sábado, agosto 26, 2006

Amadamar

¡Yo voy a cuidar de mi amorcito! No tienes nada que temer...
A Edda la conocí un día caminando por el Microcentro y adorando la pantalla. Puede decirse que tuvimos una historieta fugazeta, ya que después me dejó por Rodolfo Rani en la otra película, pero asimismo hemos quedado como amigos y recurrí a ella para llevar a cabo el plan de liberación.
El próximo sábado tendrás que emperifollarte bien masita, que te pasarán a buscar en una Talp 338 con rumbo al Sexoutlet.(el de 15 pesos) No te asustes, allí estaré esperándote cómo único y ansioso cliente. Haremos como que soy uno más y pagaré los patacones convenidos con los procenex. El fiel gino estará esperándonos en el trineo que estará en el parking, remacharemos un rato y ...bueno, bueno, huiremos al amanecer cuando Alfredito, el conserje eunuco haga la vista gorda, o ponga la vista en una gorda que contraté para distraerlo.
De allí en adelante una vida feliz y prospera se abrirá a nuestro amor que no cambio por nada, cuando empieza a cabalgar.
Feliz Navidad!

tu papito.
Papito Mío:

Alabadas sean las trompetas que anuncian la llegada de tu amor otra vez hasta estas playas. Mi vida es una sinfonía inconclusa desde que nos separamos y vivir así es morir de amor, y las manos de La Gran Separadora me entregaba hasta que tu vi en la lontanacia a nuestro querido Gino, que volaba hacia mi ventana con un sobre entre los dientes. Lo reconocí enseguida, por sus arrumacos navidezcos, y desde ese momento el sol ha vuelto a iluminar mis tomates.

No sabes con cuanta algarabía leo la noticia de tu libertad de acción, si hasta parece que mi fiel Gold Butterfly saliera de su soponcio de tanto largo tiempo y volviera a vibrar al son de nuestro amor. Una ola de nostalgia de beber tu risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego tu respiración me ha trepanado el alma. Y sin embargo, la realidad que es cruel y es mucha me llueve como chaparrón veranezco.

Si de mi dependiera, correría a tus brazos sin demora, te abrazaría entre mis pechios, besaría tu pinio y todo eso, pero lamento contarte que sigo detenida e incomunicada, y es por eso que nada has sabido de mí hasta ahora, cuando la Providencia ha guiado al leal Gino Reno para que se cumpla lo que el Destino nos ha destinado.

Sí, papito, la cosa es así. No hay gemúes en mi presente, sólo rejas y reas, todas de temer. En mi carácter de chiva expiatoria me han recluído en la prisión de las Carmelitas Calzadas, y lo peor es que ni siquiera me dieron un caño para defenderme. Para colmo, la jefa de mi rancho es una tal Edda a la que no le caigo demasiado bien, a pesar de mis esfuerzos por confratenizar ecológicamente. La cosa es que cuando accedía a prestarle el Gold Butterfly, justo se quedó sin pilas y ella se quedó con todo el afrecho. Y no quiere entender que no es mi culpa que ya se le hayan agotado las pilas. Pero la peor de todas es la celadora, Perla Santalla, que anda paseando por los pabellones con un paquete de manón y no convida a nadie.

Esto, mi querido papito, es el acabose. Los directivos de las Carmelitas tienen un currete con un peso pesado de barriada y todos los sábados vienen a buscar a dos o tres chicas, supuestamente para hacer "trabajos humanitarios". Nadie sabe muy bien qué es eso, y las que fueron y volvieron, cuando les preguntás se quedan calladas, con cara de idas. Temo que en cualquier momento me toque a mí.

Hablando con Gino mientras leía tu carta, se le ocurrió que sería muy fácil rescatarme, pero que necesitarían de tu ayuda y tu trineo. Te ruego escuches su plan, así podremos concretar mi fuga de este terrible lugar que nos separa. Ya no aguanto sin tu pinio. Si esta cárcel sigue así un común va a pestañar y todo preso es político.

Con mi alma henchida y mi amor a fulltaim

Tu Mar.
Amadamar:

Mi pinio navideño destila el amargo sabor de la añoranza, cuando evoco tus cuerpo chorreante de sidra La farruca y recuerdo las borlas y lametas que cubrían tus pechos como torrentes de trigo y luz.
¿Volverá el verano en que me amabas?

Jo, jo, jo!!! Hace tiempo que estoy en libertad. Cumplí mi condena, pero la verdad es que ya no quiero laburar más para dios. Me quitaron el premio por presentismo y me pareció un acto injusto. Ahora le estoy haciendo un juicio, pero me temo que lo perderé porque el sindicato de la Orden Celestial se ha puesto en mi contra. Aún siguen calientes por la falta de regalos el último fin de año en el que estabamos juntos, tú y yo como tortolitos enmarañados en las mieles del placer y la pasión. ¿Recuerdas, amada mía?

Quiero verte una vez más, así sea lo último que haga en la vida. Dime si es posible, si tus gemúes pueden arreglarse sin tí un par de días y te invito a Chapadmalal que es dónde estoy parando ahora de incógnito. Reservo mi traje rojo para el momento del encuentro. Lo mandé a la tintorería y todo.
Te envío esta misiva con mi fiel Gino Reno, espero que no se pierda en el camino porque anda medio pelotudo con estos calores. La playa no le sienta bien al pobre, acostumbrado a los fríos polares.
Contestame pronto, así compro pilas para el control del Gold Butterfly.

tuyo

tu papito
DPTO DE ASUNTOS CELESTIALES
COMUNICADO Nº 1239/14

Autoridades Supremas Marylan, Comunidad en general, ciudadanos en particular, Maestras, Alugnos:

Es nuestro reconfortante deber comunicarles que a la hora 11, a los 06 minutos del día 33 de Diciembre de 2006, se ha detenido al Señor Papá Noel, cosmopolita, de cantidad indefinida de años, con domicilio legal en Polo Norte, Iglú 349 del barrio de On de Rocs, Sección rolito.
Tras una larga y azarosa persecución en nuestro Carro de Asalto Celeste (que como bien celeste el que quiera que le cueste), siguiendo a un trineo de cuatro cabezas autolimpiantes y sistema dolby, por cierto muy veloz y con airbag de amianto, logramos interceptarlos en el momento en que hicieron una parada técnica para que los renos mearan y procrearan, en las inmediaciones de la Rotonda Finisterre.
Papa Noel (a) "Papito", no ofreció demasiada resistencia y al grito de ¡Jo, jo, Jo! aprovecho para repartir caramelos y echarse un clorín a la vera de la cintura cósmica del sur.
Lamentablemente no pudimos tomar demasiadas fotos de ese momento, pero igual nos enternecimos bastante y estuvimos a punto de largarlo, pero una señal en el cielo nos dijo que debíamos cumplir con nuestra misión y esposarlo, darle cachiporrazos y someterlo a torturas para que confiese, de una vez por todas que es lo que hizo con la partida presupuestaria que se le envió el día 09/08/06 que debía ser utilizada exclusivamente para la confección de juguetes y souvenires para la humanidad en su conjunto.
En este momento se encuentra alojado en el pabellón VIP de la Cárcel de Alta Seguridad del Monte Sin-ni-Ahí, junto a sus fiel secuaces Gino Reno y Eusebio Lador, a la espera del juicio Divino.
De momento se lo acusa de
Asociación ilícita
Incumplimiento de funcionario público
Enriquecimiento ilegal
Contrabando de adminículos sexuales
Mal gusto para vestirse
Halitosis.
Sin más, nos despedimos atentamente, esperando que este año nuevo sea copado y mejor que el anterior que fue bastante pedorro.

