero pronta respuesta, agradeciéndote de antemano los servicios prestados y tu buena voluntad de mujer hecha y derecha.

un cariñoso saludo de tu mejor amiga,

Danielita O' Hara
ex de Montoly, futura de Mate)

Ramadám Zalazamba, a unos días del mes de noviembre de MMII

Estimado Edgar,

Te escribo estas simples líneas para decirte que extraño los días en que eras mi lacayo y alcahuete privado, creo que haberte dado tantas responsabilidades y libertades te ha convertido en un semidios parnásico y piripitifláutico lo cual me llena de orgullo. Te digo esto para que no creas que no estoy al tanto de tu buen desempeño en el proyecto del complejo más grande del mundo y alrededores, pero también para que no te la creas porque sin mí y sin mi benefacción no serías nada.

Aclarado ese espinoso punto, y teniendo en cuenta los días en que nos contábamos todos nuestros secretos y aventuras, paso a relatarte el kilombillo en el que hallo envuelto y de cómo me pienso desenvolver, para lo cual, además de mi propia capacidad confío en tus sanos y acertados consejos.

¿Oiste hablar de una tal Sandriya que está condenada a muerte por engendrar siendo soltera? ¿A qué no sabés quién le hizo el cuadrifoglio a la temaikina? Exacto: este faraoncho y no otro. El caso es que la minita me vuelve loco y estoy dispuesto a casarme con ella, no sólo para salvarle la vida, lo cual es una obligacíón divina para mi investidura de Faraón Eternizado, sino porque estoy perdidamente caliente con ella. ¿El amor? El amor se compra en el mercado y después se vende en cuotas. Además, no te olvides que la ochentaygésima ley de la faraonidad obliga a tener descendencia antes de cumplir los cincuenta y cinco años, y como yo estoy pisando esa edad, es el momento propicio para dejar a todos contentos. Y como si fuera poco, el Rey de Temaikén amenaza con declararnos la guerra si no cumplo con mis obligaciones. ¿Guerras en estas épocas? Ni loco.

Ahora quiero relatarte los pormenores y los pormayores de mi encuentro con Sandriya. Ella apareció como jefa de promotoras de no sé qué huevada para el complejo, y de repente nos encontramos hablando de bueyes perdidos, uno de los cuales nos trajo a colación a tu Paulina Riquelme, a prosópito ¿sabes algo de ella? ¿Sigue cautiva de la temible mafia china?, bueno, no digrego ni disgrego fatalmente, sigo con el relato. Y que pum y que pam, ella quedó en volver esa noche con datos sobre una vendedora de táppergüer y cuando volvió, lo menos que hice fue prestarle atención a su relato, lo que pasa es que se vino vestida con el traje de promotora del juego "Póngale la cola al camello" y esos velos flotando sobre su piel tersa y acaramelada me desvelaron, vos no sabés lo que es el lenguaje de su piel, si, porque su piel habla y dice cosas que van directamente a electrizar las dendritas con códigos eróticos, y su voz, ¡ah! su dulce voz es como agua de manantiales que baja por las colinas de los deseos arrasando todo a su paso, ¡un minón infernal!
Y cosa va, cosa viene, me encontré atiborrado de sus pechios enhiestos y perfumados, mis manos no daban abasto en recorrer aquella geografía agreste y diversificada, mis ojos explotaban en filigranas multicolores extasiados de absorber tanta belleza.
En fin, una cosa de locos, que me ha dejado sin aliento y sin fundamentos.

Golpean a la puerta, seguramente es el paje Manuel que viene a decirme que el avion faraonal está preparado y listo para partir hacia Temaikén.
Te dejo en ascuas por un rato, después te cuento ¿si?

Ernesto Mate
Faraón Eternizado

T E L E G R A M A

De: Edgar Chando
A: Paulina Riquelme


Paulina stop
escribime otra vez stop
porque no entendí bien tu letra stop
besos stop

Edgar Stop
Chando Stop

Hoy, kilómetro 398, Ruta que va hacia Ember Gadura

Querido Edgar, amado Chando...

Hace un buen rato que los chinos me soltaron y me dejaron en un paraje solitario, en el kilómetro 398 de la Ruta Madre que va al pueblo de Ember Gadura.
¿Podrías mandarme un remís? Fijate que sea uno que no tenga equipo de gas, ya aproveché que los chinos tenían un Todo por dos pesos y me compré gran cantidad de souvenires para revender en TutanKamoLandia.
O sino, y si no es mucha molestia, un flete.
Tratá de apurarte, que aquí está oscuro y los camioneros me gritan obscenidades inenarrables.
Ya te contaré en persona todos los horrores vividos con esos chinos maleducados y groseros.

Muy agradecida,

Paulina Riquelme
Venta Directa.

Caso Sandriya Cataelano, Amnistia Internacional El tribunal supremo ratifico la condena a muerte por lapidacion de esta mujer, solo se ha pospuesto la aplicacion de la condena durante un par de meses por "permiso de lactancia" para sus cuatro hijos. Despues la enterraran hasta el cuello y la mataran a pedradas, a menos que el diluvio de condenas haga recapacitar a las autoridades temaiquinas. Mediante una campana de firmas parecida a esta se salvo a otras mujeres en la misma situacion. No se pierde tiempo y se gana mucho. No duden y haganlo por favor. Safiya (¿se acuerdan de Safiya?) iba a ser lapidada en Nigeria, porque tuvo un hijo después de divorciada o algo así. Amnistia Internacional pidio tu apoyo a traves de tu firma en la pagina web. Parece que se han recibido menos firmas esta vez. Haz circular este mensaje... Van a lapidar a otra mujer en Temaikén, y esta vez se han reunido muy pocas firmas. No cuesta nada meterse en www.amnistiaporsandriyaacataelano.org y firmar, la carta ya esta hecha. No pienses que no sirve para nada. A la otra mujer le salvo la vida. Si lo consideras pertinente haz circular este mensaje entre las personas que conozcas sensibles a esta horrible amenaza de muerte. Se tarda 1 minuto (de reloj) y menos de una hoja (de almanaque) Amnesty International

Temaykén, al otro día

Señor Faraón de Ramadám Zalazamba:


¿Cómo andái Faraón? ¿Todo bien? Me alegro, bueno maso, porque ha llegado a mis oídos que le yenaste la canasta de humo a una de mis súbditas favoritas, la bella Sandriya Cataelano que anduvo haciendo promociones o algo así por tus tierras. Bueno, macho, ¿y qué pensái hacer? ¿Ti vá casoriar con la susodicha? Más te vale, porque di lo contrario la vamo a tené que reventá a piedrazo y encima te vua tené que diclará la guerra pa salvar el honor de nuestra raza.
Yo ti aconsejo que te casés cuanto antes, porque andamos con una crisis de aquellas y armar un ejército pa ir a peliarte nos costaría güevo y medio y la verdá es que no tenimo ni la menor gana de andar guerriando con mesejante reseción que nos aqueja. Pa colmo estos colgaos de la Amnesia Internacional andan rompiedo los kinotos con esas campañas pedorras de liberen a güily, a Safiya y a Shakira y ya me tienen bastante repodrido.

Okey, varón, no ti hagái el sota y achicá el pánico que somos pocos y nos conocemos muy mucho.

Juancho Tomayor
Rey Democrático de Temaykén

PD: Mandame tre cajone de tomate perita porque no tenimo ni pa salsa.

Ramadám Zalazamba, hoy

Daniela Ferro Chuck Connors:

Nena, no te hagas problema, tardá todo lo que tengas que tardar porque acá las cosas se han puesto álgidas y la verdad tengo una bocha de situaciones que me comen la cabeza como para andar preocupándome por tu cepillito de dientes o tu medio de transporte. ¿Tá?

Te cuento someramente algunas de las cosas que están pasando: en primer lugar que a la promotora que te conté el otro día le prendió la vacuna y me parece que me voy a tener que casar con ella, espero que esto no te moleste, sabrás comprender que la carne es débil y la desesperación es hermana o prima de alguien que no me acuerdo en este momento. Lo cierto es que como soy un Faraón hecho y derecho, no puedo soslayar mis obligaciones y aunque no amo a la promotora, debo confesar que estoy recaliente con ella y por otras noches como esa noche, estoy dispuesto a cualquier cosa. Para colmo, a la pobre la han condenado a la pena máxima por mi grandísima culpa y no puedo permitir que la hagan pelota y mucho menos a mis vástagos.

