Ramadam Zalazamba, sin flash

Paulina:
              Te envío esta instantánea que logré con mi Leduc F820-SX, donde se puede apreciar a mi amado Edgar en un momento de distensión y recocijo al ver la primera parte de su obra finalizada.

Que te aproveche,

Clara Boya
Fotógrafa Diplomada en Academias Pitmans

Balvanera, unos días después

Almirado Erny:

He tomado la decisión más importante de esta semana. Voy a abandonar a Daniel Montoly para arrojarme a tus brazos de hormigón armado.
En concreto, ya hice tratativas con LADO (por cierto me atendieron con una cordialidad y defecancia poco frecuente en empresas de ese tenor) Será que mi experiencia con Pus & Lánime me dejó maltrecha en mi confiabilidad especificada.
Pero eso quedó en el pasado y, luego de completar el formulario que con tanta prestancia y troquelancia me enviaste, a los pocos minutos, se apersonó en mi domicilio un representante legal de la empresa, secundado por dos lacayos, un escribiente y un vendedor de fuentones y baldes que, pensé que venía con ellos, pero no, fue simple casualidad, así que lo saqué cagando, porque...¿para que querría yo utilitarios de ese tipo con un pie en el avión? ¿No cierto?
Afortunadamente me emitieron el boleto in situ, por el cual no tendré que pagar nada, excepto los 2342 lecops de tax de embarque y un impuesto de alumbrado, barrido y limpieza que no sé a cuento de que viene, pero... estoy tan emocionada que ni ganas me dan de averiguar.
Parto mañana por la mañana y me vienen a buscar en combi para llevarme al aeropuerto de Junín, porque LADO no opera en Ezeiza después de que se pelearon con varios changarines inescrupulosos.
El vuelo es con varias escalas: Surinam-Texas- Sao Pablo y de allí hacia Myanmar, haciendo noche en el Hotel antes conocido como "Prince".
Ya que estaré cerca, aprovecharé para recorrer la Costa de Marfil, lo que me llevará unos 15 días más o menos. Además, me bonificaron unas entradas para la función de en la sala de conciertos del antiguo Palacio de la Cultura de Moscú, para la función del musical "Nord-Ost", que siempre quise ver.
Terminada la velada de gala vendrán a buscarme en ciclomotor para llevarme al Helipuerto de Myanmar, donde me llevarán en aliscafo hasta Botsawa, donde tendré que esperar el 60, cartel verde que me lleve directamente hasta la Base Naval de Ramadam Zalazamba, dónde espero que estés esperándome con tu carroza de fuego y Vangelis.
Calculo que estaré arribando el día 31 de Noviembre, pero ya te avisaré la fecha y hora exacta.
Sólo llevaré conmigo a mi idolatrado mouse, a ver si la CMR me ayuda a sacarlo de la terrible depresión en la que está inmerso.
También llevaré, por todo equipaje, mis trabajos de bricolaje a ver si pinta alguna feria beduina donde venderlos. ¿Creés que será época de fiscalizaciones por allí? ¿Tendrás contactos con el Municipio como para conseguir puesto sin pagar un canon demasiado oneroso?

Erny, Erny de mi corazón. Deseo que seas feliz con mis nuevas buenas. Mi corazón se retuerce como un pulpito chileno en agua hirviendo cuando pienso en el momento de nuestro encuentro presencial, imagino alfombras persas que nos llevaran hacia cielos púrpura y albores curvilíneos, única razón de em-berga-dura que le da solaz y esparcimiento a mi alma atosigada de tanto vericueto cotiledonio.

Ya falta poco amor. Seré tuya por toda la eternidad infinitiva.

Específicamente troquelada a vos.

Tu Daniela Susana Ferro de Montoly

Ramadam Zalazamba, Octubre Rojo

Recontraamada Daniela

Cuando me dices Erny el mundo se desploma cual torre de Yenga a las tres de la matina, estallan luces de colores y los vagones de los trenes se comen a las locomotoras. Intuyo tu boquita de fresa pronunciando mi nombre y quedo troquelado en el firmamento.
Paulina anda con muchos problemas, parece que un sulaimán retobado le anda maltratando a las artistas y ahora se hizo periodista, además los mismos Gath & Chaves que te estafaron a tí, también se lo hicieron a ella, de modo que pueden darse la mano en una desgracia compartida. El amor entre ella y Edgar está en su apogeo, cartas van cartas vienen los chicos se entretienen. Yo traté de inculcarle a mi edecán aquello que tu me contaste, pero sabes que el amor además de ciego es idiota y el pobre infeliz no me dio ni cinco de bola.
Aquí estamos en medio de una calma chicha, las guerras polortas terminaron de la mejor manera posible y hoy el temible Terrón se pasea del brazo de su amado regateando precios en el mercado.
Ya me aprobaron el presupuesto para la construcción del megacomplejo de entretenimientos TutanKamoLandia y lo he puesto al incapataz de Edgar al frente del proyecto para ver si con tanta responsabilidad sobre los hombros se le pasaba un poco el amocosamiento amoroso, pero nada, ahi va el chaval cada dia peor; y la Paulina que no tiene un pelo de tonta, lo lleva de las narices por esos caminos que ni Alá ni Acá se animan a transitar. Fíjate que el muy memo le ha construido un castillo allí donde yo quería levantarte tu propio palacete. Pero no tomaré represalias, lo perdonaré porque tu amor me hace bueno y comprensivo, dejaré que el viento mueva las dunas y que los dioses guien su derrotero, yo sufriré pensando que tu no quieres venir a caer entre mis brazos, comprendo tus motivos, pero ello no impide que mi corazón se desgarre y atabale. ¡Ah! ¡Daniela! ¡No sabes cuánto me cuesta abusar de los signos de admiración!
¿Qué haré entre tanto tomate desvalido? ¿Qué haré con tanto camello despeinado? Sin ti no valgo nada, no soy ni la sombra que produce la pata de la araña que acaba de picarme. ¡Por Amón Ra! ¡Ramón, traeme el antídoto contra picadura de araña poyito, y por favor apurate que me estoy poniendo violeta y tengo que terminar esta cartaaaa!
Sigo, amor de mis amores reina mia que me hiciste que no puedo consolarme sin poderte contemplar. Estoy acostumbrado a que me piquen las alimañas, a que el enemigo me ensarte con sus flechas envenenadas pero ya ves, no puedo soportar los puñales de tu ausencia.
Por otra parte, te cuento que soy socio fundador de la CRM (Clínica Restauradora de Mouses) que funciona en El Cairo, donde especialistas de todas las latitudes hacen lo posible hora a hora para salvaguardar las especificaciones de lo roedores embolados.

¡Ay Daniela! Tu negatividad me abruma y me conmueve, me atribula, me atornilla y me paspa. Pero... ¿hasta cuándo, señora, hasta cuándo, deberé morder el fruto amargo de vuestras negativas? Mi amor estira la paciencia hasta límites insospechados, pero la tirantez está latiendo peligrosamente. No juegues con mis sentimientos, Danielita, no decidas cuando es de día, no manejes el sol, y no me pintes el sillón del comedor, que necesito dulce Daniela, tenerte entre mis brazos ya, para hacerte un collar de mimos y rociarte la piel con la larga y sostenida miel de mi simiente espesa y combativa. Poco me importan los conchabos de ese leviatán amargo que tienes por marido, este amor que me surge de las entrañas doloridas es capaz de derribar los muros de la desidia y el desdén. Yo te necesito, pero ten en cuenta que hay una larga fila de doncellas deseosas de ofrecerse a calmar mis hambres y mis sedes. Justamente, en este momento, el Emir Gablione Impagriel me está ofreciendo a la más suculenta de sus hijas a cambio de un quintal de tomates especiales. ¿Qué debo hacer Daniela? ¿Seguir sufriendo por este amor que parece anclado en una via muerta? ¿O sucumbir a la tentación de los deseos (y además una verdadera ganga)?