Arcángel Atinoso
Jefe departamental, mano derecha del que te jedi.
Desde un lugar que no te puedo decir, a fin del año en curso

Amadamar:

Mi fiel amigo, Eusebio Lador te hará entrega de esta misiva.
Te pido por favor no lo presiones para que te diga mi paradero, ya que temo por tu vida. Te suplico, además que le convides por lo menos con un vaso de agua, ya que son muchos los kilómetros que hubo de recorrer, desde Barrufaldi 814, esquina Busecca hasta llegar a tu solitario y poco comprendido piquete.
Me enteré de tus infortunios en tu abnegada gesta de amor, también supe de los gemúes muertos por la escasez de limonada roché que hay en el desierto. Es que los pobrecillos sufren de constipación crónica y ésto, sumado al empetrolamiento es letal.
Pero no te preocupes, amor de mis amores, reina mía ¿que me hiciste?, que aquí mismo te envío una buena provisión de Agarol y sendas tortas de frutas para frenar la extinción del gemú.
Te extraño, extraño tanto que bueno bueno... Recuerdo aún tu pesebre y aquella estrella que nos guió hacia el irrefrenable tren del instinto y la pasión sin raudales ni torres de control que detengan, por un sólo momento las ansias de volver a morfetearte como otrora.
La brigada celestial me persigue sin descanso. Temo que pronto me hallarán y dirán, con tono socarrón ¡Adentro, mi alma! Y mi alma, sollozará como grulla displicente, gritara tu nombre, Amadamar, penará por sembradíos de rúculas amargas, inmiscuyéndose en aberraciones contra natura re copadas, triste, alejada de la fortuna de abarajarte la bañera, minutos después de cerrar las cortinas del infinito y zonas donde las estadísticas son meras anécdotas, y sólo priman los recuerdos que son como luces que titilan en mi gorro colorado.
Anoche, evocando tus globos navideños, mi consuelo fue accionar el control remoto de ese gold butterfly que fue hecho a la medida de tus voluptuosidades y, por que no decirlo, de tu calentura.
Espero te hayan llegado las vibraciones, ya que tiene un largo alcance gracias al sistema satelital que le incorporé al diseñarlo. El próximo modelo que estoy fabricando ahora mismo, es por fibra óptica, lo que garantizará que tengas conexión permanente y además de no consumir pulsos telefónicos, puedas, simultáneamente ver televisión.

Querida mía. Seguiré huyendo de mis captores, soñando contigo y ansiando el momento de demostrar que mi amor fati es lo más y que no hay escollo que la vida me presente que haga que este fuego se apague cual pucho meado.

Siempre tuyo.

tu papito
>>>POR FAVOR, LEAN ESTO!!! NO LO BORREN ANTES!!!

>>>Ya saben lo poco que me gustan los correos del tipo carta encadenada, pero esta vez la >>>gavedad de la situación me obliga a requerir la colaboración y solidaridad de todos ustedes >>>para reenviar esta llamada desesperada a tanta gente como sea posible.
>>>Un desafortunado malentendido ha derivado en una situación judicial sin precedentes que >>>mantiene en caracter de prófugo nada más y nada menos que al famoso y bienamado Papa >>>Noel.
>>>Se le abrió un sumario por incumplimiento de funcionario público y lo buscan todas las >>>fuerzas de seguridad, incluyendo los guardas del zoológico, que van tras mi primo Gino Reno >>>y sus hermanos renos.
>>>Estamos organizando una colecta para alcanzarles medios de subsistencia para que aguanten >>>el chubasco hasta que despejen los negros nubarrones que los asolan. El monto de la >>>colaboración está librado a su voluntad y depende de vuestras posibilidades. Hasta el >>>momento hemos logrado reunir 580 litros de nafta, 125 paquetes de salchichas, 170 pomelos >>>y 200 tizas. Aún así tememos que no sea suficiente, por ello todas las donaciones, por >>>pequeñas que sean, serán bien recibidas.
>>>Envíen esta carta como mínimo a cinco personas más, ya que de lo contrario te podría >>>suceder algo como lo que le pasó a un padre de familia que rompió la cadena y cuando llegó a >>>su casa, su hija le estaba esperando bañada en lágrimas, pidiendo por los regalos del arbolito

>>>¡¡¡Gracias de antemano por vuestra colaboración!!!

Enzo Rino y Flia
Cercanías de Ramadan Zalazamba, hoy mismo

Papito Mío:

Supongo que te sorprenderá recibir la presente en tu refugio de fugitivo, ése que ni yo misma por mi bien conozco.
Sí, tu amadamar es una chica de recursos, ¿viste? Debemos agradecerle los favores a Meteoro, que ha vuelto como un boomerang y me ha prestado a la palometa de su Mac 5 para que te localice y te lleve mis letras enamoradas, allí donde estés quién sabe por dónde andarás.
No sabés con cuán ardoroso y pasionante clamor he recibido tu cartapesta, justo en el momento en que mis ánimos decaen y los calores se me suben a la cabeza al igual que la cerveza. He comprobado que vivir sin noticias tuyas, sin tus palabras amerluzadas, es morir de amor y justo
cuando más desfalleceo, ellas llegan de tu parte a consolarme sin perdón.
Sin tí, Papito, mi cama es ancha y mi chaise mucho más longue que de costumbre.

Papito, todo es difícil desde que partiste. La vida en el campamento se me torna irrespirable, y eso que estoy acostumbrada a la baranda de los gemúes empetrolados, que no sabés que feo huelen cuando andan mal del estómago. Tal es mi congoja que ni siquiera el alistamiento del piquete y la inmersión en mis tareas y deberes, logran apartarte por completo de mis pensamientos y mi carne.