De modo, que sigue tú con tus peripecias y si algún día llegas a estas tierras, tendré mucho gusto en proporcionarte todo lo que desees. Cambiando el ángulo de la información, te cuento que a tu demandada Paulina la ha secuestrado la mafia china y el pobre Edgar anda bastante ocupado con las negociaciones con los secuestladoles. A decir verdad, no mucho, porque el muy casquivano parece que anda perdidamente enamorado de una afotadora proveniente del reino de Pipi Chincha.
Como verás, aquí los días pasan muy rápido y el pescado no se vende, pero tampoco se pudre.

Te ruego le envíes mis saludos y respetos al Contra Maese y le pidas que me traiga un par de choripanes porque acá ya no se consiguen, y para tí mis más tibias salutaciones.

Tu ex-Faraón,

Ernesto Mate

Temaikén, diecisiete del diez del año en curso

Estimado Faraón Mandamás Eterno
Don Ernesto Mate:

¡Oh bienamado benefator de la humanidad! Me dirijo a Usted para informarle que la noche que fui a su habitación para rendirle mi informe sobre las actividades mezquinas y solapadas de la promotora de tápergüer que se quedó con mi juguerita, han tenido efectos más que interesantes sobre mi persona, es que usted, lejos de prestar atención a mi testimonio, se dedicó más a la exploración de mi femenina anatomía y, como una no es de madera noruega, cosa va, cosa viene, manotazo por aquí, manotazo por acullá, la reunión terminó en pernocte desenfrenado. Hasta ahí todo bien, querido faraón, pero me veo en la obligación de poner en su divino conocimiento que se me ha producido un atraso menstrual y que en el evatest me salieron ocho rayitas. Como su señoría seguramente sabrá, porque su sabiduria y presencialidad son infinitas, la regla de las mujeres temaikeñas es semanal, y las ocho rayitas no pueden significar otra cosa que cuatrillizos faraónicos germinando en mi sacrosanto vientre.
Pues bien, de acuerdo a las leyes temaiquinas, una mujer soltera no debe quedar embarazada bajo ningún punto de vista y he sido condenada a morir lapidada en un plazo perentorio, salvo que vuestra merced reconozca su activa participación (hiperactiva diría yo) en el acto preñial y me despose. En caso de que su señoría se haga el otario no me quedará otro remedio que huir con rumbo desconocido arrastrando mi panza por el mundo cruel y desarraigado del exilio.

Sé que estas noticias le caerán a usted cual patada en los testículos, pero le ruego que se haga cargo, por el bien de sus cuatro faraoncitos que patalean en mi interior y por el mío propio.

Quedo a la espera de sus gratas noticias, con los pies hinchados.

Sandriya Cataelano
Futura Faraona Mater

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Fragata Libertina, hoy a la madrugada casi

Glorioso Subcomandante Mate:

Me encuentro ocurrenciando muchas cosas en esta fragata maravillosa, aunque ya cansado de contar fósforos, he decidido viajar a Ramadan Zalazamba para cumplir con los roles que me asignó.
Seguro viajo mañana con mi maravillosa familia y dos encantadoras mujeres que conocí aquí mismo. Una de ellas, entiendo, es su prometida: Daniela Ferro O' Connors, quien está ilusionadísima con el viaje y viajará en el sidecar de la citroneta que el gobierno de la Autopista del Buen Ayre nos cedió gentilmente.
No se preocupe, conmigo y mis buenas ondas llegaremos a destino pronto, sanos y salvos para celebrar la boda del siglo.

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Permitame un ocurrencismo aleccionador:
"Más vale citroneta en mano, que cien Pucará volando"


BUENAS ONDAS

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© ContraMaese Gregorio, desde Fragata Libertina

Tutankamolandia, un lato mas talde

Mile, seniol chinito de molondanga, estoy tlabajando y no tengo tiempo pala peldel. No me amenace polque puelo sel peol que la Liquelme si me lo plopongo y eso es decil mucho. ¡No le tengo miedo! No se olvile que acá hay un ejélcito de esclavos diligidos pol Elgal que van a defendelme y va a sel muy difícil que puelan agalalme. Le digo, seniol, que son muy malos en selio y no van a tenel pielal.

Pol otlo lalo, le plopongo un tlato: si están haltos de la Liquelme, le pilo pol favol que la levuelva bien lejos le aquí(y de paso a la paulina apóclifa que ya me tiene le podlila), en las antípolas, y yo sablé lecompensal...lo, pelo no con la Lokola polque es muy quelila pala Elgal. Quizás encuentle en estas tielas algo que sea le su intelés: tenemos mucho aloz, sahumelios, olo (¡eso, mucho OLO!) en lingotes o monelitas.

Bueno, seniol mandalín, espelo su lespuesta afilmativa.

Coldialmente,

Clala Boya

Balio Chino, pol Angel Gallaldo, a la talde

Estimala Seniolita Clala Boya:

Como nuestlos esfuelzos palecen ser influctuosos y ustedes son intlansigentes con la Lokola, nos vemos en el tliste debel de devolvel...les a la Liquelme, que además nos tiene le podlidos y ya nos vendió mil polquelías que no silven ni pala un chop suey.
¡Pelo, cuilalito! Esto es una amenaza muy selia: Usted es ahola el blanco (o mejol dicho, el amalillo, lindo colol) de nuestla mila y en los plóximos días la vamos a secuestlal, la toltulalemos y capaz que la asesinamos también.
Tlaigase loyos y la camala, pala hacel un documento fotogláfico de tolo lo que va a suflil.
Ahola me tengo que il, polque empieza Kung Fú, pelo mañana casi segulo que vuelvo y la amedlento otla vez.

Con calinio.

Le Via Tán
amigo pelsonal de Mao Tse Tung
y Takayama mentiloso

TutanKamoLandia, hace un latito

Seniol Mandalín Le Via Tán,

He intelceptalo su calta al seniol Chando, que está muy ataleado en TutanKamoLandia como pala ocupalse le esto, y en su nomble le ligo que puele hacel lo que quiela con la Liquelme, si quielen coltal...la en pelacitos cuando no la sopolten más, son bienvenilos a hacel...lo. La Lokola quela en TutanKamoLandia y nalie va a lecapacital ni un poquito soble este contlatiempo.

No molesten más, pol favol, que yo la estoy pasando bomba con Elgal.

Muchas glacias pol su solilalidad con esta fotóglafa.

Un salulo,

Clala Boya

Balvanera, nuevamente pero otro día

Amadísimo Erny:

Te escribo para comentarte que, aprovechando que andaba por aquí cerca, me vine a casa a buscar el cepillo de dientes que me había olvidado.
De paso voy a limpiar un poco, que acá hay una mugre que no se puede creer.
¡Una falta unos días y todo se desmorona!
Pero no te preocupes que mañana zarpo nuevamente hacia Ramadán Salazamba, ésta vez lo haré en citroneta que es un medio mucho más seguro.
Espero que sigas esperándome con énfasis y ahínco. Esta vez no habra obstáculos que enmarañen nuestro tan postergado encuentro.
Ah! Es posible que Adelita me acompañe, la pobre anda medio mal después de la muerte del capitán P.G.Rey y necesita distraerse un poco. ¿No te molesta, no?

Bueno, tengo que dejarte porque terminó el proceso de centrifugado. Mañana te llamo antes de salir. Pasame tu número de cuil que no lo tengo.

tu prometida.

Danielita Ferro O'Connors

PD: Inicié acciones legales contra Paulina Riquelme. No contesta los telegramas colacionados, las cartas documento, ni las citaciones judiciales. ¿Sabés si sigue con vida? Cualquier información, la pagareeeeé...

En cautiverio, hoy temprano

Estimado Edgar:

a pesar de encontrarme secuestrada por estos chinos asesinos, aproveché este tiempo de stand-by para cumplir con mis obligaciones como Secretaria de Redacción del diario "Diatriba Piramidal Egipcia"
Te envío aquí el último artículo publicado que es de interés para el subcomandante. hacéselo llegar.
Y por favor, pagá el rescate de una vez, que ya estoy re podrida de comer arroz.

con profundo aburrimiento

Paulina Riquelme
Secretaria de Redacción del diario
Diatriba Piramidal Egipcia

Chin Chu Lín 235, Lesidencia del Seniol Le Via Tán,
(plimel piso) Tleinta días tiene Noviemble con Ablil, Junio
y Septembel molning.

Seniol Chando:

Pol medio de la plesente le mandamos un mensaje desespelado de la seniolita Liquelme esclito pol ella lecién, como plueba de su vila y coliando.

caliniosamente,

Mandalín Le Via Tán,
jefe plenipotencialio de la mafia china.