Quedo en tus manos, de ti y nada más que de ti depende la continuidad de esta historia que puede torcer los destinos del mundo. Medita, sol. Quiero que entiendas que la vida es un camino sin regreso, que la oportunidad está esperando en la esquina menos pensada, piénsalo y saca tus conclusiones, adjunto a la presente te envío un formulario para que completes y presentes en las oficinas de LADO, allí te brindarán todo lo necesario para emprender el vuelo que te hará aterrizar entre mis brazos.

Desesperadamente tuyo,

Ernesto Mate
Comandante General,
Faraón Vitalicio del Nuevo Imperio
y Comendador de la Orden del Tomate.

L.A.D.O. Lineas Aereas Dell'Orto Formulario de mangueo de millaje Nombre y Apellido __________________________________ Sexo (*) Varón ___ Mujer ___ Ambos ___ Ni lo uno ni lo otro ___ Fecha de Nacimiento __/__/__ Fecha de Deceso __/__/__ (Si corresponde) Estado Civil (*) Soltero/a ___ Casado/a ___ Viudo/a ___                      Concubino/a ___ Solo/a :___ No sabe/a ___ Ocupación (*) Ocupado/a ___ Desocupado/a ___ Más o menos ___ Lugar de embarque _______________________________________ Lugar de destino _______________________________________ Fumador/a (*) Si ___ No ___ Ni ___ So ___ ¿Viajó en avión alguna vez? (*) No ___ Si ___ No me acuerdo ___ En caso de haber respondido Si a la pregunta anterior, cuántas veces? (*) 1-5 ___ 6-200 ___ 14-13 ___ Más de un miyón ___ ¿Sabe pilotear aviones? (*) Si ___ No ___ Si pero ni en pedo ___ No pero me animo ___ ¿Tiene familiares que reclamen su cadaver en caso de accidente? (*) No ___ __________________________ Firma y Aclaración (*) Marcar con equis lo que corresponda. LADO no se responsabiliza por nada de lo que suceda en ninguno de sus vuelos, suponiendo que el avión logre despegar alguna vez.

Ceuta, hoy, un cacho más tarde

Mi Principe Azul, por fin te encontré...

Siento una especie de resquemor al comprobar que sus sentimientos hacia mí son como un troquelado que recortándolo por las líneas de puntos concuerdan de una manera, casi diría, amalgamada a los míos.
Usted me cayó bien desde el principio. Y ahora que me cuenta de su rápido ascenso en la escala social, aún es más la protuberancia que me pinta con sus 7 colores arcoiriseños.
Yo también (ahora que lo pienso) estoy que me arde, me arde, me quema, estoy tirada en la arena... de la playa popular de Ceuta, pensando en usted y esa pasión mezcla arrogante, mezcla mercachifle que me ofrece.
Acepto. Si lo suyo es una proposición con fines serios (cosa que no me ha quedado clara), desde ya que le doy el sí y que Mate (que, en definitiva era el objeto de mi amor en un principio) se meta ya mismo sus tomatales en el orto, que, por lo visto, no me han sido destinados a mí.
Desde este momento mi corazón latirá por y para usted. Cada vez que evoque o escuche su nombre, Edgar...un coro celestial me brindará el eco que diga chando, chando, chando!

Pero, lamentablemente, nuestro encuentro se pospondrá una vez más.
Tengo mis motivos, que por cierto, no son gratas noticias.
Se trata de alguien que usted conoce, alguien a quién hace alusión en su última epístola: el Chino de la Rockola.
Hace unos días lo encontramos en pleno desierto de Atalaya abrazado a su máquina y con un CD de Hermeto Pascoal adherido a sus zonas pudendas, muerto de sed y de aburrimiento.
Harol A. Tenorio y yo misma fuimos los encargados de desengramparle el CD de las bolas y llevarlo en andas hasta el primer Oasis que no nos sirvió para nada porque era una lista de correo electrónico. Nada más ilusorio que Internet, como sabrá. El caso es que nosotros sólo contábamos con Alternativa Gratis y, como esa mañana estaba saturado el server y por ningún lado había un módem, nos dirigimos hacia otra posta (que en este caso era un puesto de choripán atendido por sus propios dueños: Gat & Chávez, otra vez haciendo de las suyas)
En principio me puse enardecida reclamando la budinera que me hurtaron con tanta desfachatez, pero ellos se las ingeniaron no sólo para no devolvermela nunca, sino también para exigirme el pago por la trepanación de cráneo que hubieron de hacerle al chino del orto...(perdón, el Chino de la Rockola), con dos de mis más preciados bols de tapergüer.
El chino vive. Eso es lo que importa.
Hoy está en nuestra troupe ensayando su número. Tendría que verlo hacer malabarismos, danzando sobre la rockola al son de Shimauta.
Realmente es un gran artista que reemplaza con creces a Xenia Mora, que no ha muerto, pero como sí así fuera.
Su vida vegetativa depende de una nueva ley de eutanasia. O de un transplante de éjido urbano que no conseguimos por más campañas que hemos hecho.
Es una pena lo de esta chica. Seguro se va a morir pronto, pero la vida es así y el show debe seguir, por más que nos duela.
En cuanto a Mempo Maron, han llegado rumores a mis oídos de que se encuentra escondido en los sótanos de la mansión de Mar de Mora, una terrateniente de Finisterre que dedica todos los minutos de su estúpida vida a desempetrolar gemúes, murmisos, leviatanes y toda especie en extinción o peligro que pulula por ahí.
Así que, si es posible, le pediría que mande a sus eunucos para esos güines.

Sin otro particular, me despido con un afectuoso ósculo dónde más le guste.

Paulina Riquelme
Venta y Reparación de Rockolas.
Organización de Congresos Médicos.
Desengrampaciones varias.

Balvanera, 15 de Octubre de 2002

Benemérito Erny:

Te llamo Erny porque me resulta un apodo simpático y un poco más acorde a esta intimidad chichoneante que se está instaurando entre nosotros poco a poco.
Lo que me decís de la Riquelme me dejó alelada. ¿Esa trola por tus pagos?
De ninguna manera, aunque vos me lo pidas, entablaré relación amistosa alguna con *esa* rantifusa cretinoide. De hecho, he hablado con mi abogado y estoy a punto de iniciarle acciones legales. Estoy segura de que comprenderás, con tu estricto sentido de justicia y amor que prodigás hacia mi que, hasta no cobrar mi premio tapergüer no pararé. Pasará mucha agua debajo del puente, rodarán cabezas, se volverán a desalinear varios epiplones, pero... cueste lo que cueste, no pienso cejar en mi intento.

Este tema me pone nerviosa y no era mi intención brotarme de tal manera. El escozor me resulta insoportable y temo parecerme a Yorga. ¿Te acordás? Yo coleccionaba las fotonovelas de Yorga, y también las de Killing. Y recuerdo, alguna vez, haberte prestado algunos ejemplares de las revistas que jamás me devolviste. ¿Qué hiciste con ellos? ¿Aún los conservás?
Por favor, decime la verdad de la milanesa. Aunque en su momento hayas actuado mal, si sos sincero ahora te perdono.
A vos te perdono todo.

Te pido que intentes hacer reaccionar a tu edecán. El amor hacia Paulina termina mal. Te lo digo por experiencias de muchas gentes que conocí en el Club del Trueque de Beiró y Lacarra. A demasiados embaucó con sus artilugios sensuales. Todos quedaron malheridos, doloridos, malolientes y estafados en su buena fe.
Y te recomiendo, porque sé de tu propensión hacia las gambardelas ascendentes, que no te dejes embaucar por su belleza inconmensurable.
Paulina, hoy día (aunque no lo parezca a simple vista), tiene una baqueteada de aquellas y el culo se le cae de celulitis. Lo sé de buena fuente.