Es terrible, los medios de comunicación están en su salsa y difunden fotos nuestras que dicen haber adquirido en la empresa de seguridad del complejo finisterresco. Todo tipo de cosas sobre nosotros y nuestros pasados se dicen por todos lados. No sé qué pensar, creo en los hackers y en que el mundo se confabula en contra de nuestros abrazos. La policía me ha interrogado inconmensurablemente, he declarado hasta las ganancias del año que viene, y sujetos de los más vil y baja estofa desfilan por este campamento para pagar su cuota parte. Estoy sufriendo el acoso de un tal Cacho Rizo, que no sería otro que el famoso Cacho_Camionero que pulula en el ciberespacio relatando sus falaces maratones sexuales, quien me pide todo tipo de favores a cambio de declarar a tu favor. No sé qué hacer, qué rumbos tomar, qué caminos recorrer que me lleven a tu lado, que es lo único que deseo en este momento aciago. Dime tu, papito, qué debo de hacer, aciago algo.
Por lo pronto, decirte que te extraño es como decir que el mar tiene aguas saladas a granel. Pero te tengo una sorpresa que nos mantendrá unidos.
Si buscas en el ruedo de tu gorro frigio encontrarás que he ocultado allí algo para ti. Con lo estrepitoso de la partida, olvidé mencionarlo y hasta el encuentro con Meteoro he llorado a mares ciegos el olvido. Pero es tiempo de reparar lo reparable y entonces te cuento que si buscas en tu gorro encontrarás un pequeño aparatito del tamaño de una cajita de fósforos, que tú conoces muy bien. Sí Papito, es el control remoto del Gold Butterfly.
Cada vez que pienses en mí -cuando nadie te ve puedes ser o no ser-, ya tienes la llave para estar conmigo.
Yo estaré preparada para recibir tus ondas las 24 horas del día y de la noche, la mañana y la tarde ví llover, vi gente correr, siempre, lista.

Tuya inconmensurablemente y prieta

Mar
Temprano, no puedo decir más que somos cómplices
los dos, que al menos sé que huyo porque amo.

Amadamar:

Fue vertiginosa, efluvia y pluvial mi retirada. No tuve manera de explicarte que debía irme para cumplir mi misión sagrada. No pude hacerlo y te dejé allí, desnuda y anhelante en esa chaise longue que jamás olvidaré.
Te recuerdo Amanda... perdón, te recuerdo Mar... y el pino se me pone como un clin isgud en su mayor expresión. Pero no soy jarry el sucio sino *tu papito*, prendado por siempre de tu pan dulce y tus lametas multicolores.
El destino es cruel, el Secretario Plenipotenciario de Asuntos Celestiales (S.P.D.A.C.) ni te cuento.
No pude cumplir con mi tarea navidezca, el mundo entero sintió mi ausencia y a mí, después de haberte conocido, el mundo me chupa las nueces y las castañas de cajú.
Pero la realidad es que estoy prófugo, dando vueltas sin parar por el cielo, acompañado de mis fieles renos que se la bancan, en coordenadas que no puedo decirte porque temo por tu seguridad y nada querría menos que hacerte cómplice de la osadía de amarte tanto.
Ahora estoy en un locutorio de telecom que es un poco más caro que el de telefónica. Lo regentea el rey mago Baltasar, que es buen amigo mío y anda con ganas de tirar la chancleta, como yo, y estoy haciendo lo imposible para que se decida a tener UNA VIDA, de una vez por todas. Además (esto no se lo digas a nadia, ni a nadie, amadamar...) a mi me conviene que seamos muchos más en esta gesta rebelde guay, nos sumemos y hagamos la gran revolución de personajes, el piquete hedónico e inconmensurale a la hora de los bifes; a ver si dios se entera que, o bien no existe, o bien nos aumenta el mugroso sueldo que nos paga.

Tengo que dejarte ahora. Es paupérrimo mi capital (me deben el aguinaldo y mi sueldo es irrisorio, aunque no puedas creerlo soy un Papá Noel humilde y sincero) y la tele chiquita me marca que van como ocho morlacks y ando con ganas de ver la peli que me toca gratis en el blocbaster de este lugar cuya situación geográfica no puedo develar por las razones que antedichamente te antedije.
Una pena que no acepten lecop (tengo un montón) ni bonos de deuda externa porque sino seguía y te decía mil efervescentes cosas más.

Parece que se corta
Sí, se cor....
Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789
A cargo de la Honorable Jueza Estela Garto de Merd
Secretaría Nº 1 Dra. Marisa Borto

Autos caratulados Falseamiento de la información, apocrifación de pruebas, fotoshopización de documentos gráficos, calumnias, falso testimonio, adulteración de papiros, violación de copyrrai y otras yerbas.
En razón de la no comparecencia de los presuntos implicados y ante el silencio oficioso de la demandada, se procede a dar la siguiente:

SENTENCIA

Procédase a la demolición y/o destrucción de las instalaciones de crónica.com por los delitos aludidos de los que han sido declarado culpables en primera, segunda, tercera y de cuarta instancia perentoria.
Asimismo, procédase a la quema en plaza pública de todo el material pasquínico y/o redundante que se encuentre en el lugar y/o en las inmediaciones.
Todo lo expresado debe ejecutarse: ¡YA!

Ha sido justicia

Porque en Zamalánm Ralazamba la justicia va a los cuetes y no descansa ni los domingos, aunque se case Peringo y/o Miss Mary cumpla años..



Dra. Estela Garto de Merd
Jueza Civil, Penal y Mediática
Suprema Corte de Maryland
Cercanías de Ramadan Zalazamba, a horas de un Acontecimiento Histórico que marcará la Historia de la Humanidad Para Siempre
(AHQMHHPS)

Ref: Mar de Moras ctra. Cronica.com, Gachi Smoza y otros por violación y otros Autos 435934 mod 99, chiche joya nunca taxi.

Ante el Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789 a cargo de la Honorable Jueza Estela Garto de Merd, se presenta ante mí, la Secretaría Nº 1 Dra. Marisa Borto, una ciudadana que manifiesta llamarse y presenta medios que resultan prueba fehaciente de su nombre, Sta. Mar de Mora, de veintipico años de edad, sexo explícito, pentatlónica y declarante, con residencia legal en el Castillo de los Mora en iBelgique y domicilio real en una carpa refugio de identidad protegida por motivos de AELEPEP Alta Estrategia de Lucha Ecológica Por el Equilibrio del Planeta), constatados y constando en Autos, de estado civil soltera pero con seña paga, de profesión ex-odalisca y actual DEF (Defensora de las Especies en Fuga) y libre de deuda a la fecha, quien se apersona en esta secretaría y ante Su (Mi) Excelencia para efectuar la siguiente:

D E N U N C I A

Que en el día de la fecha y en horas de la madrugada, operarios del recontraespionaje contratados por el afamado medio de comunicación Conica.com, comandados por la reportera Gachi Smoza han incurrido en el delito de Violación de la Privacidad del Disco Rígido y/o la Lista de Correo Resusitada, con el agravante de Premeditación y Telepatía, y que, usando artes de hacker que vaya a saberse dónde han adquirido le robaron material fotográfico de su propiedad intelectual y autoría, en la que se vería a la denunciante en poses de festejo navidezco, privándola así no sólo de la privacidad de su DR, sino también de la inconmensurable suma que iba a cobrar por la primicia.