PD: Acá abajo está la calta:

Quelilo Edgal:

Estoy secuestlada, pol favol levolvé la Lokola que sino me van a coltal en pelacitos. Igual los chinos son le macanudos y me tlatan muy bien. Ayel me llevalon al cine a vel Opelación Dlagón que es la pelicula más malavillosa que vi. Comimos aloz inflado polque no habí pochoclos.
Pelo a pesal de todo, estoy atelolizada. Capaz que me pueden matal un dia de estos si no lecapacitás.
Espelo que esto te baste como plueba de vila y que si de veldad me quelés, pagues el lescate y despues nos casamos, si te palece.

con tolo mi amol,

Paulina Liquelme.

TutanKamoLandia, a ocho días y pico

Sles Secuestladoles

Ante todo les aclalo que como yo no sé hablal en chino, tlatalé de hacelme entendel de la mejol manela posible, soble el secuestlo de la aludida Paulina Liquelme les quielo decil que no les cleo una palabla de lo que me dicen, y que la Lokola ¡minga! se la vamos a dal.
Si es cielto que la tienen secuestlada, me gustalía mucho que me envialan una plueba pala podel dal aviso al escuadlon antisecuestlo de TutanKamoLandia pala que vayan y los levienten a todos ustedes chinos loniosos.

Atentamente,

Edgal Chando
Clonopio Fundadol del Complejo
de Entletenimientos más glande
(¿glande?) del Mundo.

Chin Chu Lín 235, Lesidencia del Seniol Le Via Tán, Cho Ri Pán, Novemblel Lain.

Seniol Chando

Es nuestlo debel infolmal...le que la seniolita Liquelme se encuentla en este mismo momento cautiva pol culpa nuestla que la secuestlamos cuando hacía dedo en la Luta que va palayá.
Si quiele volvel a vel...la con vida y sin demasiados alaniazos y moletones, exigimos el pago del lescate consistente en la Lockola que tan altelamente usted nos lobó los otlos días.
Plonto lecibilá nuevas noticias nuestlas pala acoldal día y hola del intelcambio de melcancías.

Secuestlalol Anonimo.
Venta y distlibución de Lockolas.

Altamar, fin de Octubre por suerte.

Amado Erny:

Disculpame que haya tardado en escribirte, pero pasaron muchas cosas que no me acuerdo bien, pero, por suerte,  no eran importantes.
En el barco pesquero se armó kilombo. Resulta que P.G.Rey, (el capitán) se enamoró demencialmente de Adelita Mastandrea en el momento en que la espió, cuando ésta misma estaba en el jacuzi de a estribor, en pleno despelote de sales aromáticas y espumas del Mar Adrianbético.
La cosa es que Adelita viajaba con su hijo que tuvo de soltera, (te pido la mayor discreción en este punto), que es un niño chino con el cabello teñido de rubio llamado A-Delito Pulp Mastandrea y a quién todos le decimos Tito.
El pequeño chinito, de cuatro tiernos añitos, tuvo un feroz acceso de celos (y otro de tos, porque es medio asmático el pobre) y en ese lapsus (desde ahora, recordado por todos como "emoción violenta somoceña"), agarró un tramontina de a babor e hirió de muerte al capitán(recordado por todos, desde aquel infausto hecho, como "el capitán P.G. Rey)
A partir de ese momento quedamos acéfalos y anárquicos y nos dedicamos a tomar sol y comer cornalitos preparados por el cocinero del avión (que también se salvó la vez pasada), el grandioso gourmet vickingo Thor Égano.

A los seis días nos rescató el Eladia Blázquez que es un transatlántico re- pipí- cucú donde la estamos pasando bomba.

Bueno, te dejo porque acaba de llegar Tatoo con un mate que está buenísimo.

Te echo de menos, de menos, de menos... espacio vacío de mi corazón.

Daniela Susana Ferro ex-de Montoly

Ramadam Zalazamba, hoy, a esta hora

Recontramada Danielita:

Tus noticias me solapan, me achichornan, me desmembran y me dejan hecho pelota, ¡oh! ¡Dulce Daniela! ¿Cuántas peripecias, cuántos sufrimientos habremos de pasar antes de encontrarnos?
¿Por qué el destino se ensaña con nuestro amor inconmensurable, tratando de separarnos?
¿Qué mal hemos hecho? ¿Hemos hecho algo?
No puedo seguir escribiéndote, estoy tan deprimido que mis manos se derriten de impotencia al no poder ayudarte, si me dieras las coordenadas exactas de tu ubicación podría enviar un sulky a rescatarte.
Te mando esta nota en una botella que arrojaré al Mar Caspio, confiando en que Alá la hará llegar hasta tus delicadas manos prestamente.


Te amo desesperadamente,

Ernesto Mate

Ramadam Zalazamba, octubre a la mañana.

 
Estimadísimo Contra Maese:

No sé si felicitarlo por haber sido padre o por el adorno que corona su testa. Bromas aparte, quiero pedirle que no se haga demasiados problemas, es muy común que por algún movimiento extraño durante el coito, ingrese luz a la caverna y produzca el velado del huevo o cigoto, obteniendo como resultado un vástago en negativo. O sea un grone allí donde debería haber un rubiecito rubicundo y regordete, cosita de dios.
Sin embargo, he pasado su caso a la CNN (Comisión Normalizadora de Nacimientos) y me han dado el siguiente resultado:

"De cada diez niños que nacen, cinco: son la mitad"

Si, ya sé, no sirve para nada, pero al menos no lo mandan al frente como cornúpeto iridiscente. Yo conozco a Eduviges Ticulando como si la hubiera parido y pongo no sólo las manos al fuego por ella sino también otras partes más dolorosas y necesarias.
Y por intermedio de la presente, quiero pedirle que me acepte como padrino de la criatura y a mi futura esposa Danielita ex-de Mondioly como madrina. Al respecto, le ruego que olvide las perdices y peguen la vuelta tan pronto como sea posible, a efectos de asistir a la boda y a la festichola que estamos organizando a tal efecto. Además, lo necesito para que se haga cargo de los botes del tunel del amor de TutanKamoLandia, ya que su recomendado, el Capitan Doporro anda perdido por los mares del Tuyú y como pintan las cosas va a arribar a estas costas cuando los chotacabras píen en fa menor.

El ocurrencismo que se me ocurrencia dejarle es el siguiente:

"No mires la paja en el ojo de tu vecino
porque te puedes perder una buena paja propia"

Buenas Ondas para todos ustedes y traigan centoya.

Ernesto Mate

Faraón adorado por el proletariado

y la aristocracia.

PS Inquietante: Me informan que por un error de interpretación su caso también ha llegado a la CNN de verdad, sólo espero que el chusmerío no se haga eco y que la noticia no recorra el mundo. ¡Voto a Isis!

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Santa Cornamenta, Patagonia 29/10/2002

Estimado Subcomandante Mate:

Sabrá usted que me encuentro en la Patagonia junto a mi amada Eduviges que acaba de dar a luz un hermoso niño de 8,500 gramos.
No puede imaginarse usted la emoción que sentí al tomarlo en mis brazos por primera vez. Luego de largas horas de contemplarlo embelesado descubrí una especie de anomalía: el niño, a quién Eduviges se empeñó en ponerle los nombres Selatra Gregorio, es de piel oscura, más específicamente negra. Es notable que tanto mi querida esposa como yo somos de raza arial 12, por lo cuál, y al no tener demasiado conocimiento sobre leyes genéticas, una leve duda me invade ahora mismo.
Mi ocurrencismo de este día me impulsó a pedirle consejo. ¿Debo reconocerlo como propio o tomarlo en adopción? ¿Será posible que su piel se aclare con los años? ¿Existe algún maquillaje que pueda disimular la oscuridad de su piel? ¿Los labios carnosos, podrán operarse en un futuro?
Estoy confundido.
Necesito de cualquier ocurrencismo que se le ocurra, valga la rebuznancia.

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Esta es mi reflexión del día:

"Somos cornudos" se lee y oye a menudo, quizá un lugar
común como expresión, pero intrínsecamente, ¿lo seré también yo?

"Las perdices vuelan" ¿Será por eso que no he podido conseguir ni una?



BUENAS ONDAS

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© ContraMaese Gregorio, Patagonia, Chile

Altamar, mañana de sol (bajo por el ascensor)

Amor de mis amores, Erny mío...

Tuvimos un problemita. Al avión se le cortó la correa de distribución y se le engranaron 14 rulemanes, así que tuvo que hacer un aterrizaje forzoso y cayó en picada en pleno Mar de Ajó. Me salvé de milagro porque sé nadar y justo pude aferrarme a una tabla de surf que andaba flotando por ahí.
No podrás imaginar el espeluznante espectáculo que fue el contemplar al resto de los pasajeros atacados por tigurones de la estepa, sus cuerpos desmembrados, sangre por doquier, biyuterí desperdigada entre las olas y el viento, sucundúm, sucundúm.