Pero, mi Erny querido, mejor hablemos de "lo nuestro"
Lamentablemente, y aunque valoro las posibilidades tan accesibles que me brindás para hacer el viaje, no puedo por el momento.
Tengo mis motivos, que sé comprenderás con esa hombría de bien que siempre te caracteriza por sobre todas las cosas.
Mi esposo, la próxima semana comenzará a trabajar como relacionista público de una empresa de venta de caños galvanizados. Como podrás imaginar allí la imagen lo es todo, así que tendré que planchar muchas camisas, coser botones, enmendar cierres falseados, elaborar botamangas y sulfilar costuras deshilachadas en varias chaquetas y cachemires que él tiene.
Tengo demasiado trabajo y, para peor, mi adorado mouse sigue deprimido, así que el miércoles tengo turno con un afamado psiquiatra que le hará algunos estudios como para saber a que atenerme.
¡Tiemblo con sólo pensar en que tal vez haya que medicarlo con antidepresores y ansiolíticos! ¡Malhaya mi suerte!

Otro día la sigo. En un rato tengo que ir a la reunión anual de LAW (Liberen a Willy)
Estamos bregando para que la ballena vuelva al cautiverio porque cuando la soltaron se puso triste extrañando el set de grabación y ahora está en los mares de Indonesia a merced de todo tipo de alimañas y pesqueros japoneces que capaz la ensartan. Pobrecita ella. ¿Te imaginás lo que puede pasar con el ecosistema si Keiko muere?

Disculpame que siga hablando de mi marido, sé que es un tema un tanto engorroso y que puede afectarte sobremanera. Pero, sí no te cuento a vos, amor mío, mis deventuras, ¿a quién? ¿Eh? ¿A quién?

Daniel Montoly se compró un circuito cerrado de televisión. No le bastaba con espiarme por la mirilla que hizo en el botiquín. La casa, aquel hermoso hogar que otrora forjamos con amor, se ha convertido en una especie de fortaleza de la que es casi imposible huir.
En cada recoveco del mismo se pueden ver calcos que rezan: "Cuidado, radar vigila"
Y así no es posible vivir. El acoso es permanente.
De todas maneras todo tiene su lado positivo. Te envío aquí la última foto que el Radar (Libros) me sacó, suponiendo que estaba cometiendo una infracción, cuando en realidad estaba cumpliendo con mis quehaceres.
Ya ves, las máquinas también se equivocan.

tuya siempre.

Daniela Susana Ferro de Montoly

TutanKamoLandia, un poco más tarde.

Paulina:

Las noticias que relata me dejan obnubilado y pensamentoso, las desgracias que vienen cayendo sobre los integrantes de su troupe meten miedo, y le ruego a Shiva y a Vishnú para que la protejan y la alejen de todo mal de ojo que ande yirando y buscando dueño/a.

Yo estoy aquí en plena construcción del complejo de entretenimientos más grande del mundo, el venerado faraón y comandante Mate me ha nombrado capataz plenipotenciario y tengo a cargo una horda de quince mil esclavos marroquíes que se encargan de moler y transportar las piedras. Sé que no es el momento propicio para hacer ciertos comentarios, pero necesito decirle que desde que cruzamos nuestras primeras epístolas algo en mi ha cambiado, ya no miro con cariño a mi dromedaria preferida, es más, le rehuyo a sus requerimientos y me quedo como un idiota mirando y olfateando sus cartas. El otro día me perdí entre las dunas y si no fuera porque me encontró una caravana de beduinos disidentes que me trajeron de vuelta, otro gallo hubiera cantado. No encuentro las palabras adecuadas para confesarle mis sentimientos, es usted una persona tan desenvuelta que me gustaría envolverla entre mis brazos mientras los esclavos interpretan la novena sinfonía al son de los cinceles y las mazas.

Yo le ruego Paulina, que no tome a mal mis palabras, sepa que aquí los veranos son muy largos y los inviernos también, y que tanta arena a la larga apelmaza los sentimientos, por eso cuando se aparece una luz azul en el camino de los desposeídos nada ni nadie puede apagar la flama que enciende la antorcha del amor y la pasión. Espero que no se quede sin artistas porque le estoy construyendo un anfiteatro especial para su espectáculo con capacidad para dos millones de espectadores parados y ciento cuarenta sentados.

Ya le comenté a nuestro semidios el general Mate sobre sus problemas y él con cara de preocupado espetó su célebre frase: "tá que lo tiró", después se fue a supervisar la cosecha de tomates que venía un poco en baja.
En este preciso momento estoy diagramando sus oficinas y camerino privado. Las oficinas son varias, la principal con vista al Nilo para usted, y las otras por las dudas. El camerino consta de setecientos metros cuadrados con los bordes redondeados, tiene piscina, yacuzzi, frigobar y Rockola, esta última la hemos traido del hemisferio sur, más precisamente de una comarca denominada Caballito y lo más sorprendente es que viene con su propio operador, un chino que es capaz de embocarle la ficha desde cuarenta metros de distancia. Tanto las oficinas como el camerino están revestidos con caparazón de tatú carreta ornados a mano por auténticos indios onas, con incrustaciones de plata, platino, oro y orino. Sobre el particular, y como mientras le escribía los esclavos ya terminaron de construir todo lo que le conté, le pido que me haga saber si la moquette la prefiere de algún color en especial o la dejamos grisesita como la que tenemos en stock.

Mi querida y venerada Paulina, faltan pocas horas para que nos encontremos, mi corazón estalla de emoción y mis ojos recorren los caminos tratando de divisar la polvadera delatora de su aproximamiento. Lo que pasa es que el ufano poderoso mandamás y megageneral Mate me habló tanto de usted que mi cabeza galopa a lomos de una imaginación enardecida de deseos (en el buen sentido, no me malentienda), ardo de ganas de estrechiarla entre mis brazos, ardo tanto que no dan abasto las cuatro brigadas de bomberos de Gizeh para apagarme.

Sobre la infortunada Xenia Mora, no se haga problemas, mandaré construir un Oasis donde su memoria rediviva fluctúe para siempre entre las marejadas de "canciones eructadas". Y por el malviviente Mempo Maron, sepa que su futuro es tan fulero como su caripela, ya envié veintiocho brigadas de eunucos asesinos para darle caza y vengar sus tropelías para siempre.

Suyo más que nunca,

Edgar Chando
Edecán, Capataz y Alcahuete a muerte.
Complejo de TutanKamoLandia
Egipto Oeste, a dos cuadras de la estación.

Magreb, hoy temprano, hoy temprano

Estimado Edgar:

Las cosas no pueden continuar peor. Le envío aquí las noticias publicadas en el diario "Diatriba Greco-romana", del cual soy Secretaria de Redacción desde hace dos horas.
Le ruego le comente al Subcomandante Mate de la situación y le diga que nuestro arrivo se seguirá demorando por estos avatares del destino.

con profunda genuflexión

Paulina Riquelme
Secretaria de Redacción del diario
Diatriba Piramidal Egipcia

Último Bondi a Finisterre, Oktubre es lejos el mejor del 2002

Sr. Juez Merilado
Juzgado Penal y Off Side
de Ramadám Zalazamba
S / D

Me dirijo a Ud. por intermedio de quien corresponde, en este caso mi jefe, quien fuere su compañerito de banco en Sala Verde del Jardín de Infantes "Los Mirasoles del Oeste", el Sr. Truman Dolina, que, como Vd. bien sabe, actualmente se desempeña en las funciones de Comendatore Interino de la Logia Eco De Las Dunas con altas influencias al lo largo de todo el ancho de banda de su servidor. El Sr. Dolina me sugirió que le remita la presente a fin de corporizar el correspondiente y desesperado

        H A B E A S      C O R P U S

en favor de mi hermana gemela, la Señorita Xenia Mora, quien, según me
informare la Señora Paulina Riquelme, su amiga y mánager, ha sido vista por última vez en ejercicio de una de sus profesiones, la de enfermera diplomada (su vocación de cantante eructadora es inconmensurablemente más incipiente), practicándole un colon por enema al Sr. Tufí Memé en las inmediaciones del Área de Descanso de Verga Mota, hace cosa de ya tres largas horas.