Que en el mismo acto y demostrando una vileza a prueba de balas en el uso de las artes de hacker, la han privado también de correspondencia personal con un sujeto autodenominado "Papito" (N. de la S.: que no sería otro que el Prófugo de la Justicia Divina Sr. Don José Noel, a.k.a. "Papá") como así también de los planos e instrucciones de fabricación de un artefacto inventado y producido en co-autoría con el arriba nombrado, cuya patente industrial posee, presenta, manifiesta y demuestra, doy fe, de nombre comercial "Gold Butterfly", que se estaría vendiendo clandestinamente en el Shopin Spinetta.

Se abre el expediente correspondiente y se da curso a la investigación a cargo de este Juzgado de la Dra. Estela Garto de Merd en consonancia con el Dto de Asustos Privados. Por tratarse de una violación de disco rígido menor de edad, se cursa también una denuncia por Estupro sin Perfil, con pena máxima de delete completo, ante la Secretaría Correspondiente. Representa a la Denunciante la Dra. Lola Mentorello.

Fírmese, Publíquese, Comuníquese, Archívese y eso.

Será Justicia

Dra. Marisa Borto
p.a.H.J.Dra Estela Garto de Merd
Juzgado Contencioso Administrativo Nº 789


De nuestra enviada especial al Polo Oeste: Gachi Smosa

A raiz de la misteriosa ausencia de Papá Noel en la pasada nochebuena, nuestra cronista especial e investigadora estrella del periodismo vernáculo Gachi Smosa, se puso a investigar y descubrió la verdadera causa de la desaparición del "Gordo de Rojo", he aquí su vibrante relato:

La tarde del 24 me fui al Chópin Spinetta a comprar algunos regalitos para mis amantes y amigos, al salir, algo llamó mi atención, una misteriosa estela en el cielo diáfano formaba un perfecto círculo a unos cuarenta grados latitud nor-noroeste, rápidamente desenvolví uno de los regalos, que era un par de binoculares protoplasmáticos infrarojos ultravioletas de quichicientasmil dioptrías farenjei y enfoqué la extraña señal, pero no logré ver un pomo. Leí el manual del dispositivo y leí con estupor la cortante y desesperanzadora frase: "battery not included".
¡Me cache! -pensé y me puse a desarmar otros paquetitos en busca de algún artificio que sí las incluyera.
Lamentablemente, el único que portaba pilas triple A, era un adminículo que me había comprado para mí, un hermoso y resplandeciente Gold Bátterflai que pensaba estrenar esa misma noche en razón de que todos (to-dos) mis amantes y novios son casados y los muy joputas iban a estar ausentes a la hora del brindis navidezco, pero eso es otra histeria que contaré en otra nota, porque esta no amerita tales comentarios.
El caso es que puesta en foco la señal, ante mis ojos apareció un trineo volador accionado por una caterva de renos visiblemente enojados y por qué no atabalados a más no poder.
¡Santos Biasati! -exclamé azorada, porque ese trineo y esos renos no podían ser otros que los de Papá Noel, de modo que me subí raudamente al cronimóvil y despegué en busca del vehículo mágico.
En menos de tres minutos tenía el trineo a las tres y me lancé en un picado seguido de un rulo y un trirabuzón que me estacionaron a escasos diez centímetros de la nariz del reno principal, o sea Gino Reno que me miró con ojos impactados por la sorpresa, pasando a continuación a lamerme la mano a modo de asqueroso saludo.
Ipsofactamente comencé un largo reportaje al que los renos contestaron con estúpidas evasivas, pero lo cierto es que Papá Noel no estaba y los muy alcahuetes de su jefe, no me querían decir dónde se había metido. Los amenacé con entregarlos a la renera del oeste porque no tenían certificado de vacunas ni carné habilitante de vuelo, además es archisabido que toda la zona que va de Morón a Palomar es de vuelo restringido y todo eso, ante tantas pálidas que les tiré, uno de los renos, un tal Rudolf, largó el rollo mientras se largaba a llorar, pero no de arrepentido, sino porque los demás lo mataron a garrotazos por debilucho, luego de lo cual, se dieron a la fuga, no sin antes emitir unas cuantas plastas malolientes que se estrellaron sobre los parabrisas de algunos vehículos que circulaban por la autopista del este, también llamada Garchamel, en su intersección con Vergarara, provocando algunos despistes y colisiones de menor importancia.
A continuación coloqué mi mano lamida por el reno en el analizador biomocal, segura de que el animalejo le prodigaría esos mimos a su dueño de vez en cuando y luego, una vez que un seco plin, plin, plaf sonó en el analizador indicándome que el análisis estaba terminado, puse en marcha el radar fotofosfóridoiridiscente con los datos coordenados del ADN del moco e'reno recién analizado. Grande fue mi sorpresa cuando en el cuadrante X34BB comenzó a parpadear una luz roja a la vez que de los minúsculos parlantitos salía una voz metálica que pregonaba "telo encontré, telo encontré"
Partí raudamente en el cronimóvil hasta llegar a una carpa ubicada a la vera del río Coleston. Pero en ella ni rastros del gordo navideño. Me dediqué a indagar entre el personal de seguridad de la mencionada carpa, hasta que encontré a uno que fue mi novio en el ochenta y siete, después de prodigarle algunos favores bastante placenteros, el muy sátrapa me brindó algunos datos esclarecedores, que un tipo que respondía a las señas había estado con una naifa por las inmediaciones y esas cosas que me pusieron más alerta de lo que estaba. Al fin, y después de más favores que llevamos a cabo en la habitación 22 de un hotel de las inmediaciones, accdedió a entregarme la casette de video de las cámaras ocultas del complejo carpil. Inmediatamente me dirigí a la sala de proyección del cronimóvil y al ver lo que vi me quedé con la boca abierta un rato, después me comenzaron a subir unos calores que ni les cuento, y un rato más tarde me fui corriendo a buscar al guardia y a sus amigos para que me calmaran un poquito con la milenaria técnica de remachación de cataplines que tanto bien me hace.
En definitiva, lo que vi en el video fue a Papá Noel remachando los cataplines de una tal Mar de Mora, una odalisca venida a menos que supo tener su pequeño brillo en los cabarutes de 25 de Mayo allá por los sesenta y tantos, o sea que la nochebuena la tuvo el vejete y, para no abundar en detalles propios de chismosas, sólo diré que se notó que don Papá venía acumulando yogures década tras década.
Y ahora salgo en pos del destino errático del nuevo latin lover de las multitudes. Yo que dios, iría poniendo un avisito en los clasificados de cronica.com pidiendo cadete repartidor de juguetes, rápido y eficiente.