Aferradas a mi tabla , me salvé (y además de me colaron varios: el talibán del orto, el Dr Únculo y una científica de gran renombre mundial llamada Adela Mastandrea)
Estuvimos a la deriva contando chistes y jugando al veo-veo, hasta que nos rescató el Capitán P. G. Rey, de un barco pesquero de Punta Rasa.
Ahora nos encontramos en cubierta comiendo un rico chupín de merluza negra y te mando este mensaje por radio, así que si no entendés es porque interfiere una radio de Testigos de Gehovana que pasa cumbias.
Esperamos el arribo del Transatlántico Eladia Blázquez que nos llevará directo a Piriápolis donde nos espera el FastFerry para seguir el circuito previsto.
No veo las horas de estar a tu lado, pero, como verás, el tiempo es tirano y nada puede hacerse contra la desventura.

extrañándote,

tu Danielita Susana Ferro ex-de Montoly

TutanKamoLandia, un día después de tus ostras

Edgar, mamarrachito mío,

Quería ante todo agradecerte por la inconmensurable noche que pasamos juntos. Tus ostras son una delicia y no salgo de mi asombro porque incluso yo me quedé corta al recordarte en aquella noche en la playa. Literalmente me dejaste de cama, por eso no te oí cuando te fuiste y lamenté no verte cuando me desperté a las 6 de la tarde. Comprendo tus miles de ocupaciones y por eso te perdono esta vez.

A eso de las 7 vino a buscarte un tal Franco Milón que dice que es el encargado de hacer los disfraces para un montón de cubanitos que están llegando a TutanKamoLandia. No me comentaste de este proyecto, ¿de qué se trata esta ridiculez? ¿ehhhh? Sólo de una cabeza trasnochada podría haber salido semejante idea (¿de quién será?) y por eso sé que no es tuya, ya que tu cabeza es sólo olvidadiza.

Bueno, querido Edgar, espero que aclares las dudas que ensombrecen mi alma y que te tomes algún Memoriol para no olvidarte lo que vivimos anoche.

Acá te mando la fotito que te saqué cuando terminaste la segunda fase del complejo. Qué bien quedaron las estatuitas y qué lindo que estás. La espada es un poco cortita, como de juguete, pero siempre la llevás bien en alto. ¡Yo lo sé, yo lo sé!

Tuya siempre,

Clarita

Soyumbo Ludo, Hoctuvre a la mañana

Amada Danielita ex de Mondioly
(camin sun only mai)

Amor mío, veo que estás conociendo las delicias del mundo y de los viajes en avión, me alegra tantísimo tu fuerza de voluntad y tu capacidad para absorber las visicitudes y adversidades, yo pensaba que eras un poco opa y que cuando llegaras tendría que enviarte a la AARRKV(Academia de Aprendizaje de Resolución de Kilombos Varios) pero con felicidad veo que no será necesario. Esta academia que inventé hace unos años ya ha dado a luz a varias promociones de cadetes expertos en andar por ahí sorteando todo tipo de despelotes. Sin ir más lejos, el iluminado Edgar es uno de los primeros egresados de la misma, y ya ves lo bien que está llevando a cabo sus cosas, el complejo está quedando requeteguay y yo ahora estoy en una localidad vecina, haciendo la preselección de promotoras para la inauguración. Por suerte, soy un tipo bien centrado y no me dejo marear por las voluptuosidades, pero no puedo decir lo mismo de mi asistente Kepa Gero, el cual no pudo resistir tanta carne y tan poca bikini y salió corriendo por el desierto gritando incoherencias.
Una de las chicas preseleccionadas me contó que te conoce, es una tal Sandriya Cataelano, una chica que se nota que tiene mucho mundo recorrido y mucho por recorrer. Dice que te conoció en una reunión de tápergüer donde se ganó un extractor de juguito que nunca le entregaron. ¿Sería Paulina la diler organizadora? Ella no lo recordaba, pero me prometió hacer memoria y esta noche vendrá a mi habitación para contarme si se acordó o no.
Te ruego que no te metas en trifulcas ajenas, eso de andar chusmeando lo que pasa en clase turista no es bueno, sabes como es la gentuza de baja estofa y puedes resultar lastimada o contagiada por algún mal desconocido, quedate en primera y cuando salgas a cubierta cubrete bien porque el aire marítimo es muy traicionero. Si lo ves al Capitan Doporro mandale mis saludos, dile que necesito un marino avezado para manejar los botecitos en el tunel del amor del complejo y que estaría encantado de contar con sus gratos servicios. No te asombres por lo que te digo, lo que pasa es que el Contra Maese y Eduviges se fueron a comprar perdices a la patagonia y tal parece que van a tardar bastante en regresar.
Espero que sigas bien y que no te metas en problemas, aqui estamos esperándote ansiosos, te estamos organizando una fiesta de bienvenida y ya tengo preparado el decreto que decretará feriado nacional por dos semanas cuando se produzca tu arribo. Obviamente, a los esclavos marroquíes solamente les tocará media hora por día de feriado, porque no se pueden paralizar las obras de construcción del complejo, asimismo, para la cosecha de tomates estamos probando unos robots tomateriles que harán el trabajo sucio mientras la gente se dedica al dolce far niente.
Eso es todo por ahora, tengo que cortar porque golpean a la puerta y temo que sean los chinos que vienen a hacerme preguntas extrañas.
Te llamo a la noche, si es que aún estoy vivo.

Tu amado amante

Ernesto Mate

TutanKamoLandia, se termina octubre ¿viste?


Querida Paulina:

Te escribo para decirte que te extraño bastante, ya hice los arreglos pertinentes para darle asilo a los niños cubanos, es más, les conseguí conchabo en el complejo, algo que no es ni muy ni tan tan, pero al menos los tendrá ocupados y no se pondrán a escribir esos horribles cuentos que hacen doler los dientes. Los cubanos tienen fama de ser muy dulces porque de chicos son cubanitos, por esa razón los haré trabajar de mascotitas y en la atención de los juegos mecánicos de riesgo, tales como la montaña atómica o la travesía del desierto. Ya encargué setecientos mil disfraces de teletubbis, doscientos mil de las power girls y uno del ratón mickey, aunque por éste último tengo litigios con la Disney Inc por la cesión de derechos. No olvides enviarme la nómina completa.

Además necesito que vengas bien pronto para que te hagas cargo de la provisión de vasitos plásticos y servilletas para los puestos de choripán, hay mucho para hacer todavía, se nos viene encima la fecha de inauguración y hay veces en que flaqueo porque no sé si daré abasto con todos los requerimientos, necesito una persona como tú a mi lado para que me ayude en esta faraónica tarea en la que estamos inmersos.

Edgar Chando
Mandamás del Complejo
más complejo del mundo.

TutanKamoLandia, ahorita mismo

Venerada Clarita:

Me alegra leer tus palabras que surgen como agua de manantial que refresca en medio de este calor que nos agobia y martiriza.

Mi memoria flaquea de emoción, quiero recordar lo que no recuerdo y no puedo olvidar lo que no me acuerdo, es que soy un poco dubitativo y necesito hacer reconstrucciones de los hechos para estar bien seguro.

La foto que me mandaste es estupenda, corresponde a uno de mis esclavos preferidos, el inefable Selatra, que además de ser un excelente trabajador, suele alegrar las largas noches de sus congéneres con danzas tribales y contoneos por demás sensuales. Si bien no es muy representativo del común denominador de mis esclavos, yo creo que la imagen fotocopiada puede resultar adecuada. Asimismo, te informo que puedes cotizar a 2,80 tutankadólars ya que la licitación está prácticamente aprobada. Tuve que regalarle mi dromedaria preferida al Jefe de Aprobación de Licitaciones del Departamento de Compras y Servicios de la Compañía, el honorabilísimo Licenciado Paco Rupto, pero lo hice sin derramar una lágrima, porque la verdad es que la camella ya me tenía bastante esgunfiado con sus requerimientos y reproches. Además habiendo recuperado tu amistad y con la esperanza de ahondar en tus vericuetos emocionales, en lo único que pienso es en el reencuentro.

La cena, deberemos dejarla para mañana, ya que hoy hubo paro de ostreros y no fue posible elaborar la miel de ostras prometida, y la verdad, la verdad, el bife de camello sin miel de ostras no es tan delicioso, el cocinero me ofreció un sucedáneo sintético hecho con una solución de jugo de tomate frío y veneno desvenenizado de escorpión azul, pero lo tomé como una ofensa a tu buen gusto y lo mandé decapitar, es una pena, porque era un excelente cocinero, pero bien sabes que no soporto que me quieran meter una cosa por ostra.