Preguntarase Su Señoría por lo precipitado de mi pedido. Dirame que he de esperar el prudente lapso de cuarentiocho horas cátedra antes de fehacientizarlo. Recomendarame, a mí y a los míos, paciencia y autoestima para salva-aguardar su pronto regreso. Hágole saber que me encuentro en uso de razón y facultades inalteradas, y mi urgencia tiene profundos y enraizados motivos que van más allá de la tradicional unión de espíritus gemelares porque surgen de una capacidad palpitatoria innata que porto en mi sangre como un estandarte.

Y esta mañana, al despertar, tuve dos pálpitos.

El primero es de carácter global y fue el que me puso en este último bondi rumbo a Finisterre, conocido santuario natural donde habitan los gemúes, una especie de ave garchuda en vías de extensión que se encuentra siempre amenazada por todo tipo de desastres. No le podría precisar qué es lo que sucede con ellos en esta oportunidad ya que, como le dije, mi pálpito fue global y carente de detalles. Yo sólo supe que pronto se me requerirá en Finisterre y hacia allí mencaminé sin demora.

El segundo pálpito, en cambio, fue de carácter explícito y sacudió de forma inconmensurable hasta la última de las fibras de mi ser. Se manifestó igual que el de aquella mañanita que cantaba el Rey David, cuando encontrábame afectada y convaleciente de una tozuda gripe asiática que me impedía concurrir a la escuela y palpité que algo malo sucederíale a mi hermana gemela. Aquella vez Xenia volvió al hogar hecha un mar de lágrimas con las rodillas raspada y las medias corridas. Esta vez, sólo Dios sabe que ha de sucederle, y por ello no puedo desperdiciar un segundo de su precioso tiempo para asegurarme de su bienestar. Es por ello que le acerco mi ruego desesperado y me pongo al amparo de su sabia justicia para que Vd. instrumente los mecanismos que sean necesarios para encontrarla y devolvérmela.

Sin otro particular, e informada por Trumy acerca de su probidad y
generosismo, aprovecho el ancho de banda para informarle que se encuentra abierta la suscripción a nuestro menú de opciones para las Entidades Benéficas de la CUTIFA (Cualquier Tipo y Factor), las que recibirán honrosas cualquier donación que pueda brindarles vuestra merced.

Los saluda attentamentte

Mar de Mora
Agente Duty Free
Logia Eco De Las Dunas
Encargada del Departamento de Conservación
y Patrimonio de Especies en Fuga del Mundo Mundial.

Area de descanso de Verga Mota, sin un estandarte de mi parte

Estimado Edgar:

Supongo que se habrá sorprendido al no vernos arribar al puerto de Ramadam Zalazamba en la fecha convenida. Pero todo tiene su explicación y ésta, por cierto, es realmente de penurias y avatares propios de lo mal que está el mundo con esto de la carrera armamentista y las luchas intestinas y estomacales.
Justamente, faltando pocos kilomentros para llegar a vuestro campamento, mientras nos encontrábamos en un área de descanso degustando unas medialunas de Atalaya y tomando un ferné, irrumpió ante nosotros Tufí Memé, comandando una horda de turcos asesinos, entre los que se contaban también, el turco Assad y el Turco García.
A éste último, a pesar de que llevaba pasamontañas, al mejor estilo Subcomandante Marcos, lo reconocí porque tenía puesta una camiseta de Racing.
Amenazándonos de muerte, nos tomaron por rehenes y nos obligaron a ver un video de Cher antes de operarse.
Nunca la he pasado peor en mi vida, y eso que he sufrido bastante.
Lo peor de todo, en realidad, no fue el miedo o la cercanía del fin, sino que Xenia Mora, una de las artistas de la troupe, que además es enfermera del Nosocomio Municipal Dr. Delcis Titis, se empeñó en auscultarnos a todos y le practicó a Tufí Memé, allí mismo, un colon por enema, que éste acepto gustoso.
Le diagnosticó un cáncer de próstata.
El hombre se puso tan mal que amenazó con suicidarse, pero entre todos lo convencimos de que haciendo el bien podía tener una sobrevida feliz. Finalmente entró en razones y se fue a comprar sanguches de miga para festejar.
No volvió nunca más. Supimos, días después, que se fue tras una caravana de predicadores adventistas del septimo día, y ahora es un hombre honrado.
García y Assad lo extrañan. A fin de cuentas son buena gente y nos perdonaron la vida a cambio de los favores sexuales de Betty Alter y su prima Eve de Gil.
Luego de un largo día de someterlas a las peores vejaciones existentes, las pobres quedaron con el culo a la miseria y están reponiéndose para seguirla mañana por la mañana.
De todas maneras esto que le cuento (y le pido la mayor reserva) no es la peor calamidad.
Lo más irritante y cruel del asunto es que, mientras sucedían estos infaustos hechos, entablé relación con dos empresarios que estaban montando un puesto de choripán y venta de revistas usadas al paso. Los señores Gat & Chávez parecían seres honestos y emprendedores, incluso les vendí una budinera Essen.
Más tarde comprendí que eran personas de la más baja calaña, ya que me pagaron con 10 patacones falsos.
Estamos en la peor de las miserias, nos quedamos sin pasto para los camellos y las dos "culoroto" anteriormente mencionadas se niegan a continuar el tour aduciendo haber encontrado la luz del amor verdadero.

No puedo confirmarle fecha exacta de nuestro arribo. Espero tenga paciencia. Debo contratar nuevos artistas y encontrar a esos estafadores para que me devuelvan la budinera.
Espero sepa comprender.

Nos veremos pronto.

Paulina Riquelme
Servicios de Data Entry,
Liquidación de Sueldos y Jornales,
Instalación de árboles de navidad
y elaboración de huevos de Pascua

Porón Gasada, Oktober Fest

Amadísima Daniela

Al leer tu carta se sanan mis heridas y las purulentas llagas estallan matando a las alimañas que merodean mi esquelético cuerpecillo. La fiebre, la gangrena, la hepatitis, no son nada comparados con el sufrimiento que tuve al no recibir noticias tuyas.
Jabón federal mo me queda porque Eduviges lo confundió con un pan de manteca SanCor y le hizo tostadas al ContraMaese y el pobre ahora anda eructando pompas de jabón para solaz de los niños de la comarca.
Habrás notado que no estoy en Ramadám Zalazamba, es que he tenido que trasladarme al Nosocomio de Porón Gasada para que me aplicaran algunos rayos. Es que con tantas batallas se me desalinearon los epiplones pero ahora ando bien si no fuera por las placas de titanio que tuvieron que injertarme en la cabeza. El titanio es un metal noble pero carísimo, tuvimos que hacer una colecta entre el populacho para juntar los siete millones de dracmas que costó el tratamiento, pero ya está todo bien.
Aquí hemos tenido noticias de tu antigua estafadora de tapergüer, ella se hará presente próximamente ya que capitanea un espectáculo de dudosa calidad artística. En realidad esos trámites los está llevando mi edecán, el subnormal Edgar Chando que, al parecer, se está enamorando perdidamente de la tal Paulina Riquelme. Antier tuvimos que salir a buscarlo por las dunas del este porque no lo podíamos encontrar, estaba hecho una piltrafa, deliraba canturreando "de amor Paulina / te lleno la cocina" y sandeces por el estilo.
Parece que el amor cunde y es contagioso, Eduviges y el ContraMaese esperan un hijo, pero el guacho no viene nunca. Terrón Polorto formó pareja con Andrés Pigado, un subteniente que perdió el honor a causa de una flecha traicionera que lo encontró haciendo pis atrás de un ornambique. Allá ellos, que hagan de su culo un pito, yo no me meto.
A esos Gat & Chavez ya les envié un pelotón de la Legión Vengadora, te aseguro ¡oh! mi reina de reinas que pronto pagarán con creces la afrenta y el dolor que te han inflingido.
Por el dinero para el pasaje no te preocupes, acabamos de firmar un contrato multimillonario con LADO (Lineas Aereas del Orto) y cuento con el millaje suficiente para que te encarames al primer avión que parta hacia estos lares. Tu solamente diles que vienes a mi encuentro y todo te resultará sencillo. Otra solución es reamigarte con Paulina y pedirle que te traiga con la troupe del espectáculo, pero si eso te supone algún tipo de tortura moral no lo hagas, te prefiero compartida antes que verte partida.
No veo la hora en que pueda apretujarte entre mis brazos para decirte todo lo que siento por ti, por tiiiii, he dejado todo sin mirar atrás, aposté la vida y me dejé ganaaaar.
Ahora debo dejarte porque me tienen que aplicar una inyección de teralbumifalcinimilitiritiglucolmificilitombotiridina a efectos de erradicar las molestas infecciones que pululan por mi organismo.