En cuanto tenga más chismes sobre este sonado caso, me pongo en sus pantallas, mientras tanto, les informo que estoy haciendo copias del vidio para vender a quienes los soliciten.
Pedidos al papanoelmojando@cronica.com

Gachi Smosa
No te puedo decir dónde, casi de noche
Enzo mío:

Bueno, primo, llegó el momento de ponerle el final a esta historia que te vengo contando. Lo cierto es que cuando ambos volvieron a entrar en la carpa para, según sus propias palabras, amorfetearse hasta que las velas no ardan, lo que se vio a través del circuito cerrado de la cámara de seguridad fueron más y más escenas que sólo vinieron a confirmar mi teoría sobre lo que pasaba en esa carpa: se estaban dando para que tengan. Además, se ve que aprovechaban para organizar la mesa navideña (no olvidemos la proximidad con la noche buena) porque ella quería más nueces y más turrón y a cambio le ofrecía pan dulce y confites, que el aceptaba sin dudar ya que es muy goloso. La mariposa volvió a aletear al son de los villancicos de Tricky y el atardecer los encontró abrazados y felices, con los corazones latiendo al unísono, en la chaise longue.

Pero entonces, Papa Noel recordó sus obligaciones para con los niños, y empezó a vestirse apesumbradamente, mientras un par de lágrimas amanecían en los ojos de la mujer. "¿Valió la pena?", preguntó él, y ella respondió "Para mí si, y para vos, ¿valió la pena, papito?". Fue ese instante el que terminó con sus bocas unidas en un beso inconmensurable y que los hizo comprender que ya no podían separarse. Rápidamente juntaron unas pocas cosas en la bolsa de los regalos y salieron de la carpa para subirse al trineo, mientras nosotros nos hacíamos los nabos, como que no habíamos visto nada. Papa Noel nos dio unas coordenadas desconocidas, y no hubo caso ni reclamo que hacerle, ninguna mención a sus deberes como Papá Noel lo hizo cambiar los besos de esa mujer, por la alegría de todos los chicos del mundo.

Unas horas más tarde aterrizábamos en este lugar que no tengo muy en claro donde es, pero lo cierto es que hace calor y hay mucha arena. Tampoco es que quiera averiguar mucho, porque mis hermanos renos y yo comprendimos enseguida que éramos unos fugitivos de la justicia divina y que cuanto menos sepamos mejor.
Ellos dos están acá atrás, meta apretar en el trineo, sólo se escuchan jadeos y ruidos de esos y la única frase en castellano que escuchamos fue de él, diciendo "mirá qué bien me salió el Gold Butterfly".
Me imagino el estado de convulsión que debe sufrir la Humanidad en este momento, en plena Navidad y sin ninguna Noche Buena, pero por otra parte no me disgusta demasiado esta situación, ya que de sólo recordar el estado lamentable en que terminamos cada año, me alegro inconmensurablemente de estar, en este momento, apenas agitado y con un poquito de fiaca.

Bueno Enzo, acá tienes tu historia navideña. Espero que la disfrutes con salud.
Te saluda con toda la pompa y circunstancia

Gino, tu primo gemelo preferido


De nuesto enviado especial: Rómulo Remo Vilero

El mundo entero sufrió ayer una terrible decepción, al comprobar que pasadas las doce de la noche buena, los árboles navideños permanecían vacíos de obsequios y con sus cartitas tal como habían sido dejadas por millones de niños ilusionados.
Fuentes de distintos gobiernos del planeta no se ponen de acuerdo en las presunciones, así que no se sabe un pomo.
Para desasosiego de la humanidad, lo cierto es que Papá Noel ha desaparecido.
Rumores escuchados en "LaViga Show", aseveran que se trata de un acto terrorista perpetrado por el GFODLN (Grupo Fundamentalista Odiadores de la Navidad). Por otra parte, consultada la mentalista, tarotista y quinielista gitana Penélope Dorra, consultó con el OBBE (Oráculo Bueno Bueno Entonces...) y éste le dijo, mientras enjugaba gruesísimos goterones de sudor que empapaban su remachadora adivinatoria, "ni puta idea tengo"
Así que estamos como cuando vinimos de España. En ascuas y temiendo por la integridad física de Papá Noel, y lo que es peor todavía, por el equilibrio de la Tierra y barrios vecinos.
Seguiremos informando.
MANTENGANSE ATENTOS A NUESTRO FLASHES GORDON


Rómulo Remo Vilero.
Quién sabe dónde estaré, después de la merienda

Queridísimo Enzo:

Ahora que liquidé hasta el último vigilante, puedo seguir con la historia.
Había quedádome en cuando empezó el video. La escena era bastante frenética y, tú lo sabes bien, yo soy medio ingenuote en estos temas, pero te aseguro que lo que estaba pasando en esa carpa tenía mucho que ver con el sexo.
La cosa es que finalmente, se ve que Papá Noel encontró el control remoto correspondiente porque de repente la mujer entró como en un trance y lo único que se entendía de lo que decía era "así" y "más". Papá Noel la miraba embelezado, yo creo que sobre todo porque ella tenía como una mariposita de colores aleteándole en la parte baja del vientre. Y la mujer estaba como desesperada y manoteaba como queriendo agarrarse de algo. No sé de qué, porque en realidad sus gestos se dirigían hacia Papá Noel en vez de a la silla, por ejemplo, o al apoyabrazos de la chaise longue. Pero él, muy atinadamente, no la dejaba tocarlo y le daba más al control remoto mientras le preguntaba si le gustaba el Gold Butterfly.
Después, él le preguntó si estaba segura de que había cerrado bien la carpa y ella le dijo que sí, pero se acercó a la puerta para comprobarlo, entonces él la acompañó, seguro que para ayudarla, pero fue medio raro, porque él abrió un poquito la puerta mientras le decía "vení que te amorfeteo el budín". Se ve que tenía hambre, pobre, después de tanto viaje. Para ese entonces, algo raro pasaba con las luces de la carpa, ya que brillaban y se tornaban naranjas. Cuando la voz de Tricky se tornó inconmensurablemente aflautada nos dimos cuenta de lo que pasaba. Se ve que hubo algún tipo de interferencia entre el zapping que estaba haciendo Papá Noel y el dispositivo electrónico de la carpa que hizo que se recalentara el cooler del arbolito y todo se iluminó como para una fiesta temática. Entonces volvieron a la chaise longue y mientras la chica seguía en su trance, Papá Noel se puso un guante de un solo dedo, que el otro día nos había dicho que se llamaba "La Mano del Amor" -yo creo que es porque con ese único dedo tan grande puede agarrar mejor la bolsa de los regalos- y se puso a buscar, entre las piernas de ella, el motivo de tanto temblor. Se ve que no lo encontró, porque la mina estaba cada vez peor y gritaba "dame el turrón, dame el turrón" mientras él le decía "si querés el turrón vas a tener que agarrarme las nueces".
Así estuvieron un buen rato en la chaise longue, ella meta gritar y él tratando de auxiliarla, de espaldas a la cámara, enfrascado en su infructuosa búsqueda. La cosa se tranquilizó cuando el cooler reventó, después de que el arbolito estuvo un buen rato girando como la rueda de la fortuna, y ellos seguro que se asustaron, porque estaban gritando, pero al ratito ella levantó las cortinas y salieron por la puerta de atrás de la carpa a tomar la fresca de la tarde (cuando no está en el Polo Norte el pobre sufre mucho por el clima).
Justo cuando tomaban la fresca con un poco de pomelito, ella atendió unos asuntos urgentes relativos a los gemúes, pero cuando los emisarios se fueron, Papá Noel, entrando a la carpa, le dijo "vení y cerrá las cortinas", ella le preguntó "¿hay más regalos?" -viste como son todos de interesados con Papá- y él le respondió con una sonrisa un tanto enigmática "si ponés de vuelta los villancicos te muestro".