Me despido de ti, con la desorbitada esperanza de que el día pase bastante rápido para que mañana podamos encontrarnos y revelar juntos este rollo que tiene tanto tiempo sin ver la luz.

Te besa,

Edgar Chando
Edecán, Capataz, Maestro Mayor de Obra
y excelente gourmet.

98º wenselblat en la escala de Rosenfeld, octubre y el pescado sin vender.

Estimado Erny:

Recibí tu mensaje con profunda emoción. Estaba a punto de la mayor compunción al llevar ya dos días en este avión y no haber recibido ni una simple postal tuya con algún gesto que me aliente a soportar los avatares que aquí estoy viviendo. Rogué a Yemanyá que te encontraras a salvo de la crueldad polortiana y de las picaduras de áspides que tan en boga están ahora. Me horrorizaba la idea de que ya no me ames como otrora.

Te cuento en que terminó el motín de ayer.
Cuando fui para la clase turista, los pasajeros amotinados se habían construido una trinchera con las primeras filas de asientos y apoltronados ahí arrojaban objetos contundentes a la tripulación que los amenazaba con molotovs fabricadas con el contenido de las bolsas para mareos y éstas mismas.

Quedé en el fuego cruzado y me dieron con un sobre de toallita perfumada en un ojo, así que tuve que ir a parar a la guardia del avión.
Allí conocí al Dr. Delfor Unculo que no pudo ayudarme demasiado ya que su especialidad es la pediatría, pero, de todos modos me entretuvo un rato contándome anécdotas de cuando fue médico de campaña en la guerra del guano.
Me cagué de risa con eso de que los combatientes se atacaban con guano de albatros y luego las heridas sufrían infecciones imposibles de revertir excepto con amputaciones y/o agua D' Allibour.

Ahora estoy mejor, pero en reposo por un día. Me apena no saber como sigue la escaramuza de clase turista, pero una enfermera me comentó que la cosa se puso feísima y el grupo antiguerrillero del avión, está por largar gases venenosos por los conductos de ventilación, a ver si les dan bola.

Igual no te preocupes. Aquí estoy muy bien y además tienen Direc TV. El problema es que se ve con bastante lluvia porque el radar que está en el techo, se ve no soporta bien la velocidad luz.

Ahora intentaré dormir. Lamentablemente, en la cama de al lado a la mía, está convaleciente el talibán de los cojones. El nabo se clavó el encendedor debajo de la uña y lo tuvieron que internar de urgencia.
Por suerte me dieron unos soporíferos especiales y tal vez no escuche sus ronquidos.

Amor: en este momento, miro por la ventanilla y observo, con enorme placer que estamos volando sobre El Mar Mota. ¡Cada vez más cerca, vida mía!

hasta mañana.

Daniela Susana Ferro ex-de Montoly

Ramadám Zalazamba, Octubremente

Amada Daniela:

Al leer tus últimas epístolas una lágrima de escozor se me escapó del ojo izquierdo y rodó por la ladera del monte Terre Viento inundando varios sembradíos de tomates amarillos (una nueva especie que estoy tratando de meter en el mercado)

Te ruego que tengas paciencia, a veces los vuelos se complican y suceden cosas como éstas, tal parece que en estas tierras olvidadas estamos signados por negros designios que impiden que las mujeres amadas lleguen a destino sin despeinarse. Éste último comentario viene a cuento porque Paulina también ha sufrido varios contratiempos en su periplo hacia TutanKamoLandia, pero al menos el bueno de Edgar tiene con qué entretenerse, ya que se reencontró con una vieja amiga (vieja porque hace mucho que la conoce, no porque ella sea vieja, no sé si quedó claro) fotógrafa a la cual pienso convocar para que nos afote cuando nos casemos.

Aquí las cosas están bastante tranquilas, si no fuera por un inquietante arribo de turistas chinos con cara de mafiosos, te diría que la cosa se puso aburrida.

Al Emir ya lo fleté junto con sus hijas, en realidad no me bancaba la idea de tener que casarme por conveniencia, teniendo el amor en vuelo hacia mis brazos, el futuro se me presenta diáfano y alentador. Si no fuera por los chinos, mi felicidad sería completa.

Esperándote,

Tu Ernesto Mate

Todavía acá, viendo llover (hoy)

Edgar, amado mío...

Ya está todo casi a punto para nuestra partida hacia TutanKamoLandia, pero surgió otro nuevo imprevisto:
Mary y Ray extrañan a los niños cubanos.
¿Creés que podrás hacer los arreglos pertinentes para expatriarlos a todos ellos hacia estas tierras?
Son sólo 129.064 niños y 107 mascotas que tienen y de las que, como comprenderás no pueden desprenderse así como así.
Según digas, te enviaré la nómina completa con nombres, DNI y razón social de cada uno de ellos y sus mascotas.

tuya y ahhelante,

Paulina Riquelme
Extranjería y tramitación de ciudadanía
Pago de Impuestos y Servicios.
Gestiones varias

Caballito, 26 de octubre de 2002

Al Señol Plocuradol de Asuntos Ulgentes
Su despacho


De mi mayol considelación:

Estimado Ploculadol, me dilijo a Ud con el fin de ponel en su conocimiento que nuestlo enviado especial el Ninja Pi Tu Lin ha desapalecido junto con la maquinalia utilizada pala pasal la musica endiablaba tendiente a dominal las mentes de los ciudadanos caballitenses.

Es mi debel, lecupelal a la maquina y a Pi Tu Lin, antes que nuestlos planes de dominación del asqueloso mundo occidental se vengan a pique.

Según las aveliguaciones efectuadas pol nuestlos espias de la avenida Cascallales, ambos fuelon embalcados en un avion de LADO con lumbo a Egipto, más plecisamente a un lugal celcano a Lamadam Zalazamba, denominado Complejo TutanKamoLandia, le luego que tome los lecaudos necesalios para intelfelil ese vuelo y hacello letolnal a este decadente pais occidental.

A sus oldenes,

Le Via Tan
Jefe de la Mafia Legión Sul
Cilculclipción de Cualta

TutanKamoLandia, a algunos metros de tu complejo

Queridísimo Edgar,

Me alegra que vuelvas a escribirme (aunque estamos tan cerca...) Pero bueno, en todas las latitudes pasan estas cosas.

Corazón, ¿cómo voy a olvidarme de aquella bienal? Y en especial de la nochecita en la playa. Me sorprende que no recuerdes el final, hacé un poco de memoria; si estabas del otro lado no se notó para nada, pilluelo. Y al día siguiente quisiste doblete. Es cierto, la gracia de mi dedito para oprimir disparadores y la capacidad de mi mano para calibrar el objetivo son bien conocidas. Sabés que detesto el automático y sólo utilizo la función manual. De esa manera también puedo determinar la apertura del diafragma.
Por supuesto guardo el Pajarito de Oro, que tantas veces me ha hecho rememorar esas noches.

Me encantaría que charláramos personalmente sobre tu proyecto para construir el estudio en el complejo, con la opípara cena que me ofrecés mediante. ¿Te parece hoy a la noche? Podríamos inaugurar uno de los restaurantes del complejo, el TutanKaMorfi, por ejemplo, que ya está terminado.

Con respecto a tu pedido, sabés que sólo deseo complacerte y que vos me complazcas a mí, claro. Te mando una fotito de un grone, tres cuartos de perfil, a ver si sirve. Se lo ve acá en una de las danzas tribales de guerra más populares (juná la espada) y aunque parece medio rarito, no lo es. Creo que da el tipo. Si te parece bien, saco unas 900.000 fotocopias y todo arreglado. El precio de 2,50 tutankadolars me parece justo.

Bueno, contame si te gusta la foto y decime si nos encontramos hoy.

Un beso como los que te gustan.

tu Clarita

TutanKamoLandia, hace unos días

Mi querida Clara Boya:

Te escribo esta cartita para decirte que estoy gratamente sorprendido por tus cualidades afotadoras y por tu voz sugestiva y gratificante, hacía mucho tiempo que no te escribía y de repente me vino como una necesidad imperiosa de hacerlo. Es que no puedo olvidar los gratos momentos que pasamos en la bienal fotográfica de Serempe, donde ganaste el Pajarito de Oro por tus hermosas producciones. ¿Recuerdas aquella noche que me llevaste a la playa con la excusa de fotografiar ovnis? Ah! Pilluela, lo que querías era otra cosa, pero no recuerdo si lo conseguiste, porque yo me había tomado varias medidas de garnacha en el concurso y estaba un poco, digamos, del otro lado.