El que te ama enloquecidamente,
Ernesto Mate

Balvanera, 12 de Octubre de 2002, cumpleaños de mi cuñada

Mi querido Ernesto

Espero que al recibir mi carta te encuentres ya fuera de peligro. Me preocupa esa herida tuya, te pido por favor que cuando cicatrice no te rasques la costra porque se te puede infestar. A falta de Merthiolate, siempre está el recurso del jabón Federal.
No te preocupes por nada, mi amor. Tratá de no combatir tanto. Cuidate, las guerras son peligrosas. Ya ves lo que te pasó por no usar casco.
Mi vida es un cúmulo de infortunios. Finalmente había decidido viajar a verte, contra viento y marea. Rompí el chanchito que me regalaron en el Banco Francés y saqué una buena cantidad de patacones que tenía ahorrados para comprar el pasaje que me lleve hacia tus brazos almibarados.
Pero la vida tiene sus vericuetos insondables y la malafortuna me acompaña desde que perdí mi primer diente de leche y el Ratón perez en lugar de dejarme un billetito, se robo mi caloventor. Desde allí todo me sale mal.

Me estafaron.
Gat & Chávez, dos seres inescrupulosos por demás, dueños de la empresa de viajes y turismo, Pus & Lánime, dónde fui a contratar el tour que me acercaría hacia Ramadam Zalazamba (pasando primero por Las Rocallosas y las Playas de Aulet), luego de prometerme el oro y el moro, se quedaron con 10 patacones que adelanté en la reserva y, al día siguiente cuando fui a buscar el boucher, ante mí encontré, en lugar de las modernas instalaciones que había visitado el día anterior, una base Militar de Marines que, de inmediato, empezaron a chiflarme y gritarme obsenidades.
No podés imaginar el momento lamentable que pasé.
Me enteré por una vecina del lugar, llamada Edith Checa (por cierto muy simpática y poética, muy buena onda) que Gat & Chávez habían huído la noche anterior con mi dinero hacia las Islas Churrucas y ahora montaron un megaproyecto de grandes beneficios.

Estoy desesperada, soy tan vulnerable a tu amor. Y realmente no sé cuándo podré volver a recaudar el dinero necesario para el pasaje.
El negocio de souvenirs no camina bien. Aqui es primavera y cuesta mucho conseguir flores secas.
Sólo ansío vengarme de Gat & Chavez. No sólo por el acto criminal que cometieron, sino porque provocaron que nuestro encuentro siga dilatándose hasta límites exasperantes.

Ya no puedo seguir. Las lágrimas empañan los cristales de mis gafas y no veo un pomo, además tengo que ir a alimentar al mouse y luego a la peluquería a que me corten las puntas florecidas.
Ya ves. No tengo respiro.

Extrañándote como un pato en el campanario.

Daniela Susana Ferro de Montoly

Conticinio, October 10, 2002

Señor Edecán Edgar Chando

Lamento mucho la descompostura del Subcomandante Mate, fiel compañero de aquellos dorados años escolares. Pídole le mande usted mis saludos y deseos de una pronta mejoría. Y permítame recomendarle un ungüento a base de neandhertal adolescente, elaborado por mí misma, especial para escaldaduras, asientos estomacales, catarros, diarreas y micosis.
El mismo -comuníquele a Ernesto- , puede adquirirlo en venta telefónica, llamando ya al 999.0998. Interno 2.345.777. (Preguntar por Alba Swan, que es mi hermana de leche) A los primeros tres pedidos que registremos se les entregará un papel higiénico original utilizado por Jaco Patorius, al que se le adjudican propiedades curativas increíbles.

Su propuesta de habilitar el anfiteatro climatizado me emocionó hasta las lágrimas.
Y ya que es usted un ser complaciente y chiche bombón, me permito abusar de su abnegación sin par para hacerle algunos pedidos, si no es molestia.
Necesitaríamos contar con un catering consistente en:
4 Docenas de empanadas de carne de mangosta salteña cortada a cuchillo
1 Ades para mí.
7 Gatorade, sabor manzana verde.
1 Gemú al escabeche.
1 Garrafa para la marmita.
1 Docena de broches reforzados para colgar la ropa en la soga. (No sabe lo que es tener que ir a buscar las chabombas luego de una tormenta de arena.)
Será un gusto compartir escenario con los excelsos artistas que menciona. El espectáculo del uruyú aullador tuve oportunidad de verlo hace 10 años en el Festival de Jazz de Mocoretá y es realmente conmovedor. Aún recuerdo mis pelos erizados por aquella voz envolvente y latifúndica.

Con respecto al pedido que me hace, será un gran placer. Daniela es como una hermana para mí. Hemos compartido miles de experiencias de vida juntas, anque también alguna que otra tropelía propia de adolescentes esturtílicas.

Avísole que nuestra caravana partirá hacia allí el día 13 del corriente, encomendada a San Juan de los Palotes, patrono del desierto de Ramos Mejía. Arribando el día 17 del corriente a las 10:30 hs, por plataforma B52.
Esperemos que no llueva.

Ansío el momento de vernos tet à tet. Usted me cae más que bien.
Digame: ¿es casado, tiene novia o pareja estable? ¿Posee video grabador? ¿Horno a microondas? ¿Vivienda propia? ¿Automóvil? ¿Qué modelo?

Con el agradecimiento y don de gente de siempre.
Lo saludo atentamente.

Paulina Riquelme
Management, Organización de eventos,
Animación de fiestas infantiles
y Promotora de Avon.

Ramadam Zalazamba, October 10, 2002

AmaDaniela:

          Estoy a punto de morir por tu silencio epistolar, me desangro al pensar en qué negras viscicitudes te encontrarás envuelta que no me escribes.
Una palabra, dame una palabra, dame en simples letras una hebra ínfima de tu corazón que para mí será como una madeja inconmensurable de sentimientos.
Aquí las cosas se han calmado un poco, pero no tanto. Han terminado las hostilidades con una vistoria aplastante de mis huestes sobre el despiadado ejército de Terrón Polorto. A punto estuve de matar al asesino, pero se me escapó por la tangente. Al respecto, te cuento que en la última batalla nos enfrentamos duramente, al verlo cara a cara tuve un poco de miedo, pero me sobrepuse y le pregunté:
-¿Terrón?
-Polorto -me contestó el hotentote con una voz cavernosa aunque algo aflautada.
-¿Con qué? -me atreví a preguntarle envalentonado.
Entonces él se quitó el peto mostrando unos pectorales finamente trabajados, diría yo que hasta parecían un extraordinario par de tetas y me quedé anonadado. Él sin inmutarse y echando mano al cinturón que sostenía su guardapicha giró sobre su eje ofreciéndome tentadoramente la espalda, debo confesar que lucía unos glúteos encantadores y unas gambas espectaculares, su delgada cintura realzaba sus formas redondeadas. Tanta fue mi sorpresa, que me quedé absorto observando esa posterioridad desnuda y anhelante. Pero cuando se quitó el protector, volvió a girar y me mostró su armamento. Era algo descomunal, una cosa que nublaba la visión. Los soldados de uno y otro bando que aún continuaban trenzados en lucha, arrojaron sus cimitarras y alfanjes sin lograr sustraerse a ese cuerpo que vibraba desnudo sobre las arenas manchadas de sangre.
-¡Eres un asqueroso travesti! -exclamé lleno de ira.
En ese momento, la tararira levantó la cabeza y me miró con unos ojos inyectados en sangre. No tuve que pensarlo demasiado, me largué a correr desesperadamente al grito de "no me peguen, soy Tomate"
La bestia corrió enfurecida detrás de mi, y yo sentía el aliento fétido en mi nuca mientras pensaba que hubiera preferido morir envenenado o de tristeza que sufrir el oprobio supremo del ensartamiento.
Pero la diosa fortuna me sonrió una vez más y pude ver que el muy idiota se pisó el elemento y cayó de bruces, los soldados que corrían en pos de nosotros se abalanzaron sobre él y no logré ver nada más porque no dejé de correr durante tres días con sus respectivas noches.
Al volver al campo de batalla, busqué el cadáver pero no lo encontré. No había nadie vivo en los alrededores, entonces vi que en mi fortaleza brillaban luces y se escuchaba música. Hacia allí me encaminé exhausto y sin aliento, lo cual me favoreció, porque los cadáveres que yacían por doquier ya comenzaban a exhalar el tufo característico de la pudrición y el abandono. Del polvo venimos y al polvo vamos, alcancé a decir antes de entrar a la fortaleza que se había convertido en una vulgar bailanta.
Con alivio pude comprobar que mis hombres (o la mayoría de ellos) estaban en perfectas condiciones físicas y morales y se encontraban celebrando la victoria. Al ver sus caras sorprendidas cuando me vieron, comprendí que también celebraban mi desaparición, de modo que convoqué a una urgente reunión en la mesa redonda. Mi primer mandato fue hacer degollar a todos los soldados por insurrectos, pero los guachos me lo vetaron y me quedé recaliente.
Mi segundo mandato fue hacer quemar la mesa redonda pero tampoco estuvieron de acuerdo, después me mandaron a ver si llovía y conspiraron en mi contra. Temo que Terrón Polorto los haya conjurado y que me traicionen arteramente.

Como verás por lo que te cuento, amada mía, mi vida es un constante fluir oleaginoso. Pura rutina achatada y sin aristas filosas.
Necesito que me escribas y me cuentes tus cuitas que seguramente son dantescas.

Te amo y te necesito.

Ernesto Mate

Ramadam Zalazamba, October 4, 2002

Señora Paulina Riquelme:

Me dirijo a Ud. en contestación a su misiva dirigida al exmmo Sbcmdte Ernesto Mate, en mi carácter de Edecán, Mayordomo y Alcahuete Personal del benemérito nombrado.
Pongo en su conocimiento que Ernestito está ahora en estado de coma, o sea, está cenando (rúculas en escabeche con patas de ningerdo a la piporrea) y, cuando él cena, cena.
Sin embargo, me encomendó que le contestara y por eso le contesto.
Su propuesta es azas interesante, sin embargo, debo alvertirle que estamos en plena guerra fría ya que aquí corre un chiflete digno de los mares del norte y nos preocupa enormemente el destino de la troupe cuando desnuden sus cabezas para pasar la gorra.
A pesar de lo expuesto, estamos en condiciones de habilitar el anfiteatro climatizado de Ramadám Zalazamba para que ustedes puedan llevar a cabo su función sin mayores riesgos.
La única condición es que nos permita incorporar algunos números de varieté autóctonos, tales como el enano más alto del mundo (2,20 m), el uruyú aullador que interpreta la obra Opus XCMII de Richard Flores de Bach, los chiribitúes amaestrados de la pitonisa Aura Cruzada y la actuación de nuestro cantautor más cotizado, el célebre cuartetero Rolando Micky Pérez y su grupo Peinate Ke Viene Jente.
Por otra parte y abusando de su amabilísima intervención, le rogamos que se comunique usted con una de sus coterráneas, la señora Daniela S.F. de Montoly, ya que ella ha interrumpido el intercambio epistolar que mantenía con el subcomandante y nos encontramos sumamente preocupados por su destino. (El de ella, no el suyo)

Sin otro particular, esperando una contestación relativamente favorable o más o menos, me despido de usted muy atentamente.

Edgar Chando
Edecán

Conticinio 2 de Octubre de 2002

At: Subcomandante Ernesto Mate

De mi consideración:

Por la presente me dirijo a ud. a fin de solicitarle el permiso pertinente para brindarle a vuestro regimiento nuestro magnífico Show de Variedades. Nuestro carromato se encuentra apostado en la ciudad de Conticinio, a unos 123 kilómetros SE de vuestra tienda de campaña (en plena zona de fuego cruzado) y nos han llegado rumores con respecto al desánimo y las condiciones apestosas en las que se encuentran los soldados de baja estufa.
Por consiguiente, y con el fin de elevar la moral de tan beneméritos, hidalgos e ingeniosos caballeros, quisieramos presentar un espectáculo telúrico consistente en varios actos a saber:
1) El show del encantador de áspides y lumbrices, a cargo de Harold Alvarado Tenorio.
2) Un número de baile new age sobre tapiz de mondongo de elefante, con la impresionante actuación de Betty Alter.
3) La magestuosa interpretación de la odalisca de Venado Tuerto, Xenia Mora y sus canciones eructadas.
4) Los incomparables Mary y Ray, con su séquito de niños cubanos poetas y su espectáculo de "sexo explícito" ¡EN VIVO!, explicitado por la Profesora Zorzut.
5) Más de 100 artistas en escena incluidos monos, cebúes, batarazas, baciliscos y leviatanes del desierto de Casiopea.

Cabe aclarar que el Show es con entrada libre y gratuita y al finalizar, los artistas pasarán las gorras, birretes, sombreros panameños, etc.
Por último, quien suscribe, hará una demostración de Ollas Essen, sin ningún compromiso de compra.

Deseando que nuestra propuesta haya sido de su interés, esperamos pronta respuesta.

Atentamente.

Paulina Riquelme
Mánager y directora general
del grupo de teatro y variedades
"Los abroquelados del Gobi"