Bueno Enzo, como verás la historia sigue, pero yo ahora tengo que atender unas cosas y echarme un cloro. Pero no desesperes que enseguida volveré y seré finales.

tu primo Gino
Quién sabe dónde estoy, el día después.

Entrañable Enzo:

Como cada Navidad desde que mamá, la recordada Maca Rena nos confesara (bañanda en lágrimas de cocodrilo que tan buenas son para el endometrio), que nosotros somos, en realidad, primos gemelos, fruto de aquel histórico menash a trua que sostuviera ella con los Mellizos Legrán; como cada Navidad, digo, desde que se inició aquella tradición, te hago llegar una historia navideña para que te luzcas en tertulias y fogones, al son de una que sepamos todos.

Pero esta vez es mi deber advertirte que estoy a punto de contarte una historia de la vida real, un alegato estremecedor, una superproducción que nadie puede dejar de ver sin que se le compungie el pechio.
Esto que estoy a punto de contarte lo vimos, yo y mis hermanos renos, con nuestros propios ojos en una inconmensurable noche finisterresca que ha cambiado los designios del Gran Titiritero.

Todo empezó cuando Papá Noel nos enganchó al trineo doce horas antes de la hora señalada. Sin dar demasiadas explicaciones, se emprolijó el traje, la barba y el peinado, cargó una bolsa grande pero bastante más pequeña que la de siempre, y partimos con rumbo tan incierto como certeramente desconocido. Con el poco peso, llegamos volando. Nos hizo detener en una intersección que portaba un cartel gigantesco que decía "Av. Juan B. Justo y Corrientes, Ud. está aquí", y estacionamos en el lugar que dejó vacante un colectivo cuyo cartelito anunciaba "Primer Bondi a Finisterre".
No hubo mucho que esperar. Enseguida apareció un vigilador con un jopo a lo Elvis Costello que nos indicó que podíamos pasar a la zona de carpas. Allí descubrí que nuestro destino estaba un poquito alejado de la entrada, en la zona donde se establece la cúpula del plantel ecologista que opera en Finisterre.
Mientras golpeaba a la puerta de la carpa, a Papa Noel no se le movía un pelo. Enseguida le abrió un mujer de sonrisa amplia y un culo que bueno bueno, que era evidente que lo esperaba. En ese momento sólo se escuchaban sus voces, sumidas en una conversación trivial que de ninguna manera anunciaba lo que vendría. Siguieron charlando un buen rato hasta que se ve que él preguntó, "así que estás solita en la carpa" y enseguida ella le contestó "por ahora sí, pero nunca se sabe... esta carpa parece el santuario de la Difunta Correa: todos sienten la compulsión de peregrinar hacia aquí". Ahí se ve que se pudrió todo, porque mientras Papá Noel preguntaba "¿entonces tenemos poquito tiempo, nomás?" se empezaron a sentir ruidos extraños, cosas que golpeaban contra otras cosas, ruidos de ruidos, jadeos y palabras cortadas de las cuales sólo se entendieron un "pará que cierro las cortinas" de ella y un "mirá lo que te traje", de él.

Y entonces, se desató el milagro navideño. De repente, la cámara de vigilancia por circuito cerrado de TV empezó a transmitir y lo primero que se vio fue a la mujer semidesnuda sobre una chaise longue y a Papá Noel, vestido sólo con la parte de arriba del traje, apuntando con un aparatito hacia la cámara, mientras decía claramente "me parece que me equivoqué de control remoto", y ella le contestaba, un poco irrespetuosamente, "vení que quiero probar ese turrón de alicante, papito". De fondo, se escuchaba la inconfundible melodía de los villancicos Tricky remix que se pusieron de moda en los recreos.

Lo que siguió después constituye una verdadera historia de Navidad que todavía me tiene en estado de emoción violenta. Pero ya es la hora de la merienda aquí, donde sea que estemos, así que te la dejo para el próximo capítulo, con un sugestivo "to be continued" escrito en lucecitas navideñas intermitentes.
Me despido hasta más temprano que tarde sin reposo y retornaré como los libros y las canciones

tu primo Gino

PS. Disculpame que te envíe ésta a la Fábrica de Perfumes. Comprenderás que con lo intempestivo de nuestra partida, olvidé la agenda encima de una roca empetrolada. Ahora tendré que esperar el Ultimo Bondi a Finisterre para recuperarla. Si querés que siga escribiéndote a tu privado, tratá de encontrarme y avisame.

Finisterre, nueva ola de chapapote.

Papito mío

Su carta me ha devuelto el alma al cuerpo y el entendimiento a las razones. Una música como de campanillas resuena en mis oídos y los villancicos me hacen volar como nubes de algodón hacia la dicha. Volver a recibir noticias suyas me llena de una alegría inconmensurable. Debo confesarle que tanto silencio de su parte me hizo temer lo peor: temí por usted, por nuestro amor, por su trajecito tan rojo que tan bien le pega a su barba blanca. Sí, lo sé, lo he visto. He tomado el gugl por asalto buscando evidencias de su ser, su estar y parecer para tratar de calmar la sed desatada por sus ausencias. Pero ahora vuelvo a vivir como estos gemúes despetrolados por mis manos.