Quisiera revivir algo de aquellos momentos, desde que me sacaste la foto junto a la Esfinter no dejo de pensar en tu enfoque y la gracia de tu dedito al oprimir el disparador. Poca gente en el mundo tiene esa habilidad para el encuadre, realmente eres una reina del arte foteril y por esa causa te estoy construyendo un estudio en el complejo. Pero los detalles me gustaría dártelos personalmente mientras degustamos unos bifes de camello a la piporrea, con alcanfor y miel de ostras, sin olvidar una estupenda ensalada de tomates y todo regado con vino del peloponeso.

De paso, te quiero pedir un pequeño favor, aquí las autoridades se han puesto un tanto quisquillosas con las formalidades y debo sacarles libreta sanitaria a los esclavos marroquíes y comprenderás que lo primero que necesito es la foto carné para colocar en dichas libretas. He pedido presupuesto en los sucuchos de la zona y ninguno baja de los 3 tutankadolars el ciento. Yo he pensado que si tu cotizaras a 2,50 tutankadolars, ganarías la licitación caminando y así embolsarías un par de millones que podemos repartir como más te guste. Por el gasto no te preocupes, ya que todos los grones son idénticos y con una sola foto original bastará, solamente deberías fotocopiar esa y pasar a cobrar.

Quedo a la espera de tus noticias, aletargado en mis deberes de funcionario pulcro y transparente.

Te besa,

Edgar Chando
Edecán, Capataz y Maestro Mayor de Obra

In the Air, at morning, 27 del mismo

Adorado Erny

Llevamos un día completo en el aire y ya estoy re podrida. Excepto por un aterrizaje forzoso que tuvimos que hacer en la isla de Pascua, porque se pinchó una goma del avión y no tenían críquet, no he prácticamente levantado el culo de este asiento.
Los pascuenses son bastante amables pero un poco narigones, el problema fue que como ellos se la pasan quietitos mirando el horizonte, allí no había gomerías, así que nos tuvimos que cambiar de avión.
Yo igual me hice un poco amiga de un nativo y aunque él no me dirigió la palabra ni una simple mirada, yo noté en él una pétrea voluntad y eso hizo que yo le abriera mi corazón y le contara mis cuitas y alborozos, también le hablé de ti y de esta relación que me subyuga inconmesurablemente. Adjunta a la presente te envío una foto del pascuense de marras, aunque salió un poco oscurita y no se aprecia muy bien lo simpático que es.
Este avión de ahora es más confortable pero sigo sin suerte ya que no se pueden abrir las ventanillas.
Dormí bastante mal anoche. No sabés cómo ronca este talibán del orto que pusieron al lado mío. Me la pasé dándole codazos para que cambie la posición. Por suerte hace un rato que se fue a la sala de estar a ver una película de Bruce Güilis.
Yo hubiera ido, pero era "Duro de matar" y me la vi como cien veces, así que aprovecho para descansar y escribirte a ti, mi amor.
En este momento acaban de avisar que hay un motín en clase turista. Parece que un tipo se atragantó con un hueso de pollo y se murió y la gente pide que tiren el cadáver por la borda, porque no se soporta el olor.
Voy a ver como está la cosa por allí para entretenerme un rato y después te cuento.

tuyísima,

Daniela Susana Ferro ex-de Montoly

In the Air, in the night, 26 del cte.

Amadísimo Erny:

Te escribo en este momento desde una palmtop, mientras sobrevolamos las ríspidas cumbres de Sierra de la Ventana, una azafata me ofrece coca-cola y un talibán re-macanudo está sentado a mi lado afilando su encendedor bic.
¡Que hermosas se ven las nubes! Parecen copos de algodón y en ellas se perfilan figuras realmente inquietantes. Hace un rato, juro haber visto con una claridad inescrutable, una enorme Rockola con cidis de Franco Simone, Nino Bravo y Beto Cabrera.
En un rato nos traen la comida. Me dieron a elegir entre pastas o pollo. Elegí pastas porque tengo bien claro que a los pollos les inyectan hormonas para engordarlos y eso no es bueno para la salud de nadie que se los coma. Tampoco para ellos
¡Ay, Erny! No sabés lo ansiosa que me tiene la espera, es realmente torturante esperar que llegue el gran momento de saber de qué tipo de pastas se trata.
Espero que sean agnolottis que son mis preferidos.

Mi amor, te dejo porque veo que ya se acercan con los carritos y estoy cagada de hambre.

tuya,

Daniela Susana Ferro ex-de Montoly

Bleno Ragia, a kilómetros de Gonno Rea

Mirá Clara,

Que somos pocos y nos conocemos mucho.
Por si no recordás, estás hablando con Paulina, la de los glúteos de nácar, la de los cabellos de ángel, la del guiso de mondongo, la de belleza sin par ni impar, la inconmensurable Paulina...
¿Vos me amenazás con las afotos de Punta Lara? Parece que algo te falla en la memoria, ya que fuiste vos misma quién sacó *esas* afotos (que, por cierto luego me vendiste a precios desorbitantes y me cagaste los negativos que estaban dentro del combo que ofrecías)
Pero yo recuerdo todo y, no me hagas decir lo que no quiero: no sólo que afotabas en tarlipes, sino que después firmaste un contrato con Juancín Easta para una saga de películas porno de bajo presupuesto.
¡Tengo todos los videos, así que no me amenacés!
Edgar es mío. Edgar es Chando.
Alejate de él.
Por tu bien lo digo.

Afectuosamente,

Paulina Riquelme
Algo más que una cara bonita.

Tutankamolandia, mucho después de Ceuta

Paulina,

Mirá nena, Edgar me mostró tu misiva y te recomiendo que bajes un cambio. No estoy acostumbrada a estos improperios y no te los voy a permitir porque yo no soy ninguna trola. Lo que sí es verdad es que estoy cerca de Edgar y lo lamento por vos. Otra verdad es que está "rodeado de bellas", por lo menos de una, que soy yo.

Así que si no tenés intenciones de venir y seguir haciendo de las tuyas con los tapergüer, allá vos, no te preocupes porque *mi adorado* Edgar está muy bien acompañado. Y si venís, bajá los humitos porque esta sociedad es muy avanzada y acá se comparte todo, y los avances de Edgar son más modernos todavía (ejem, nosesimexplico...)

Si querés verlo en un lugar para vos sola, te propongo que compres un portarretratos y pongas la foto que te envié con mi mejor voluntad, en el sitio más recóndito y secreto de la casa (si tenés casa).

No querría tener que hacer pública la foto que tengo tuya de cuando tomabas sol en Punta Lara. NO me provoques, que yo te conozco, mascarita.

Como encargada de documentar el progreso de la obra en Tutankamolandia, te pido: haya paz, que el pobre Edgar tiene que concentrarse en su proyecto.

Con cariño,

Clara Boya

Ceuta, minutos después

Edgar mío,

Recibí una carta de una tal Clara Boya que contenía una afoto tuya que, dicho sea de paso, hizo que me enamorara aún más. Tu pose gallarda, el magestuoso entorno, el lujosísimo sillón (objetos que me orientan respecto a tu posición económica, social y moral), dan cuenta de que mi elección es por demás atinada.
Pero...
¿Quién es esa trola de Clara Boya, que tan cerca tuyo está?
¿Cómo es que tiene el tupé de llamarte "mi amado", ante la estupefacción de mis atribulados ojos?

Me consumen los celos...
No atemplo, no conmino, no comino, no petino, no soporto la idea de que estés rodeado de bellas mujeres.

Son los celos que me matan, vida, son los celos por tu amor.

Espero que aún sigas amándome como otrora y que esa tilinga sea sólo una insidiosa más de las tantas (como la Paulina apócrifa, por ejemplo) que desean interponerse entre nosotros y este amor divino, pronto tienes que volveeeer.

Nos hablamos. Nos vemos.

*tu* Paulina.
Venta de billetes de octava clase,
para viajar contentos de ir de viaje.

Ramadam Zalazamba, sin flash

Paulina:
              Te envío esta instantánea que logré con mi Leduc F820-SX, donde se puede apreciar a mi amado Edgar en un momento de distensión y recocijo al ver la primera parte de su obra finalizada.