Ramadam Zalazamba, October 1, 2002

Amada Daniela

Ruego a los dioses que al recibir esta epístola te encuentres bien de salud en compañía de tus seres queridos.
Disculpa la demora en contestarte, pero aquí las batallas, los ataques arteros y otras nimiedades han absorbido gran parte de mi tiempo.
Aprovecho que las huestes de Terrón Polorto se han retirado a tomar la leche, para escribirte con el corazón henchido de gozo y la cara hinchada de golpes.
Lamento que se te descalabrara el anillo, espero que la tal gotita cumpla su cometido con relevante éxito.
Te agradezco que te preocupes por mi vida, vida, y por la de mis hombres. Sobre el particular, quiero contarte que retornó Eduviges Ticulando trayéndonos provisiones, vituallas y pertrechos que compró en el shopping que está al lado de la pirámide de Kefrén, yo le dije que el Coto que funciona en el interior de la de Keops está muy bueno y tiene mejores precios, pero dicha pirámide no tiene estacionamiento para barcas y al marinero bengalí le disgusta enormemente dejar su nave aparcada lejos de los lugares por donde él -de mala gana- pisa tierra. Por cierto, el nombre de éste osado marinero bengalí es Contramaese Gregorio, un poeta nacido en los valles de Santa Furguarda, siete u ocho millas al norte del Monte de los Nabos. Tal parece que el amor que se profesan es cierto y duradero y al verlos no puedo menos que envidiarlos, ellos tan felices, tomaditos de la mano mientras a su alrededor resuenan morteros y arcabuces, vuelan miembros cercenados y revolotean pajarracos asustados. ¡Ahijuna con el amor! Ellos gozando de las tardes egipcias abroquelados en abrazos faraónicos, mientras yo me muerdo la comisura de los codos pensando en ti, mujer amada y lejana, sumida en intensos avatares y yo sin poder echarte una mano.
Te decía que el sanguinario ejército se retiró a tomar la leche, esa es una costumbre muy arraigada en estas latitudes y que es seguida a rajatabla por los mancebos guerreros y por los viejos chotos cansados de guerrillas y batallas, el llamado materno es obedecido sin pestañear, por lejos que se encuentren, ante el grito exaltado de "a tomar la lecheeeeeeeeeeeeeeeeee" ellos dejan todo como está, montan sus corceles o bicicletas y parten raudos levantando arena, cortando en dos las interminables dunas, a satisfacer su sed y su hambre y a recibir las palmaditas afectuosas en sus espaldas adornadas con milenarias cicatrices.
Por suerte yo soy latino y los latinos prontamente renegamos del llamado materno, nos vamos a recorrer el mundo sin importarnos las lágrimas de la vieja que se queda llorando en el umbral mientras las canas van tejiendo de nieves sus cabellos.
¡Ah mi amor! ¡Cuánto añoro esos atardeceres!
Y cuánto deseo estar a tu lado para que me cuentes tus cuitas apoyada en mi hombro (en el izquierdo, porque en el derecho tengo una flecha clavada) para acariciarte suavemente mientras el sol cae sobre las cumbres de la alta cordillera.
Dentro del desgarrado dolor que me atenaza, me alegra que no te hayas dejado engañar por el pescador, estoy orgulloso de tí porque valoro además de tu belleza intrínseca, tu habilidad ictícola.
Pero cuando me hablas de ese perverso esposo tuyo se me hinchan las venas de furia incontenible, voy a despedazarlo con un cuchillo desafilado, voy a aventar sahumerios con sus partes sangrantes. Ya verás de lo que soy capaz por la mujer que amo.
Porque mi amor es como un tapete que se estira alfombrando los océanos que nos separan. Mi amor es impetuoso, regordete, fastuoso, piripitifláutico e inconmensurable.
Sueño contigo cuando me emborracho con garnacha del Nilo, sueño contigo cuando recorro los tomatales en flor, sueño contigo cuando la luna se hace trizas sobre el filo noreste de la Gran Pirámide.
Hablando de pirámides, el gobierno me ha otorgado la licitación para contruir Tutankamolandia, un lugar paradisíaco que se extenderá por el desierto de Gobbi hacia el este septentrional, habrá juegos y diversiones, casinos, cabarutes y puestos de choripán, aunque aquí los choris los hacemos de tortuga o de camello, habida cuenta de la escasés de vacas y porcinos, algo similar a lo que sucedía en mi añorada Bombay, donde los hacíamos de cocodrilo en razón de la sagradez impuesta a los vacunos.
La rotura de tu maus es solamente comparable a la reciente muerte de cien de mis mejores hombres, los cuales no perecieron en batalla, sino en un desgraciado accidente de tránsito.
Quisiera estar allí para ayudarte a sostenerlo (al maus), para guiar tus manitas en el intento ergonómico y quedarme extasiado observando el fluido devaneo de la bolita yendo y viniendo, marcando los píxeles exactos de la parsimosiosa flechita, y hablando de flechitas, debo considerar seriamente arrancarme esta maldita flecha del hombro antes que la purulenta gangrena haga presa de mis laceradas carnes. Lo que pasa es que andamos escasos de Merthiolate y temo que me agarre una infección peor que el veneno con el que estaba embebida la punta del artero proyectil.
Espero ansioso tu visita, si no puedes venir, yo en cuanto me cure de la fiebre amarilla que me provoca tanto dolor de cabeza y tanta transpiración al cuete, iré a tus pagos para caer rendido ante tus pies y ante esa pastafrola que me sabrá a manjar de los dioses.
¡Ay! ¡Ay! (El primer ay es por el dolor de tu lejanía, el segundo por la flecha)
Daniela de mi alma, la fiebre me hace delirar, tu ausencia me provoca desarraigo peritoneal, mi cabeza se hunde en abismos de grasa purulenta y despliego mis alas delta para surcar mares tachonados de camarones muertos.
Estoy que no puedo más y sin embargo aguanto por las desenvainadas ansias de tenerte entre mis brazos musitando palabras de amor.
De un momento a otro me desmayaré, por eso me despido mi amor, antes de caer presa de los horrores del sufrimiento.
Por tí, siempre tuyo

Ernesto Mate

Balvanera, 27 de Septiembre de 2002

Estimado Ernesto


Muy lindo el anillo, pero enseguida que me lo puse se le despegó la piedrita de plástico y tuve que pegarla con la gotita Poxipol.
Lo llevaré conmigo por siempre como símbolo de nuestro compromiso inconmensurable.
Realmente me han impresionado tus peripecias, temo por tu vida y la de tus fieles hombres. Me siento impotente por no estar a tu lado, por lo menos cebándote unos mates, mientras por la tierra teñida de rojo, ruedan las cabezas de los opresores.
Pero, no sabés lo que es mi vida...

Esta mañana, fui a la pescadería y quisieron venderme besugo por gatuzo. Menos mal que me dí cuenta antes de pagar. Fue un momento horripilante. Nunca me había sentido tan mal, tan desamparada ante la ruindad de tanto ser inescrupuloso que pulula por estas tierras de dios.
Por otro lado, Daniel Montoly me vigila todo el tiempo. Ayer descubrí una mirilla oculta detrás del botiquín del baño. ¿Podés creerlo? Me espía mientras me baño o hago lo primero o lo segundo. También cuando me depilo o leo la Intervalo.
Por supuesto que ya le canté las cuarenta y él se puso tan mal y arrepentido que le brotaba gin tonic de los ojos. Me dió tanta lástima que tuve que perdonarlo e invitarlo al cine. La película era buena, pero no me acuerdo como se llama, aunque sí te la recomiendo.
Otra de las desventuras vividas es que se me ha roto el mouse (de allí mi tardanza para responderte)
Fue una verdadera pesadilla. Al principio parecía burlarse de mi angustia, dejándome la flechita del coso quieta como calma chicha. Luego descubrí que orientándolo hacia el sudeste la flechita del coso se movía en sentido noroeste.
Luego, maniobrando con la mano izquierda, todo andaba de perlas pero era difícil y extenuante. Cuando me cansaba y lo intentaba con la derecha, se empacaba como una mula.
Finalmente ayudé a mi derecha con el poder antigravitatorio de la izquierda y el animalito pareció comprender.
De todas maneras, al darme cuenta de que lo único que el mouse necesitaba era más cariño de mi parte, decidí darle un descanso, le compre una pecera y le puse un colchón de afrecho. Sobre el mismo, una ruedita a donde el pequeño es feliz haciendo sus ejercicios y yo mirandolo embelezada.
Te juro que lo quiero como al hijo que nunca tuve.
Si vieras lo bonita que decoré su casita con hojas de guatambú y cañas tacuara.

Queridísimo Ernesto: en cuanto la vida se me desenvaine un poco, prometo que iré a visitarte y, de paso te llevaré una porción de pastafrola y un collar de caracolas que he guardado para vos.¡Qué lindo que es el amor, ventana al río, trabajo al sol!

tuya.

Daniela Susana Ferro de Montoly

Ramadam Zalazamba, Septiembre 26 de 2002

Mi querida amada amante Daniela

Tu epístola ha sido una flecha que partió en dos mis epiplones, no sé bien si por tus devaneos o por lo que me cuentas sobre Paulina. ¡Ah mundo! ¿Qué es lo que has hecho con aquella adolescente de las bellas gambas?
Sobre el taperguare quiero contarte que hace muchos años a los esclavos les dábamos la comida en coquetos bols de taper, pero los muy brutos se comían el plástico y les tiraban la comida a las alimañas. Así que dejamos de darles de comer y ellos comenzaron a devorar a las alimañas, de ese modo nos libramos de tres problemas:
a) El alto presupuesto en vajilla.
b) El alto presupuesto en catering.
c) La plaga de alimañas mermó considerablemente.