Debo confesarle también que aunque me fantastican sus celos moros y me halagan como buena leidi que soy, ellos son totalmente injustificados. Mi manzana está espléndida e intacta para usted, papito, mi único e inconmensurable amor fati. Mi alma está amorfateada completamente por sus palabras tiernas que como olas de placer salsean mi existencia. No temas, galán mío, tu eres mi único y verdadero amor, yo soy tu princesa Fiona y tú eres mi Shrek.

Comprendo tu abnegada dedicación al deber porque la veo como el espejo de la mía propia. Sin embargo es esa misma abnegación que nos tiene al margen la que me hace amarte más. Es por eso que te pido y te invito a que mañana, cuando el alba despunte a alumbrar estas desgraciadas playas, vengas a mí y podamos finalmente entregarnos al sinsentido inconmensurable de nuestro amor. Con una horita, horimedia, me alcanza y sobra. Después, podrá usted partir a cumplir con su misión, si necesita le echo una manito ya que los enanos lo han abandonado, y de paso me lleva en el trineo y me deja por las tierras de Tutankamonlandia, que esperan ansiosas mi arribo. Tan ansiosas como estaré yo esperándolo a usted ahora antes y después.

Pero antes de eso, hemos de consumar aquello que nuestros corazones nos piden con ansia, prestancia, insistencia e incontinencia: amorfatearnos el uno al otro donde y como sea hasta que el mundo se tiña de naranja.
Pienso en esa hora y se me erupcionan los volcanes.

Ardiente y suya
Mar
Bélice, acá llueve
Amadamar:

Hiervo de pasión como una sopa quik de knorr. ¡Jo, jo, jo!
Me atacan los celos encarnizados cuando la pienso lejos y a merced de mogollón de galancetes ávidos de morder su manzana deliciosa. ¿Será que todo los deseos de bonanza, de valle de pasiones, del crucero del amor que espero para nuestra vida, solo son un sueño loco, loco, loco mía...? ¡Jo, jo, jo!
No lo sé, estoy ahora en Bélice comprando un repuesto para el Scalectrix. No puedo huir de mi misión, el destino me ha dado la ingrata tarea de hacer feliz a montones de pendejos del orto. Los enanos me abandonaron y no doy abasto.
Mis deseos de liberación se vieron truncos con un mail que recibí ayer. Tuve que renunciar a ser su Papá Noel exclusivo y ponerme las pilas porque sino se me venía la noche, se me venía.
Le transcribo el meil, asi me entiende


----- Original Message -----
To: "Papa Noel" <jingumbel@jotmeil.com>
Sent: Saturday, December 21, 2002 8:29 PM
Subject: Ponete las pilas, che negro
Oime, chei, negrazo bolú.
Ponete las pilas, chei que tengo miyones de cartas de quejas y reclamos que dicen que ti andai cagando en tu responsabilidad.
Te conmino a volver al puesto e' trabajo, o no cobrai el aguinaldo, no cobrai.
Atentamente.
Dios.
..............................................................................

¿Me comprende bella Mar? No puedo huir, estoy atrapado sin salida, expreso de medianoche, preso en mi ciudad, ahahaha...
Por ello es que he decidido, si es que puede tomarse unas horas libres de su abnegada misión, encontrarme con usted antes de navidad, ya que esa noche partiré por todos los confines del mundo y no faltarán regalos en cada uno de los pinos de la faz de la tierra.
¿Le parece bien el 24 a la mañana en Av. Juan B. Justo y Corrientes?
Yo soy el del traje rojo y barba blanca, podrá reconocerme fácilmente.
Sepa usted, queridíma mía, musa enarbolada de mis sueños más húmedos que mi amor es un amor fati, y yo quiero amorfatear cada palmo de su piel, cada pliegue de su alma, cada rugosidad de sus ansias más oscuras.
Amadamar, pienso en usted y se derriten los glaciares, se incendian los pinos, se me acoquinan los renos, se me sulfata el trineo.
Espero pronta respuesta.
Por las dudas le dejo mi celular: 12 456 3498. Si está sin batería, deje mensaje después de la señal.
¡Jo, jo, Jo! ¡Feliz Navidad!
Su papito.

viernes, agosto 25, 2006

Finisterre, Lunes otra vez
Papito mío
Déjeme decirle que tiene Ud todos los permisos para llamarme y no sólo llamarme como quiera y lo que quiera. Es que este milagro que nos ha unido, porque cómo llamarlo si no es milagro, ¿Gold Butterfly tal vez? es inconmensurablemente el más puro, sutil, fino, laminado, pulido e inconmensurable amor, despojado de todo interés y absolutamente desparasitado.
De más sería contarle que su Rebelde Way en unión y libertad con su ofrecimiento de adelantar la Mano del Amor, me calientan primorosamente. Mi temperatura corporal es tal que el Contramaese que nos lidera en la cruzada de despetrolización me ha ordenado guardar cama. ¡Pobre tunante! No sabe que mis chuchos, mis calores, y mis suspiros no son producto de gripe, botulismo o asma alguno, sino que son la materialización más fiel de mis ansiedades de cara a su llegada. Nada saben, ni él ni el médico que intenta paliar mi estado, de los desvelos y necesidades que provoca el Verdadero Amor.
Lo espero con ardura. De nada sirve que me expliquen que es un problema de reloj, que se me agotaron las pilas, no veo la hora de que llegue usted y nos sumerjamos en el mar de la pasión. Me arde, me quema, dejé la sangre en la arena, junto con los restos empetrolados de un gemú que se había encariñado conmigo. ¿Se da cuenta que alegría al enterarme que el Gold Butterfly será imitación gemú? ¿Qué otra cosa que el verdadero amor puede haberle dictado esta íntima necesidad de mi ser?
Así que ya sabes, Papito, estoy en cama, en plena calentura, y esperándote. Ven, ven papito mío, y juntos probaremos tus chiches. Yo te prometo todos los idem.
Y después, en tu hermoso trineo, emprenderemos el viaje a Egyptus, surcando los cielos y volando sobre la cabeza de millones de desagradecidos que no han sabido quererte como te lo mereces. Hasta ahora, que a tu vida llegó tu mar
Tuya y ansiosa
Mar

jueves, agosto 24, 2006

Polo Norte, domingo feliz

Amada Mar:

Permitame llamarla amada porque en verdad la amo. No sabe lo que me reconfortan sus misivas, no sabe lo que me calienta que me llame papito. Es que nadie nunca tuvo ese gesto conmigo. Papá Noel, Papá Noel... mucho Papá Noel, Querido Papá Noel, pero la verdad es que nadie piensa en mi. Todos me quieren por interés y ya no soporto eso de vivir para dar felicidad a una humanidad de parásitos.

Debo hacerle una confesión: estoy en plena rebeldía, yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha tratado con amor, porque nadie me ha querido nunca oir. Este año no pasaré por todas las casas ni regalaré nada a nadie, excepto a usted, que sí me ha tratado con amor, usted que es casi mi media naranja, mi media medalla, mi media can-cán...