Que te aproveche,

Clara Boya
Fotógrafa Diplomada en Academias Pitmans

Balvanera, unos días después

Almirado Erny:

He tomado la decisión más importante de esta semana. Voy a abandonar a Daniel Montoly para arrojarme a tus brazos de hormigón armado.
En concreto, ya hice tratativas con LADO (por cierto me atendieron con una cordialidad y defecancia poco frecuente en empresas de ese tenor) Será que mi experiencia con Pus & Lánime me dejó maltrecha en mi confiabilidad especificada.
Pero eso quedó en el pasado y, luego de completar el formulario que con tanta prestancia y troquelancia me enviaste, a los pocos minutos, se apersonó en mi domicilio un representante legal de la empresa, secundado por dos lacayos, un escribiente y un vendedor de fuentones y baldes que, pensé que venía con ellos, pero no, fue simple casualidad, así que lo saqué cagando, porque...¿para que querría yo utilitarios de ese tipo con un pie en el avión? ¿No cierto?
Afortunadamente me emitieron el boleto in situ, por el cual no tendré que pagar nada, excepto los 2342 lecops de tax de embarque y un impuesto de alumbrado, barrido y limpieza que no sé a cuento de que viene, pero... estoy tan emocionada que ni ganas me dan de averiguar.
Parto mañana por la mañana y me vienen a buscar en combi para llevarme al aeropuerto de Junín, porque LADO no opera en Ezeiza después de que se pelearon con varios changarines inescrupulosos.
El vuelo es con varias escalas: Surinam-Texas- Sao Pablo y de allí hacia Myanmar, haciendo noche en el Hotel antes conocido como "Prince".
Ya que estaré cerca, aprovecharé para recorrer la Costa de Marfil, lo que me llevará unos 15 días más o menos. Además, me bonificaron unas entradas para la función de en la sala de conciertos del antiguo Palacio de la Cultura de Moscú, para la función del musical "Nord-Ost", que siempre quise ver.
Terminada la velada de gala vendrán a buscarme en ciclomotor para llevarme al Helipuerto de Myanmar, donde me llevarán en aliscafo hasta Botsawa, donde tendré que esperar el 60, cartel verde que me lleve directamente hasta la Base Naval de Ramadam Zalazamba, dónde espero que estés esperándome con tu carroza de fuego y Vangelis.
Calculo que estaré arribando el día 31 de Noviembre, pero ya te avisaré la fecha y hora exacta.
Sólo llevaré conmigo a mi idolatrado mouse, a ver si la CMR me ayuda a sacarlo de la terrible depresión en la que está inmerso.
También llevaré, por todo equipaje, mis trabajos de bricolaje a ver si pinta alguna feria beduina donde venderlos. ¿Creés que será época de fiscalizaciones por allí? ¿Tendrás contactos con el Municipio como para conseguir puesto sin pagar un canon demasiado oneroso?

Erny, Erny de mi corazón. Deseo que seas feliz con mis nuevas buenas. Mi corazón se retuerce como un pulpito chileno en agua hirviendo cuando pienso en el momento de nuestro encuentro presencial, imagino alfombras persas que nos llevaran hacia cielos púrpura y albores curvilíneos, única razón de em-berga-dura que le da solaz y esparcimiento a mi alma atosigada de tanto vericueto cotiledonio.

Ya falta poco amor. Seré tuya por toda la eternidad infinitiva.

Específicamente troquelada a vos.

Tu Daniela Susana Ferro de Montoly

Ramadam Zalazamba, Octubre Rojo

Recontraamada Daniela

Cuando me dices Erny el mundo se desploma cual torre de Yenga a las tres de la matina, estallan luces de colores y los vagones de los trenes se comen a las locomotoras. Intuyo tu boquita de fresa pronunciando mi nombre y quedo troquelado en el firmamento.
Paulina anda con muchos problemas, parece que un sulaimán retobado le anda maltratando a las artistas y ahora se hizo periodista, además los mismos Gath & Chaves que te estafaron a tí, también se lo hicieron a ella, de modo que pueden darse la mano en una desgracia compartida. El amor entre ella y Edgar está en su apogeo, cartas van cartas vienen los chicos se entretienen. Yo traté de inculcarle a mi edecán aquello que tu me contaste, pero sabes que el amor además de ciego es idiota y el pobre infeliz no me dio ni cinco de bola.
Aquí estamos en medio de una calma chicha, las guerras polortas terminaron de la mejor manera posible y hoy el temible Terrón se pasea del brazo de su amado regateando precios en el mercado.
Ya me aprobaron el presupuesto para la construcción del megacomplejo de entretenimientos TutanKamoLandia y lo he puesto al incapataz de Edgar al frente del proyecto para ver si con tanta responsabilidad sobre los hombros se le pasaba un poco el amocosamiento amoroso, pero nada, ahi va el chaval cada dia peor; y la Paulina que no tiene un pelo de tonta, lo lleva de las narices por esos caminos que ni Alá ni Acá se animan a transitar. Fíjate que el muy memo le ha construido un castillo allí donde yo quería levantarte tu propio palacete. Pero no tomaré represalias, lo perdonaré porque tu amor me hace bueno y comprensivo, dejaré que el viento mueva las dunas y que los dioses guien su derrotero, yo sufriré pensando que tu no quieres venir a caer entre mis brazos, comprendo tus motivos, pero ello no impide que mi corazón se desgarre y atabale. ¡Ah! ¡Daniela! ¡No sabes cuánto me cuesta abusar de los signos de admiración!
¿Qué haré entre tanto tomate desvalido? ¿Qué haré con tanto camello despeinado? Sin ti no valgo nada, no soy ni la sombra que produce la pata de la araña que acaba de picarme. ¡Por Amón Ra! ¡Ramón, traeme el antídoto contra picadura de araña poyito, y por favor apurate que me estoy poniendo violeta y tengo que terminar esta cartaaaa!
Sigo, amor de mis amores reina mia que me hiciste que no puedo consolarme sin poderte contemplar. Estoy acostumbrado a que me piquen las alimañas, a que el enemigo me ensarte con sus flechas envenenadas pero ya ves, no puedo soportar los puñales de tu ausencia.
Por otra parte, te cuento que soy socio fundador de la CRM (Clínica Restauradora de Mouses) que funciona en El Cairo, donde especialistas de todas las latitudes hacen lo posible hora a hora para salvaguardar las especificaciones de lo roedores embolados.

¡Ay Daniela! Tu negatividad me abruma y me conmueve, me atribula, me atornilla y me paspa. Pero... ¿hasta cuándo, señora, hasta cuándo, deberé morder el fruto amargo de vuestras negativas? Mi amor estira la paciencia hasta límites insospechados, pero la tirantez está latiendo peligrosamente. No juegues con mis sentimientos, Danielita, no decidas cuando es de día, no manejes el sol, y no me pintes el sillón del comedor, que necesito dulce Daniela, tenerte entre mis brazos ya, para hacerte un collar de mimos y rociarte la piel con la larga y sostenida miel de mi simiente espesa y combativa. Poco me importan los conchabos de ese leviatán amargo que tienes por marido, este amor que me surge de las entrañas doloridas es capaz de derribar los muros de la desidia y el desdén. Yo te necesito, pero ten en cuenta que hay una larga fila de doncellas deseosas de ofrecerse a calmar mis hambres y mis sedes. Justamente, en este momento, el Emir Gablione Impagriel me está ofreciendo a la más suculenta de sus hijas a cambio de un quintal de tomates especiales. ¿Qué debo hacer Daniela? ¿Seguir sufriendo por este amor que parece anclado en una via muerta? ¿O sucumbir a la tentación de los deseos (y además una verdadera ganga)?

Quedo en tus manos, de ti y nada más que de ti depende la continuidad de esta historia que puede torcer los destinos del mundo. Medita, sol. Quiero que entiendas que la vida es un camino sin regreso, que la oportunidad está esperando en la esquina menos pensada, piénsalo y saca tus conclusiones, adjunto a la presente te envío un formulario para que completes y presentes en las oficinas de LADO, allí te brindarán todo lo necesario para emprender el vuelo que te hará aterrizar entre mis brazos.

Desesperadamente tuyo,

Ernesto Mate
Comandante General,
Faraón Vitalicio del Nuevo Imperio
y Comendador de la Orden del Tomate.

L.A.D.O. Lineas Aereas Dell'Orto Formulario de mangueo de millaje Nombre y Apellido __________________________________ Sexo (*) Varón ___ Mujer ___ Ambos ___ Ni lo uno ni lo otro ___ Fecha de Nacimiento __/__/__ Fecha de Deceso __/__/__ (Si corresponde) Estado Civil (*) Soltero/a ___ Casado/a ___ Viudo/a ___                      Concubino/a ___ Solo/a :___ No sabe/a ___ Ocupación (*) Ocupado/a ___ Desocupado/a ___ Más o menos ___ Lugar de embarque _______________________________________ Lugar de destino _______________________________________ Fumador/a (*) Si ___ No ___ Ni ___ So ___ ¿Viajó en avión alguna vez? (*) No ___ Si ___ No me acuerdo ___ En caso de haber respondido Si a la pregunta anterior, cuántas veces? (*) 1-5 ___ 6-200 ___ 14-13 ___ Más de un miyón ___ ¿Sabe pilotear aviones? (*) Si ___ No ___ Si pero ni en pedo ___ No pero me animo ___ ¿Tiene familiares que reclamen su cadaver en caso de accidente? (*) No ___ __________________________ Firma y Aclaración (*) Marcar con equis lo que corresponda. LADO no se responsabiliza por nada de lo que suceda en ninguno de sus vuelos, suponiendo que el avión logre despegar alguna vez.