Habrás notado por la data, que te escribo desde Egipto, es que en Bombay las cosas se pusieron muy feas y hube de salir huyendo dejando abandonadas todas mis pertenencias y tesoros. Solamente me acompañaron algunos criados fieles y mi ama de llaves Eduviges Ticulando, una esclava haitiana que compré por cinco dinares a unos mercaderes inescrupulosos en las afueras de Katmandú.
La sublevación de los esclavos se tornó insostenible, los tibios cacerolazos iniciales al grito de "que se vayan todos" se agravaron con la contratación de un fundamentalista tuareg, un fanático de Shiva denominado el sanguinario General Terrón Polorto, un otentote de dos metros de altura y casi lo mismo de ancho. Un ser desalmado que con sus huestes arrasó con mi finca y confiscó todo lo que en ella había, o sea, querida y lejana Daniela, que mi fortuna quedó en el corralito, ya que los camiones, camionetas y carretillas cargadas de oro y piedras preciosas fueron incautadas y debidamente depositadas en los corrales de mi ex-hacienda.
Yo logré escapar por milagro, gracias a los esclavos fieles y a Eduviges que me cambió el peinado y me hizo unas graciosas trenzas rasta que camouflaron mi elegante y bella cabellera.
En la contienda perdí a muchos hombres, uno de ellos (en realidad un semihombre porque era un eunuco patizambo) luchó con denuedo hasta perder la cabeza literalmente, ya que un golpe de cimitarra le cercenó la única que le quedaba.
No tienes idea de lo dura que fue la contienda, una lucha desigual y despiadada, la sangre chorreaba por las marmoladas escalinatas de la mansión, los jardines de amarillas fresias quedaron teñidos por el ominoso rojo de la sangre.
Yo luché a brazo partido hasta que el dolor no me permitió seguir, uno de mis criados Homar Tillazo me rescató cuando estaba a punto de perder la vida y me metió en un bote que era guiado por un marinero bengalí, remontamos el Éufrates (porque el Tigris es contramano en esta época) hasta llegar al Nilo y ahí le pegamos derecho hasta Ramadam Zalazamba, pero no creas que el viaje fue tranquilo, el sanguinario General Terrón Polorto nos persiguió con submarinos y acorazados, bombardeando nuestro bote durante horas interminables, la pericia del marinero bengalí hizo que nos libráramos de torpedos y misiles, pero lo peor de todo fue que mi fiel ama de llaves Eduviges Ticulando se enamoró perdidamente del marinero bengalí y se fue con él apenas llegamos a puerto. Y eso que yo y toda la tripulación le cantamos lo que te imaginas. Nada, se marchó la muy calentona dejándonos sin llaves para entrar a la plantación de tomatales.
Por suerte Homar tenía una tarjeta de crédito y con ella logramos abrir la pesada puerta de la finca y ahora estamos aquí, organizando la venganza.
Sé que estas penurias que te relato no le llegan ni a los talones a las impresionantes visicitudes que te toca enfrentar, al lado de la ignominia de los gastroenterólogos, la sanguinariedad de Terrón Polorto queda a la altura de un tomate bebé.
Con respecto a tu pedido de alguna joyita, comprenderás que por el momento no puedo complacerte, lo único que me ha quedado es un anillito de plástico que saqué en un Topolín, pero te lo envío porque es muy bonito. Si no lo aceptas, pensaré que tu amor no es por mí sino por mis riquezas, pero no me importa, porque como torta.
Mi amor por tí es inconmensurablemente superlativo y estoico, enfrentaré a quien se interponga entre nosotros, derrotaré a Polorto y te haré un collar con sus tripas para que lo luzcas en el bautismo de marras.
Mi amor, no hay otra como tú, poco me importan los problemas que debo afrontar, solamente sueño con el momento de tenerte entre mis brazos y derretir tu piel con mis caricias, quiero saborear la miel de tus labios, quiero llenarme de tí.
Mientras espero tus noticias, te ruego que no sientas temores, olvida a ese besugo que tienes a tu lado y elige el camino de la aventura sin fin, de las noches en el Kilimanjaro, de la luna reflejada en el Nilo y tu cabellera flotando en el monzón.
No quiero presionarte, pero mis tropas se ponen nerviosas cuando me ven preocupado, no quiero ni pensar en lo que sucedería si sospechan que la causa de mis tribulaciones se debe a tu negativa.
Ahora debo dejarte, los vigías hacen señas, tras los muros, sordos ruidos oir se dejan de corceles y de aceros.
El General Terrón Polorto ha llegado. Y también ha llegado la hora de la venganza, voy a la lucha, a matar y a no morir, ahora tengo alguien por quien vivir, tú mi Daniela lejana y palpitante, tú serás la llama que me guíe en la batalla, tú me darás la fuerza necesaria para tensar el arco y la puntería que guie mis flechas hasta el corazón partío de mis enemigos.
Por tí, mi reina, siempre

Ernesto Mate

Balvanera, Septiembre 24 de 2002

Estimado Ernesto

Acabo de recibir tu carta con mucha ilusión y ahínco.
Me alegró hasta las lágrimas comprobar que vos mismito sos, finalmente, mi fiel compañero del Normal.
Paulina Riquelme... no me hables de esa arrastrada, ¡haceme el favor!
¿Sabés a qué se dedica ahora?
Es vendedora de tapergüer y desde la última reunión de demostración (donde tuve la deferencia y amabilidad de poner mi casa y mi núcleo de amigas y parientas a disposición de sus turbios negociados), que me debe el premio consistente en un set de cazuelitas para poner manises, papas y aceitunas.
Nunca se lo perdonaré. No sólo abusó de mi buena fé, sino que, a partir de ese día me faltaron varios utencillos de cocina valiosísimos: un enrulador de manteca y un cortador de huevo duro que eran todo mi orgullo.
Estoy segura de que me los robó. Imaginate: ¿Cómo podría desconfiar de alguien de mi núcleo de amigas o parientas? Imposible.
Tu propuesta de partir ahora mismo hacia tu encuentro me resulta por demás atrayente, pero asimismo imposible.
Esta semana tengo mucho que hacer:

Acompañar a mi madre al gastroenterólogo, ya que sufre del cólon de Santa Fé y, últimamente, viene cagando muy durito, la pobre.

Asistir a mi reunión semanal con el Grupo de Autoayuda S.A.M.P (Sembradores Aficionados Muy Pulentas), donde intercambiamos semillas de diferentes especies de leguminosas y brindamos consejos unos a otros bajo la premisa "Siembra bien sin mirar adonde, pero mejor acá". A ellos le debo mi felicidad de estos años. No podés darte una idea de lo que he sufrido hasta ver a mis garbanzos hechos realidad. Una realidad inconmensurable, por cierto.

Lavar la ropa de invierno, porque se viene la calor y la tengo que guardar en bolsas con naftalina. Sobre todo las tricotas que son tan proclives al comimiento de poliyas y otros depredadores.

Otros.

En fin. Ya verás lo complicada que es mi vida. Por otra parte, no puedo dejar a mi marido, Daniel Montoly. Si bien el tiempo desgastó todas las aristas de nuestro amor, aún siento una extraña dependencia hacia él. Tengo mis razones. Me cuesta comentártelas en detalle, ya que en realidad no me acuerdo bien cuáles eran, pero necesito que confíes en mi, y sobre todo en mi amor que es, como sabrás inconmensurable como la puta madre.
Por otro lado, ¿no creés que estamos yendo demasiado rápido? No me apures si me querés sacar buena, piano piano... se van los tanos.

De todos modos, no creas que mis deseos y expectativas más inconmensurables no están puestas en este proyecto de vivir lo que nos resta de esta vida que es cruel, es lucha y mucha, juntos como carne picada y ajo en una almóndiga frita.

Ernesto, amor mío:

Quiero desatar el nudo de tu garganta, atarte a la pata de mi cama, enterrarme en el horno de tus mantas y desenterrar tu hacha de guerra afilada.

Ernesto, vida mía:

Si es que no es molestia...
Quisiera pedirte algo como ofrenda de amor. ¿Podrías enviarme por correo, alguna de esas joyas que decís tener para mi? Ando necesitando una gargantilla de zafiros y rubíes. Es que la próxima semana tengo el bautismo de la nieta de mi vecina y no sé que ponerme.

Tuya por siempre.

Daniela Susana Ferro de Montoly