Por eso es que estoy fabricando un Gold Butterfly revestido en piel sintética (sé de su cruzada ecologica y no osaría despellejar a ningún animal vivo) de gemú. Le aseguro que tal textura se le acomodará a sus ansias de tal manera que será feliz de por vida.

La mano del amor ya está lista y para su uso. Si quiere puedo adelantarle el presente, así puede estrenarlo antes de que den las doce. Por cierto, la Gold Butterfly la estoy haciendo en tono rosa, ya sabe que es de buena suerte en estas fechas.

Desde ya que pongo mi trineo a su disposición para el viaje que va a emprender a Egyptus, pero deme dos días que tengo que hacerle un cambio de aceite y filtro. Quiero que viaje despreocupada por cualquier desperfecto. Le aviso que tenga un poco de cuidado con el reno Gino, que es un poco retobado y se prende en cualquier picada de Gaona.

¡Soy feliz, soy feliz! ¡Jo, jo, JoooO! ¡Estoy enamorado, mi querida Mar!
Quiero hundirme en su Mar de las pampas, beber su agua salada, susurrarle al oído los más bellos villancicos.

Espero ser esta vez correspondido. Toda mi fortuna (la que gané por ser el poseedor de la patente "papá noel", durante estos años) es para usted. Todo mi amor acumulado es para usted.
Nos vemos el 25, cero hora o'clock

¡Jo, Jo, JoooO! ¡Soy tan feliz!


Su Papito Noel

miércoles, agosto 23, 2006

Finisterre, el día ya no es tan largo

Querido Papito:

Sé que me tomo atribuciones que no me corresponden al enviarle una segunda carta a usted, que debe tener el buzón más que rebalsado por esta época, pero entienda que su misiva ha hecho florecer en mí la llama de la esperanza como un recuerdo lleno de sol.

Pero no quiero avanzar antes de expresarle mi profundísimo agradecimiento por recibir y conceder mi pedido -el Gold Butterfly es esperado como agua en el desierto- y además por expandir mi recompensa a tan sugestivo invento que me ofrece. Es usted tan imaginativo que me deja sin palabras. La quiero en carpincho, sí señor.

Las duras pruebas a las que me somete mi vocación y mis andanzas por el mundo me habían convencido de que la razón suprema de mis fracasos sentimentales se debían a mi encarnizado sentiemiento del deber. Pero sé que no es así, y que una chica como yo se merece un hombre que la entienda y la acompañe. Que si el amor después del amor existe, debe ser tan inconmensurable como para no ponerse en jaque por ninguna misión de morondanga, por más Finisterre que sea el destino.

Ahora entiendo que Usted en su Polo Norte y yo, aquí en Finisterre, somos almas gemelizadas por el sentimiento de soledad más enraizada. Permítame confesarle que a partir de este momento es mi fantasía más anhelada el que nos encontremos para alejarnos en su trineo (si no le parece demasiado abuso), mirándonos a los ojos, tomándonos de las manos, y con los corazones latiendo al unísono.

Por lo pronto, permítame avisarle que más temprano que tarde sin reposo deberé partir para las tierras de Egyptus, donde el deber me llama a luchar por la verdad, la justicia y la liberación de las almas de los indígenas oprimidos. Si le parece prudente, déjeme para el final del reparto y no sólo estrenaremos juntos al lepidóptero sino que podría Usted brindarme en persona las instrucciones de uso de la Mano del Amor.

Buenos augurios e irrefrenables deseos de que ya sea Nochebuena y por fin tengamos ambos una Noche idem.

Mar

martes, agosto 22, 2006

Polo Norte, falta poco para Navidad

Estimada Srta Mar de Moras:

¡Jo, jo, jo! Recibí su carta con profunda emoción, ya que usualmente los niños que me escriben lo hacen mostrando sólo un costado consumista e interesado que detesto por demás.
En cambio adivino en usted a un ser de sensibilidad descomunal, una persona con todos aquellos nobles valores de antaño, cuando mi tarea consistía en la elaboración de pelotas, muñecas puki y baleros de fácil confección y no los sofisticados muñecos que ahora me piden, cuyos planos son más complicados de descifrar que el código de Pascuerzia.
Me pondré ya mismo a fabricar su Gold Butterfly y si me permite, quisiera regalarle también una de mis últimas creaciones: la Mano del Amor, de la que le adjunto una ilustración como para que se de una idea somera.


La misma viene en diversos colores y texturas. Yo le recomiendo la que viene recubierta con piel de carpincho. La he probado y le aseguro que le garantizará un placer sin límites.

Nos vemos en Navidad. Si no fuera molestia, le pediría que, aunque sea la primera vez, me dejara manejar el control remoto de la mariposa dorada. Es que aquí, en el Polo Norte, la única mujer que existe es Bjork, y ahora está de gira.
No sabe lo terrible que es la soledad en estos sempiternos parajes helados.
Uno será un Papá Noel, pero ¡tampoco es de priedra! ¡Jo, jo Jo!

su Papá Noel
(puede llamarme Papá o mejor Papito...)

lunes, agosto 21, 2006

Finisterre, últimas imágenes del naufragio

Querido Papá Noel

Yo sé que estoy medio grande para este tipo de cartas, pero si hay alguien que sabe de los efectos de la desesperación en las personas, sobre todo en las mujeres liberadas como yo, ése sos vos.

Sigo en Finisterre, el panorama es desolador, los gemúes empetrolados son cada vez más y ese barco del orto (con perdón de la palabra, querido Santa) sigue fisurándose y largando su porquería a las costas ya saturadas. Son arduas y largas jornadas de labor interminable, inclaudicable, demoledor y abrasivo. Nadie me consuela ni me mima ni me contiene. Ni siquiera se han dignado a responderme las misivas, esos que alguna vez dijeron amarme. Y la soledad intrínseca de estas tierras de Finisterre se me ha pegado al alma como el gasoil a las plumas de los palmípedos.

Es por eso que, apelando a este último recurso de escribirte, me atrevo a hacerlo, para que, durante tu próxima noche de ronda surcando los cielos y las estrellas, te tomes un instante para demorarte por este verdadero orto del mundo (con perdón de la palabra, Santa) y me dejes un presente.

Te aseguro, y sé que no es necesario porque tú que todo lo sabes, tienes los medios para comprobarlo, que he sido una niña buena por demás. Mi labor humanitaria ha superado todos los records del Guiness. Es por eso que creo que mi pedido es justo premio a mi comportamiento. Papá (¿te puedo llamar Papá?), quisiera que en Nochebuena me traigas un Gold Butterfly.

Con mucho cariño

Mar de Moras