Ceuta, hoy, un cacho más tarde

Mi Principe Azul, por fin te encontré...

Siento una especie de resquemor al comprobar que sus sentimientos hacia mí son como un troquelado que recortándolo por las líneas de puntos concuerdan de una manera, casi diría, amalgamada a los míos.
Usted me cayó bien desde el principio. Y ahora que me cuenta de su rápido ascenso en la escala social, aún es más la protuberancia que me pinta con sus 7 colores arcoiriseños.
Yo también (ahora que lo pienso) estoy que me arde, me arde, me quema, estoy tirada en la arena... de la playa popular de Ceuta, pensando en usted y esa pasión mezcla arrogante, mezcla mercachifle que me ofrece.
Acepto. Si lo suyo es una proposición con fines serios (cosa que no me ha quedado clara), desde ya que le doy el sí y que Mate (que, en definitiva era el objeto de mi amor en un principio) se meta ya mismo sus tomatales en el orto, que, por lo visto, no me han sido destinados a mí.
Desde este momento mi corazón latirá por y para usted. Cada vez que evoque o escuche su nombre, Edgar...un coro celestial me brindará el eco que diga chando, chando, chando!

Pero, lamentablemente, nuestro encuentro se pospondrá una vez más.
Tengo mis motivos, que por cierto, no son gratas noticias.
Se trata de alguien que usted conoce, alguien a quién hace alusión en su última epístola: el Chino de la Rockola.
Hace unos días lo encontramos en pleno desierto de Atalaya abrazado a su máquina y con un CD de Hermeto Pascoal adherido a sus zonas pudendas, muerto de sed y de aburrimiento.
Harol A. Tenorio y yo misma fuimos los encargados de desengramparle el CD de las bolas y llevarlo en andas hasta el primer Oasis que no nos sirvió para nada porque era una lista de correo electrónico. Nada más ilusorio que Internet, como sabrá. El caso es que nosotros sólo contábamos con Alternativa Gratis y, como esa mañana estaba saturado el server y por ningún lado había un módem, nos dirigimos hacia otra posta (que en este caso era un puesto de choripán atendido por sus propios dueños: Gat & Chávez, otra vez haciendo de las suyas)
En principio me puse enardecida reclamando la budinera que me hurtaron con tanta desfachatez, pero ellos se las ingeniaron no sólo para no devolvermela nunca, sino también para exigirme el pago por la trepanación de cráneo que hubieron de hacerle al chino del orto...(perdón, el Chino de la Rockola), con dos de mis más preciados bols de tapergüer.
El chino vive. Eso es lo que importa.
Hoy está en nuestra troupe ensayando su número. Tendría que verlo hacer malabarismos, danzando sobre la rockola al son de Shimauta.
Realmente es un gran artista que reemplaza con creces a Xenia Mora, que no ha muerto, pero como sí así fuera.
Su vida vegetativa depende de una nueva ley de eutanasia. O de un transplante de éjido urbano que no conseguimos por más campañas que hemos hecho.
Es una pena lo de esta chica. Seguro se va a morir pronto, pero la vida es así y el show debe seguir, por más que nos duela.
En cuanto a Mempo Maron, han llegado rumores a mis oídos de que se encuentra escondido en los sótanos de la mansión de Mar de Mora, una terrateniente de Finisterre que dedica todos los minutos de su estúpida vida a desempetrolar gemúes, murmisos, leviatanes y toda especie en extinción o peligro que pulula por ahí.
Así que, si es posible, le pediría que mande a sus eunucos para esos güines.

Sin otro particular, me despido con un afectuoso ósculo dónde más le guste.

Paulina Riquelme
Venta y Reparación de Rockolas.
Organización de Congresos Médicos.
Desengrampaciones varias.

Balvanera, 15 de Octubre de 2002

Benemérito Erny:

Te llamo Erny porque me resulta un apodo simpático y un poco más acorde a esta intimidad chichoneante que se está instaurando entre nosotros poco a poco.
Lo que me decís de la Riquelme me dejó alelada. ¿Esa trola por tus pagos?
De ninguna manera, aunque vos me lo pidas, entablaré relación amistosa alguna con *esa* rantifusa cretinoide. De hecho, he hablado con mi abogado y estoy a punto de iniciarle acciones legales. Estoy segura de que comprenderás, con tu estricto sentido de justicia y amor que prodigás hacia mi que, hasta no cobrar mi premio tapergüer no pararé. Pasará mucha agua debajo del puente, rodarán cabezas, se volverán a desalinear varios epiplones, pero... cueste lo que cueste, no pienso cejar en mi intento.

Este tema me pone nerviosa y no era mi intención brotarme de tal manera. El escozor me resulta insoportable y temo parecerme a Yorga. ¿Te acordás? Yo coleccionaba las fotonovelas de Yorga, y también las de Killing. Y recuerdo, alguna vez, haberte prestado algunos ejemplares de las revistas que jamás me devolviste. ¿Qué hiciste con ellos? ¿Aún los conservás?
Por favor, decime la verdad de la milanesa. Aunque en su momento hayas actuado mal, si sos sincero ahora te perdono.
A vos te perdono todo.

Te pido que intentes hacer reaccionar a tu edecán. El amor hacia Paulina termina mal. Te lo digo por experiencias de muchas gentes que conocí en el Club del Trueque de Beiró y Lacarra. A demasiados embaucó con sus artilugios sensuales. Todos quedaron malheridos, doloridos, malolientes y estafados en su buena fe.
Y te recomiendo, porque sé de tu propensión hacia las gambardelas ascendentes, que no te dejes embaucar por su belleza inconmensurable.
Paulina, hoy día (aunque no lo parezca a simple vista), tiene una baqueteada de aquellas y el culo se le cae de celulitis. Lo sé de buena fuente.

Pero, mi Erny querido, mejor hablemos de "lo nuestro"
Lamentablemente, y aunque valoro las posibilidades tan accesibles que me brindás para hacer el viaje, no puedo por el momento.
Tengo mis motivos, que sé comprenderás con esa hombría de bien que siempre te caracteriza por sobre todas las cosas.
Mi esposo, la próxima semana comenzará a trabajar como relacionista público de una empresa de venta de caños galvanizados. Como podrás imaginar allí la imagen lo es todo, así que tendré que planchar muchas camisas, coser botones, enmendar cierres falseados, elaborar botamangas y sulfilar costuras deshilachadas en varias chaquetas y cachemires que él tiene.
Tengo demasiado trabajo y, para peor, mi adorado mouse sigue deprimido, así que el miércoles tengo turno con un afamado psiquiatra que le hará algunos estudios como para saber a que atenerme.
¡Tiemblo con sólo pensar en que tal vez haya que medicarlo con antidepresores y ansiolíticos! ¡Malhaya mi suerte!

Otro día la sigo. En un rato tengo que ir a la reunión anual de LAW (Liberen a Willy)
Estamos bregando para que la ballena vuelva al cautiverio porque cuando la soltaron se puso triste extrañando el set de grabación y ahora está en los mares de Indonesia a merced de todo tipo de alimañas y pesqueros japoneces que capaz la ensartan. Pobrecita ella. ¿Te imaginás lo que puede pasar con el ecosistema si Keiko muere?

Disculpame que siga hablando de mi marido, sé que es un tema un tanto engorroso y que puede afectarte sobremanera. Pero, sí no te cuento a vos, amor mío, mis deventuras, ¿a quién? ¿Eh? ¿A quién?

Daniel Montoly se compró un circuito cerrado de televisión. No le bastaba con espiarme por la mirilla que hizo en el botiquín. La casa, aquel hermoso hogar que otrora forjamos con amor, se ha convertido en una especie de fortaleza de la que es casi imposible huir.
En cada recoveco del mismo se pueden ver calcos que rezan: "Cuidado, radar vigila"
Y así no es posible vivir. El acoso es permanente.
De todas maneras todo tiene su lado positivo. Te envío aquí la última foto que el Radar (Libros) me sacó, suponiendo que estaba cometiendo una infracción, cuando en realidad estaba cumpliendo con mis quehaceres.
Ya ves, las máquinas también se equivocan.

tuya siempre.

Daniela Susana Ferro de Montoly